Um Banho de Lágrimas.

"-Unidda?"
"-Bom dia, moça. É que meu pagamento veio errado."
"-O senhor já pegou seu holerite?"
"-Ãhn? Ainda não..."
"-Deve ser por isso, então..."

Ou:

"-Unidda?"
"-É que meu Vale Transporte ainda não caiu."
"-Mas são cinco dias úteis, senhor."
"-Então! Cinco dias, é hoje!!"
"-Deixa eu dar uma olhada, só um momento. (...) Vai cair hoje, até o final do dia."
"-Mas ainda não caiu!!!!!!"
"-É que ainda não é o fim do dia. O fim do dia, pra mim, é até as 23h59."


***

Todos os finais me machucam. Eles me causam dor, eles me ferem. Toda e qualquer intensificação de sentimento passa por mim, de uma forma ou de outra. As mudanças me são cruéis, mastigam minha sensibilidade, pegam-me desprevenida e me deixam ali, jogada, à mercê do que quer que seja. Até eu adquirir novas forças para levantar, para superar, para lidar com o que me foi imposto.

E naquela sexta-feira eu me vi de cima, vi outra de mim caminhando, como se eu fosse mera espectadora. Assistia à cena com apreensão e lágrimas. As mesmas lágrimas que estavam na outra de mim, que caminhava ouvindo alguma música. Queria lembrar que música era, mas devo ter bloqueado (Freud, maldito, suma daqui!). Enquanto ela-eu caminhava para longe de uma etapa fantástica de sua-minha vida, indo embora neste "pra sempre", um turbilhão de sentimentos e pensamentos se mesclavam em minha mente e em meu peito. Ela-eu tinha noção do que ficava para trás, cada vez mais longe e abrir mão de tudo o que foi conquistado foi extremamente doloroso. As lágrimas caíam, no meio da rua. Uma a uma, duas a duas e, então, um monte delas. Um banho, lavando todo o meu rosto. Ora um soluço, ora um sussurro. A voz embargada, um nó na garganta, um sentimento de "Eu fiz o certo?"... Uma hora a dor ameniza, vai embora, eu sei. O presente é sofredor, porém a nostalgia que segue é boa de degustar. Lembrar com saudade e um sorriso... Nada pode ser melhor!

***

Foram sete meses. Nem muito, nem pouco. Mas sete meses que valeram por uma mini vida. Por tudo o que eu aprendi, a como agir e como não agir, pelas histórias mais diversificadas, por acordar cedo e dormir tarde. As situações mais emocionantes, divertidas e constrangedoras. Foram lá que eu vivi. Foi lá que eu aprendi a ter boca, a fazer as coisas sob pressão, a fazer mil coisas ao mesmo tempo! 

No início, eu tinha crises de choro. Eu ficava extremamente cansada, achava que não daria conta. Eu sentia falta de ficar em casa, com a Lou, ou simplesmente de dormir. Falta de sair com os meus amigos. De ficar sem fazer nada, ou lendo, ou no computador. Sei que no início, eu mal conversava com as pessoas, mas já esboçava risadas naquele DP. Foi só passar algumas semanas que eu fui me soltando, fazendo amizade com uns ou outros. Até o ponto de virar confidente de muitos- essa mania psicóloga de ser que sempre me persegue, antes mesmo de iniciar a graduação. 

Mas infelizmente nada dura para sempre e eu vi que o meu tempo de Unidda estava no fim. Eu não busquei sair de lá e isso falarei para sempre. A oportunidade veio até mim e se eu recusasse, com certeza me arrependeria até o fim da minha vida. Senti-me reconhecida, principalmente ao ouvir um a um quando comuniquei minha saída. Coisas como: "-Você é uma excelente profissional, fui pego de surpresa, você fará falta.", "-Você merece, já deu o que tinha que dar, aqui.", "-Obrigada por tudo...", "-Outra de você vai ser difícil encontrar..." e os mais diversos relatos que não quero e nem pretendo esquecer. E como eu precisava ouvir aquilo, daqueles que eu mais gostava e mais admirava! Fui feliz. Pura e simplesmente feliz. E se eu dissesse que não sinto falta de lá, estaria mentindo. Foi uma fase maravilhosa que eu quero me lembrar para todo o sempre. Boa sorte para quem continua e que eu encontre todos, ou a grande maioria, nesta estrada afora... 

Valeu, Unidda!

Para sempre.

Por noites intermináveis, por segredos e alegrias compartilhados, por planos feitos na madrugada, por horas (e que não foram poucas!) do meu dia gastas pensando em você, pensando em nós, por forçar seguir em frente, por fechar os olhos para o que acreditara não ser importante, ou, principalmente, ser coisa da minha cabeça, por fazer vista grossa a todas as mentiras contadas, uma a uma, e mais um leque de razões, eu retiro-me. Retiro-me, e tal qual a última vez, não será fácil, propriamente, dito. Será o mesmo martírio, a mesma dose da dor trucidante que é RE-tirar você da minha vida. Ora, se fosse para ser assim, não deveria ter voltado. Não deveria ter surgido das cinzas, quando eu já estava prestes a cicatrizar, quando não mais sentia a sua falta, quando conseguira, finalmente, respirar outros ares, conhecer a possibilidade de um novo horizonte, um novo sol a brilhar em meu céu... Não deveria. Não deveria ter-me dito, demonstrado que mudara, que estava disposto, comovido, não deveria. Não deveria. Não deveria.
Quero uma receita, mas parafraseando Leoni, "já ouvi cinqüenta receitas pra te esquecer (...) Eu queria manter cada corte em carne viva, a minha dor em eterna exposição..."
Não gosto do "Pra sempre". Pra sempre é sempre tempo demais, e falar por todo o tempo a frente é burrice. Uma hora ou outra, as reviravoltas da vida nos pregam peças, nos deixando com cara de tacho. Mas eu, pela última vez, quero, que você saia da minha vida. Para sempre!
Este é meu adeus. Não como o último. Este é definitivo. Este está doendo mais que o anterior. Este sinto-me incapaz de perdoar. Incapaz de te olhar do mesmo jeito, com o mesmo carinho e admiração.
Desta vez, para sempre, não te quero mais!

Sorte e sucesso sempre!

A gente sente.
A gente não demonstra o quanto, na maioria das vezes. E ficar sabendo antes e nada poder dizer, por não poder realmente e por não saber como, trucida por dentro.
A gente quer que voltem atrás, a gente quer estar no lugar do outro, salvar, proteger...
E não adianta...
Dia após dia...
Você vai fazer falta. Nem sabe quanta. Saber que não vou ouvir sua voz quando toco no outro ramal e depois de falar, falar e falar você me perguntar: "Mas quem tá falando?"- e dar risada depois, me entristece.
Assim como ter perdido a melhor companhia de almoço até agora me faz querer jogar uma bomba em alguém. 
É com muito, mas muito mesmo, você nem imagina o quanto, pesar eu o vejo partir. E desejando da maneira mais sincera e pura que possa imaginar que você encontre um lugar bem melhor, onde possa ser reconhecido pelo que realmente é! Vou levar comigo sua sinceridade e saber que ainda existem pessoas assim hoje em dia. São raras, mas existem.
Sorte e sucesso SEMPRE! 

Dedico ao meu breve novo e ex amigo... V. M

Ciúme

Meu ciúme é insuportável, eu sei.
Ele me consome, me agride e me fere. Transborda-me de angústia e maus pensamentos, que são reponsáveis pela maioria de minhas péssimas atitudes.
Chega a ser arrogante, desleal e traiçoeiro.
E até então eu jurava ser a única atingida por ele. Pois na madrugada quem remoía, quem derramava lágrimas, quem se consumia perante cenas cruéis e imaginadas, até então, era eu. Jamais imaginara que fora ferido por algo tão podre e que, além de tudo, pertence a mim.
Por não ter a intenção, senti-me responsável por todo mal criado. Cada instante, cada briga...
Deu-se o fim, então, no qual a culpa me pertence.
E carregar este fardo, hoje, parece-me impossível...
Dor.
Tristeza.
Derrota.

"Enquanto isso...

...no Lustre do Castelo..."


A gente finge que não sabe de nada. A gente faz vista grossa, porque afinal de contas, como já me foi dito uma, duas, dez vezes: essa raiva, esse ciúme não cabem nesse quadro. Não é sério, não é nada. É uma aventura. Ponto.
É o que dizem...
É o que digo a mim mesma...
Mas lá no fundo, pelo nó que sinto em minha garganta, não é SÓ isso.
Fico pensando se só eu sei das coisas, ou o outro lado também faz esta vista grossa que tanto me incomoda, tamanha cretina-sinceridade que possuo.
Infelizmente, enquanto mulherzinha que sou, cheguei no ponto do meu impasse. Aquele em que travo e, como Alice, tenho que escolher um dos caminhos em minha frente. Temo que aquele cachorrinho com o focinho de espanador apague e eu fique perdida, sim, juro que temo. Por outro lado, não quero seguir nenhum deles, já que ali na frente está tão escuro que eu não saberei onde estarei pisando... E retroceder me causa angústia. Então, nesses agradáveis 15ºC que está lá fora, congelo figura e literalmente. Por não saber o que ne aguarda, por não perder o que já tenho a dúvida da escolha permanecerá por ora... Não posso precisar por quanto tempo. Mas já é chegada a hora em que algo há de acontecer, um sinal, um gesto... Como está, não está bom.
Não pra mim.
E, além de mulherzinha, enquanto egoísta que EU sou, como você mesmo já me disse, é em mim que eu vou pensar.
Abrir mão do que já tive não será fácil, mas já passei por coisa pior... E em minha vasta experiência, sei que o quanto antes eu colocar o temido ponto final, será melhor para os dias que seguirão.
Vamos ver o que será dessa bagunça toda.

Sonho Realizado.

2006. 

Desejo imenso de conseguir. Frustração ao final. Não foi dessa vez.
Tive, então, que assistir pela televisão. Chorando e me emocionando a cada música, a cada acorde.
Com o medo de eles nunca mais voltarem para cá. De nunca conseguir realizar este desejo, este sonho...

2010.

Finalzin do ano. Aquela loucura toda que até registrei aqui, da compra do ingresso. De passar 19 horas em uma fila, no frio, na chuva, gripada, sem voz, etc, etc, etc, para conseguir aquilo que eu tanto almejava. Missão cumprida. 

2011. 

09 de Abril. Sábado.

Um dos dias que mais esperei na minha vida. E olha que eu sou bastante ansiosa, para determinadas coisas. Mas se é que isto é possível, minha ansiedade teve seu ápice nestes últimos dias por conta deste maldito (ou bendito) dia 09. 

Ter chegado no Morumbi, visto a fila, visto tanta gente bonita, unidas ao mesmo propósito. Gente educada, também. E nunca começava. NUNCA. Aquelas últimas horas foram uma verdadeira eternidade, isso posso afirmar. 

É... as palavras faltam... 

Talvez porque até hoje eu ainda não consegui digerir a magnitude daquele show. Daquele momento. De tudo o que eu senti. Ainda não consegui elaborar e tenho muito medo de acabar esquecendo, bloqueando, por não conseguir trabalhar esta questão dentro de mim. Por isso venho tentado colocar em palavras, em vão. Mas para ao menos haver um registro, que faça com que eu me recorde caso venha a ocorrer algum lapso em minha memória, eu tento. 

O momento em que as luzes se apagaram, o som acabou e as pessoas começaram a gritar e eu sabia que o U2 entraria naquele palco gigantesco senti-me voando. Um frio na barriga, um arrepio, as coisas acontecendo rápido...Então minha reação foi gritar. E depois as lágrimas chegaram. Lágrimas e soluços. Eu não conseguia parar. Engraçado, quando eu fechava meus olhos, que pensava: "caralho, estou aqui!", eu chorava mais ainda. Cantei. Berrei. Pulei. Mais alto que todos ali, tenho certeza. Nunca aproveitei tanto um show na minha vida! Mas talvez pelo fato de nunca ter desejado tanto estar ali. Não tenho grandes sonhos, não tenho muitas metas. O show do U2 era um dos poucos, que ter realizado, faz-me sentir completa. A onda de felicidade que me invade ao relembrar é tanta, que vai ver é por isso que as palavras cretinas me faltam... eu que gosto tanto delas, odeio quando as mesmas somem. 

Então que este dia se eternize em minha vida, em meus sonhos, em minha memória. Sem sombra de dúvidas, um dos melhores dias que já vivi!!!!

U2

360º TOUR

EU FUI!!

Quarto Ano.

Há quatro anos atrás nascia uma pessoinha que mudou a minha vida por completo. 

Nos meus 19 anos eu ainda não tinha a noção do que seria aquele raio de Amor de Mãe que todos diziam. Um troço que aumenta a cada dia, que faz com que eu fale da minha filha a qualquer momento, que dê risada até a barriga doer das coisas mais simples que ela fala ou faz, que antes de qualquer coisa que me acontece, traz o meu pensamento àqueles olhos azuis- que são os mais lindos que já vi na vida!

E nunca tinha feito um aniversário, com caracterização e enfeitinhos. Deu trabalho, ah se deu! Mas foi gratificante vê-la feliz!  

Então hoje, não diferente do que digo aos meus mais queridos, mas com mais valor e ênfase: O Mundo está em Festa! O Meu Mundo, principalmente. Não poderia ser diferente. São os primeiros quatro anos que mudaram a minha vida, que me tornaram uma pessoa melhor e, sem sombra de dúvida, mais feliz!  

Parabéns, filha! 

Com todo amor que há dentro de mim e mais um pouco! 

Um beijo com gosto de brigadeiro! 

Eu simplesmente te amo! Te amo, te amo e te amo! 

** 

Escrito no dia do quarto aniversário da Lou, dia 27-03-2011.

Promete?

Promete me proteger? Promete cuidar de mim? Cuidar de mim como você já tem feito há tanto, mesmo quando eu não faço por merecer, quando desconfio que você tem outra ou que seu amor já não é o mesmo e você, pacientemente, ri divertido da minha cara, bagunça o meu cabelo e me diz todas aquelas coisas que me derrete toda, me deixando com cara de boba? 
Promete ter paciência quando eu começar meus monólogos sobre como mudar o mundo ou de onde viemos? Promete não rir do meu medo de ET´s ou de baratas e me levar a sério quando eu expor todos os motivos- que são altamente convincentes?
Promete que por mais que eu reclame da sua barba por fazer ou ria da sua mania de arrumação, enquanto continuo mantendo minha bagunça intacta que nem mesma eu entendo e me perco, você continuará me achando autêntica e relevar cada uma dessas reclamações?
Promete fazer vista grossa se por algum acaso eu estiver conversando com algum rapaz na porta da faculdade? -Afinal de contas eu não tenho olhos para mais ninguém, além de você.
E, acima de tudo, promete continuar me respeitando e me amando desta forma tão singela e única que faz com que eu me sinta a pessoa mais importante do mundo? Ora, não quero ser a pessoa mais importante do mundo, quero apenas ser suficientemente boa pra você.

Encontrando poesia

De alguma maneira,
sei lá por que cargas d´água,
tudo o que já me foi permitido
feriu-me.
Feriu-me, mas, principalmente, 
elucidou-me.
De formas simples e compostas
e conturbadas,
e complexas, 
e belas. 
Sempre tão belas!
A beleza que ali foi encontrada
se dá apenas sob os meus olhos, eu sei.
Pois mais encantadora que qualquer obra de arte,
a simplicidade que me foi ofertada,
sem eu nem ao menos pedir por ela,
é revigorante. 
Encontro magia e poesia
num mero reconhecimento 
de um afago,
de um abraço, 
de um sorriso.  
E enquanto houver sentido para mim
vou redescobrir cada gesto,
cada palavra, cada olhar
uma, duas, dez... 
ou quantas vezes me for possível.


**


Dia 14 de março.
Dia Nacional da Poesia.

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil." (Parte VII)

"♪ Se você quiser alguém
pra ser só seu é só
não se esquecer:
Estarei aqui. ♫"
Eu Era um Lobisomem Juvenil.
Legião Urbana

Porque por você sou capaz de matar. E de morrer!
Em toda a minha independência, nunca gostei de títulos. Nunca gostei de chamá-lo de MEU. E nunca fui de ninguém, também. Isso sempre me parecera cafona. Tanto que era tachada de durona até minhas lembranças mais remotas. Mas de uma hora pra outra, nossa vida pode dar uma cambalhota. E de tão rápida, perder o equilíbrio é praticamente certo.  
Por certo tempo lutei. Lutei contra este turbilhão de sentimentos, tão difíceis de lidar. Que queimam a garganta e arrepiam toda a espinha. Que tomam conta da razão, dispensando-a, deixando claro que nada além desta brasa, deste fogo, importa. Foi em vão. Foi como tentar apagar um incêncido na Mata Atlântica usando baldadas de água. Ao invés de consequir tal feito, parecia estar alimentando as chamas, que debochavam da minha cara, divertidas e maldosas. 
Após tanta luta, joguei a toalha e levantei a bandeira. Agora eu quero e pretendo ter como aliado meu maior inimigo, o dono dos meus sonhos, o causador desta batalha interna que venho travado há tanto: Você.
Se você vier correndo, andando. Sorrindo ou chorando. Por você, sem nem pensar duas vezes, EU ESTAREI AQUI!

**

E é com um misto de alegria e uma sensação de "O que eu faço agora?" que termino a série "Eu Era Um Lobisomem Juvenil", que como sabem, foi inspirada na música da Legião Urbana, banda que ainda mantenho o mesmo entusiasmo que tive um dia -daí vem o meu ´Mariurbana´. Gostei de escrever uma ´série completa´. Não sei o porquê de ter terminado em sete partes, não há nenhum significado para tal. Pensei em fazer apenas 5, já que esta música se encontra no álbum " V " da banda, porém, a princípio, eu já tinha selecionado os trechos que dariam origem aos posts.
Não sei, também, se alguém acompanhou as postagens, acredito que não, ou pelo menos não com a empolgação que eu tive em escrevê-las, mas garanto que foram feitas com dedicação e alma. Minha alma se encontra nestas sete postagens. Cada uma delas teve algo de singular, de emoção particular. Que prefiro guardar comigo, embora em algumas é possível captar a que me refiro.
Obrigada pela paciência.
E que venham novas ´séries´ por aí!
=)

PS: Foto encontrada no http://abarcadopescador.blogspot.com

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil." (Parte VI)

"♪ E daí de hoje em diante
todo dia vai ser
o dia mais importante. ♫ "
Eu Era Um Lobisomem Juvenil.
Legião Urbana


Com o perdão do clichê, viver cada dia como se fosse o último. Dar a ele a devida importância, o devido valor, pegar aquilo que irá aproveitar e descartar o restante. 
Levar consigo o que foi bom. O que foi mágico.
O Inesquecível.


**

Um Amor de Uma Noite.

Em meio tantos e todos, lá estava ele. Parado em frente ao bar, observando com os olhos que não pareciam perder um detalhe sequer. Despreocupado. Sua vida era aquele dia, aquele momento. Ele estava sozinho e isso não fazia a mínima diferença. Nem dei bola, nem dei importância. Queria continuar o meu dia, com as pessoas que ali estavam comigo.
Por algum motivo, num instante qualquer, ele esbarrou no meu copo. Pediu desculpa. E olhou dentro dos meus olhos. Desviei. Sorri. Fiquei sem graça. E ele não parou de me olhar. Passaram-se alguns segundos e ali estava ele, ainda me olhando, com um meio sorriso aos lábios e um olhar indecifrável. Abaixei a cabeça, mas levantei-a, então. E o encarei. Afinal de contas, quem é capaz de me olhar daquele jeito e por quê? Eu estava intrigada, confesso, mas talvez não fosse só esta a palavra. Eu estava admirada. Não era pela beleza, não era pela atitude. Havia algo a mais que não sei dizer, até hoje, o que era. Só sei que havia algo e eu não pude fugir.
Eu poderia detalhar o diálogo que veio em seguida. Mas não foi concreto o suficiente e muito menos poético. Este diálogo não foi importante, apesar de ter sido o primeiro. Porém não foi o último.
Em segundos, o meu mundo era ele. O meu dia era ele. Eu esquecera com quem estivera conversando há pouco, o que fazia ali, naquele bar e o  porquê viera. Só não esquecera o meu próprio nome, pois ele lembrava de tempos em tempos, de uma forma que ninguém jamais o pronunciara um dia.
Abriu seu coração. Despejou em cima de mim as histórias que mais machucam, só em pensar. Vi dor naqueles olhos e estava impotente à situação. Uma experiência de vida que jamais ouvira em lugar algum.  Queria protegê-lo, queria confortá-lo, dizer que tudo ficaria bem. Não o fiz, mas o abracei. Tornamo-nos um, os coraçãoes em sintonia, a respiração pesada e nossas vidas não mais seriam iguais. Não soube disso naquela hora, confesso, mas sou grata hoje por sabê-lo.
Houveram algumas conversas, amenindades, risadas e ele me tirou pra dançar. Eu já estava hipnotizada, dependente dele.
Não sabíamos nem o sobrenome um do outro, mas já tínhamos planos de namorarmos, de nos casarmos.
Tamanha simplicidade, tamanha singularidade e o desejo de conhecê-lo, desvendá-lo e devorá-lo já fazia parte de mim. Aquele toque em meu ombro, o beijo singelo em minha orelha e aquela voz de anjo cantando baixinho e confortante em meu ouvido fez meu mundo girar depressa. Foi então que eu soube e acredito, hoje em dia, que existe, sim, Amor à Primeira Vista.

**


Esta história não tem um fim. Ainda não. E o meu desejo mais profundo é que não tenha.
O que afirmo é: Este dia foi mais que qualquer outro. O mais importante. Surreal. Que descrevo até mesmo como digno de um Conto de Fadas. E já está eternizado em minha memória.


"♪ Se o coração chora
Chora com vontade de te ver
Chora com saudade de você
Chora às vezes eu nem sei porque
Deve ser de tanto te querer
Iêêê...
De tanto amar você. ♫"
De Tanto Te Querer
Jorge e Mateus.


Dedico a F.C. , por ser uma das pessoas mais incríveis que já cruzou o meu caminho.

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil." (Parte V)

"♪ Tudo acontece ao mesmo tempo
Nem eu mesmo sei direito
O que está acontecendo...♫ "
Eu Era Um Lobisomem Juvenil
Legião Urbana.

Um banho de água fria.
Tudo bem que no calor é refrescante. Mas a gente tem que estar esperando, né? Na surpresa, no susto, nem se estivéssemos no deserto seria bom. Porque tem o tal do choque térmico...
Choque.
Chocada.
Abismada.
Passada.
Sem chão...
E aí o que fazer com uma saudade latente há seis meses? Uns planos bobinhos, que não deixam de ser planos? Com aquele abraço que estava guardado há tanto e não foi dado a ninguém neste meio tempo? Com tantas conversas e tantas promessas não cumpridas? Jogo fora? Ignoro? Continuo guardando, mesmo sem haver espaço?
Toda força latente tende a explodir, a se expandir.
Mas já não há lugar, nem ocasião e muito menos clima. Um fato, um único fato, uma frase e aquilo que eu achava mais puro, que achei uma gracinha um dia, que dava risada e relevava já não mais existe.
E todo fim me machuca tanto... Odeio começos, com toda a minha alma, mas simplesmente não sei lidar com O Fim.
Por mais que não houve um começo. Por mais que só foram borrões. Por mais que foi conturbado, bagunçado e até engraçado, foi alguma coisa. E foi bom.
Então é com lágrimas, e não poucas, que tento organizar cada idéia, cada pedaço dentro de mim, já que o estrago foi feito sem nem ao menos eu perceber ou saber por quê.
A palavra certa é luto.
Por sorte eu vivo, sim, o meu luto. Como nunca deixei de viver absolutamente nada em minha vida. Mas eu me reergo sem pestanejar. Não com facilidade, e sim, com sabedoria. Ou pelo menos o julgo.

"♪ Vá com os Anjos. Vá em paz. ♫ "

(#NowPlaying: Gladiador. Não poderia ser diferente...)

**

E as coisas acontecem em nossas vidas sem nem ao menos percebermos ou nos prepararmos.
Então... lidar é melhor que fugir. A dor existe, sim, mas como veio... ela vai. É a minha única certeza! ;)

PS: Este post saiu no Fotolog e julguei que se encaixaria aqui. Peço licença que o compreendam. Foi escrito na mais singela lembrança que guardo - ou guardava?- comigo.

"♪ A conta da saudade...

"...quem é que paga?♫"
(Fernando Anitelli)




*Começo aqui pedindo licença para ter usado tais palavras. Não são minhas, não as moldei e não as coloquei para secar, juntas. Comprei-as. Ou peguei-as emprestadas. Mas não são minhas.*

Tenho saudade. De uma forma mais simples do que se possa imaginar, do que se possa pensar um dia. Saudade de ligar, de dar um abraço, esmagando e quebrando todos os ossos. De contar como foi o meu dia, de querer ouvir como foi o seu.
A saudade que sinto me corrói por dentro. E não sei como lidar, se devo acabar com ela.
A indecisão nunca fez parte de mim, ou pelo menos foi o que sempre pensei. Este medo, este frio na barriga não me pertencem, não os quero, pegue-os para você!
Minha maior vontade é juntar estes sintomas, estes martírios e atirá-los para longe, em uma lata de lixo velha e abandonada. É lá que deveriam ficar. Junto com esta saudade, que insiste em aparecer em minhas palavras. Que vem sem nem ao menos ser convidada, como se este lugar- o meu lugar- a ela pertencesse. Que invade meus pensamentos, quando estou de guarda baixa. Que toma conta dos meus sonhos, transformando-os em pesadelos. Não quero senti-la e não sei como exterminá-la. Tenho minhas mãos atadas e isto dói. Melhor seria se viesse o pranto, de uma vez. Que não me fechasse a garganta, não apertasse o meu coração, não me impedisse de ser quem eu sou.
Assim que me for possível, que as circunstâncias tornarem viável e que eu tenha adquirido a arma certa, confesso:
Eu vou matar a saudade! Vou matar. Sem dó ou piedade. Acabar com ela, cortar-lhe os membros, cortar-lhe a cabeça. Ela não vai mais me assombrar.
E é a única promessa que eu faço. Sem o medo de ser pega ou ter de pagar pelo crime. Este alívio será maior que qualquer castigo:
A morte daquela que me mata.
Que me mata a cada dia...


***

Interrompemos a série "Eu Era um Lobisomem Juvenil", por nenhum motivo grave, mas a necessidade de postar este por aqui.
Fiz este para o Facebook, mas não acredito que ele tenha algum acesso por lá. Ou pelo menos não na quantidade que tem, aqui no blog.
Espero que gostem.
Obrigada. ;D

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil." (Parte IV)

"♪ Teve torcida gritando, quando a luz voltou...♫ "
Eu Era um Lobisomem Juvenil
Legião Urbana

Ganhar no campeonato de Bola de Gude. Fechar o Super Mário. Vencer os Interclasses. Ser surpreendido no Natal com o brinquedo mais legal do mundo. Conhecer o seu grande amor. Passar no Vestibular. Gritar ´GOL´ na Copa do Mundo. Mudar-se para a cidade grande. Conquistar aquela vaga sonhada por tantos anos. Baile de Formatura. Comprar o primeiro carro. O ´SIM´ no casamento. Nascimento do primeiro filho...
As torcidas, os sonhos, os almejos, as vitórias...
Aquela sensação única que invade nosso ser, acelera o coração, traz aquele arrepio que vai da nuca aos pés, não esquecendo de enfiar um gancho no estômago, atravessando-nos as entranhas e originando uma falta de ar. As lágrimas brotam, tímidas, nos olhos hesitantes até transformarem-se em enxurradas. Caem, uma a uma, duas a duas, lavando todo o rosto.
O sorriso permanece intacto, intocável e maravilhado com a maravilha da emoção: este conjunto louco de sensações inexplicáveis e incoerentes, pelas quais aprendemosa lutar e, principalmente, senti-las desde antes mesmo de aprendermos a falar. 
Que cada comemoração seja única e vivida intensamente, como se nada além disso existisse no mundo inteiro!

***

Texto escrito em sala de aula. Pela ansiedade de ter a minha série bloguística completa. E pela esperança de que uma grande emoção esteja prestes a me dar a honra com todos estes sintomas (ou seriam dádivas?).
Imagem encontrada no Google, nosso salvador para todas as horas.
 

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil."(Parte III)

"♪ Não digo nada
Espero o vendaval passar
Por enquanto eu não sei
O que você me falou
Me fez rir e pensar
Porque estou tão preocupado
Por estar
Tão preocupado assim...♫ "
Eu era um Lobisomem Juvenil
Legião Urbana


I-
E uma hora ou outra, o vendaval vai passar ("♪ nessa avenida um samba popular, cada paralelepípedo da velha cidade essa noite vai se arrepiar ♫"). Por mais que a dor seja trucidante; por mais que pareça eterna e o coração esteja sangrando; por mais que os caminhos em frente pareçam sombrios e arriscados... O vendaval passa. Uma hora qualquer, ele passa! E por enfrentar aquilo que julgou mais difícil, quiçá impossível, em seus pensamentos, poderá perceber, ao fim da jornada, quão forte ficou. É tão gratificante... Superação, vitória pessoal. 
É hora de ver o estrago causado e reconstruir, pedra sobre pedra, cimento, reboque, lixar, uma demão de tinta, outra, então. Toque final, pendurar um quadro na parede.
E começar tudo de novo!
Que esta estrutura esteja mais forte, tal qual uma obra do Prático e nenhum lobo destruirá nem mesmo bufando ou soprando.
 ;)


II-
Já as preocupações tendem a nos podar. Limitar-nos, extorquir-nos. Sugar-nos nossa Paz de Espírito sem nem dar-nos explicação alguma. Por alguma preocupação, acumulamos sem perceber, os medos. Um a um, vão somando, sorrateiros, até virarem uma avalanche. E ninguém consegue parar a força e a fúria de uma avalanche. Nada nem ninguém! Ela faz estrago, varre tudo o que foi construído com tanto cuidado e capricho. 
Não ter preocupação alguma é extremo ou até sinal de loucura. Principalmente porque elas são necessárias para a sobrevivência. Vêm junto com a inteligência, desde os tempos mais primórdios. Graças às preocupações com segurança, moradia, alimentação, fogo, vencemos obstáculos e inimigos para, então, resistirmos. Ah, a seleção natural!
O meio termo é o canal. Sempre é. O equilíbrio me encanta, em tudo e em todos. E em mim. Para estar em harmonia, o equilíbrio deve prevalecer. 
Estou me preocupando por estar preocupada demais, parafraseando Renato Russo?
É possível. 
Mas não aceitável. 
O que fazer, para mudar, então?

***

Renato Russo, Legião Urbana, continua me inspirando.
A série "Eu Era Um Lobisomem Juvenil" ainda não terminou, há outros trechos selecionados que serão trabalhados.
Aguardem. =)
E obrigada por lerem.

Esta foto, diferente das outras duas anteriores desta ´Série´, não é minha, porém não encontrei o nome do fotógrafo. 

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil." (Parte II)

"♪ Prefiro acreditar
No mundo do meu jeito.
E você estava esperando voar.
Mas como chegar
Até as nuvens
Com os pés no chão?  ♫"
Eu Era um Lobisomem Juvenil.
Legião Urbana.


Desejava com toda a força que emanava de mim, com toda a confiança que me foi depositada, com todo fervor que estava pra vir à tona, a qualquer momento, ser capaz de chegar até as nuvens. Não me importaria com o método que seria utilizado para tal feito e muito menos se tantos julgam uma tarefa impossível. Cheguei até as nuvens, de olhos bem abertos, não perdi nenhum segundo de êxtase, tomando conta de mim.
Tive o sonho de ali chegar, desprovida de medos e lamúrias, de qualquer preocupação que poderia turvar-me os olhos e simplesmente sorri. Olhei para cima e vi aquela imensidão azul tão próxima, olhei para baixo e nada consegui distinguir daquele mesclado de azul e branco, que em alguns momentos até poderia ser confundido com algodão doce.
Os pássaros voavam abaixo de mim, despreocupados, sem nem notarem a minha presença, de forma que aquele cenário me pertencia, como se nunca houvera sido diferente. E num piscar de olhos, bati minhas asas e mergulhei junto a eles, num pega-pega sem pressa ou competição. Até todos voarem juntos, rumando para baixo, para alguma árvore, não sei. Para onde vão os pássaros, ao anoitecer?
Estou só.
Avisto, em meio aquele cenário que mais parece a pintura de um quadro, algumas nuvens se agitando de forma estranha. Uma brisa suave, um perfume sem igual -se a vida tivesse cheiro, com certeza seria este. E uma sensação única, indescritível. Fico tentada a dar meia volta, mas algo chama minha atenção. Sinto-me hipnotizada. Depois de me concentrar, e ainda assim com muito esforço, vejo um par de olhos a me encarar. Tão verdes, tão misteriosos. Eles piscam, os meus vacilam. Mas vou ao seu encontro. O dono dos olhos se vira, exibindo um par de longas asas negras e se vai, batendo-as num ritmo desenfreado que parece música. Sigo-o sem pestanejar, porque estar em contato, tocá-lo tornara-se o meu objetivo. A razão pela qual eu estava ali, no meio daquelas nuvens. A razão pela qual eu existia e nada poderia ser diferente.
Se em alguma fase de minha vida eu não acreditei em destino, neste momento senti-me completamente enganada. O meu destino era encontrá-lo, minha felicidade estava nele. Ele me complementaria e esta é a única certeza que tive na vida. Um mundo paralelo fez-se, então. No qual os únicos habitantes éramos nós, no qual não havia lamúria, não havia tristeza, não havia maldade. Apenas a pureza daquele olhar, daquele contato que sufocava-me e se eu estivesse com os pés no chão, e não nas nuvens, de certo que minhas pernas estariam bambas, colocando-me à mercê de uma queda iminente.
A euforia era tanta, que o simples fato de estar ali em cima, em contato com ele, em contato com algo tão grandioso que jamais supus que poderia acontecer, além de um sonho, trazia-me ora torpor, ora adrenalina.e perdi os sentidos.
Caio.
A altura é imensa.
Algo está errado, o que está acontecendo?
A multidão curiosa começa a aumentar, ao meu redor.
Não consigo bater as asas, não consigo me mexer.
A respiração está se tornando difícil, assim como manter os olhos abertos.
E dentre tantos rostos disformes ali presentes, é apenas um que reconheço.
"-Sabia que você não me abandonaria."
E fecho meus olhos.
Para sempre.
Com a certeza de que morrer de amor, não dói.

***
Gostei, MUITO, do resultado deste.

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil. (Parte I)"

"♪ O arco-íris tem sete cores
E fui juiz supremo.
Vai, vem embora, volta.
Todos têm, todos têm
suas próprias razões... ♫"
Eu Era um Lobisomem Juvenil
Legião Urbana.

Razões pelas quais fugimos, pelas quais corremos, pelas quais enfrentamos e matamos dragões. Razões pelas quais as lágrimas brotam ali, embaixo dos olhos, sem nem ao menos querermos, sem nem ao menos percebermos e caem, não pedindo licença e nem fazendo cerimônia.
Temos razões que jamais entenderemos, que fazem o coração acelerar, um arrepio percorrer dos pés à nuca, um sorriso bestial tomar conta de nossos lábios, de nosso rosto, transparecendo a nossa verdade. E há razões para não escondê-la, assim como há mais razões ainda para deixá-la ali, no desconhecido, preservando-a. Ora, de certa forma, a verdade, por mais sincera que seja, merece o anonimato, merece ser deleitada, apreciada na surdina; escancará-la faz com que a mesma se perca de sua essência, se corrompa de alguma forma. 


Preferi, usando alguma razão, trancá-la e já joguei a chave fora. 




***

De uma foto de um arco-íris, pensei no trecho "O Arco-Íris tem Sete Cores", do Legião.
Veio o texto, após o verso "Todos tem suas próprias razões." de forma automática, sem eu nem ao menos pensar nas palavras.
E ouvindo a música, então, novos versos chamaram a minha atenção. E no decorrer dos dias, irei postando a continuação da série citada acima.

"Adeus Ano Velho..."

E posso me lembrar, como se fosse ontem, um Ano Novo há algum tempo atrás. Eu deveria ter meus cinco anos de idade e por ter medo de qualquer barulho, jamais assistia a uma queima de fogos, assim que a meia noite chegasse. Os adultos da casa deviam me xingar de todos os nomes possíveis e imagináveis, tenho certeza, pois se revezavam entre eles. Algum deles teria que ficar comigo, na cozinha, ou no quarto, para evitar um choro efusivo seguido de um possível piripaque de minha parte. Neste dia não foi diferente. Enquanto eu estava aos prantos e o barulho ensurdecedor lá fora adentrava minha casa, eu pensava comigo mesma: "Coitado do Ano Velho! O que acontecerá com ele? Para onde ele vai? Todo mundo só quer saber do Ano Novo, só fala disso, só se preocupa com isso. E o Ano Velho tá indo embora. Como se estivesse doente, prestes a morrer. COITADO DO ANO VELHO. Eu não quero que ele vá. Não quero nenhum Ano Novo, estranho e NOVO. NÃO QUERO." Acredito que o meu monólogo tenha durado mais do que estas poucas palavras, sempre fui um tanto repetitiva. 
Mas esta virada de ano fiquei pensativa e me lembrei dos meus cinco anos. Querendo saber o que acontecerá, realmente, com o Ano Velho. 
Não apóio cuspir no prato que se come. Valorizo toda e qualquer pessoa, todo e qualquer acontecimento. E por que deveria ser diferente com um ano recheado de coisas boas, acontecimentos, aprendizados?
Aplaudo 2010 de pé, sabe? E desejo, do fundo do meu coração, que ele tenha apenas se aposentado. Que esteja neste momento em alguma Ilha do Caribe, catando conchinhas na areia, comendo uma batata fria, tomando uma cerveja bem gelada e rindo da cara de 2011, que ainda tem tanta coisa difícil para enfrentar. 
Tantas lamúrias, falta de grana, agüentar as promessas que não serão cumpridas e o pior de tudo: Anteceder 2012, que acredito que dará muito falatório por ser o fim do mundo. Ah, o fim do mundo. Se ao menos quem inventasse isso fosse um doido qualquer...
Então, peço licença a Marcelo Rubens Paiva e utilizo o título de seu livro aqui, para finalizar este post. 


A todos vocês:




"Feliz Ano Velho!"

"Perdi vinte em vinte e nove amizades...

...por conta de uma pedra em minhas mãos
Me embriaguei morrendo vinte e nove vezes
(...) "
Vinte e Nove- Legião Urbana.


Pode ter sido vinte. Vinte e uma, vinte e duas...
Mas a sua amizade é, e sempre será, intacta. Guardada em minha estante, em meio aos meus tesouros mais preciosos. Sei e sempre saberei te esperar, te respeitar e te entender. De suas necessidades aos melindres. Das lágrimas já derrubadas às gargalhadas. Das piadas e das conversas cabeças até altas horas da madrugada.
Há coisas em nossas vidas que acontecem, para nos fortalecer, nos ensinar.
E mesmo eu não querendo aprender, jamais te substituirei.
Meu insubstituível! 
♥ 


**
Ao Fefê, minha prova mais verdadeira de que a amizade entre homem e mulher existe.
Com amor,
Mari. 

"It's a beautiful day..."

Da série: "As loucuras que a gente faz..."

Como se fosse a coisa mais certa a fazer, depois de tentativas pela internet em vão, em uma terça feira, fui com uma de minhas pessoas preferidas do mundo me informar sobre venda de ingresso de um show, que acontecerá em Abril. O medo de não conseguir ir ao show de nossas vidas era tanto, ao ver tantas e tantas pessoas se dirigindo aquele posto de conveniência, que não poderia ser diferente: Nos olhamos e tivemos a mesma idéia. Ficaríamos ali, sentadas, na porta até o dia seguinte. Isso era 15h da tarde e a venda de ingressos começaria às 10h do outro dia. Parecia pouco. 

Foi a vez da Jana ficar sozinha para eu buscar uma mochila equipada para uma madrugada e, quando voltei, foi minha vez de ficar lá, não mais sozinha, pois já havia chegado mais duas pessoas. 

O pior detalhe- pessoal- é que no dia anterior eu tinha ido a uma micareta, estava ainda cansada e SEM VOZ. Mas que conversei com todo mundo ainda assim. 

Okay, Jana voltou. Já tinha uma menina de quinze anos na fila. Tantas diferenças, num mesmo objetivo, num mesmo sonho. 

Quando começou a anoitecer, começou a vir o frio. E começou a garoar, tornando-se chuva em determinados momentos. Imagine a cena: Uma calçada, com pessoas encostadas, guarda-chuvas improvisando barracas, desconhecidos unidos como irmãos, um cuidando do outro em determinados momentos, um carro tocando músicas variadas, cantoria, risadas. 

 Por volta das dez da noite, recebi a visita do Fê e do Phi, que eu compraria os ingressos deles e suas respectivas namoradas. E eles nos trouxeram esfihas do Habib´s. Oferecemos aos mais próximos, mas a caixa foi loooonge. E meus queridos amigos- que não valem um real-, começaram a dizer coisas como: "But I still haven´t found a esfiha that I looking for" ou "Where the streets have no esfihas". Acho que foi uma das cenas mais engraçadas, porque vieram MUITOS títulos, mas só me lembro desses.
Eles, para fazer graça e demonstrarem um ´puxa-saquismo´ exagerado, seguravam os guarda-chuvas para gente, nos abanavam e coisas do tipo.
Foram embora.
 Ao passar das horas, chegando a madrugada, o relógio parecia estagnado. E eu cheguei a me perguntar se aquilo valeria à pena. Mas a resposta era automática: VALERIA!
Uma das coisas que agradecia a cada minuto era uma manta azul, velha, que eu enfiei na mochila. Eu teria morrido sem ela, isto é fato. Chegada às três da manhã, só havia silêncio. Ou as pessoas dormiam ou estavam se perguntando, como eu, se aquilo valeria à pena. Em determinados momentos, inventei que aquilo era uma grande prova de resistência e que estávamos no BBB. Essa parte também foi engraçada, pois falamos de BBB até de manhã, praticamente. Fizemos até votação. Uma das queridas que conhecemos, foi embora assim que amanheceu, ou seja, foi eliminada... De vez em quando eu incorporava o Bial-Rouco e ainda dou risada em lembrar.
Umas quatro, quatro e meia, tinha uma galera lá no posto, voltando da balada COM UM VIOLÃO, tocando sertanejo. Foi a hora que chegamos perto deles e deu até pra ouvir umas musiquinhas. Entramos na Conveniência, pois o frio era gritante. E levamos a Laura, de quinze anos, com a gente. CADÊ A CORAGEM DE SAIR DO QUENTINHO, DEPOIS? Lá ficamos, até amanhecer!
O chão já estava secando, o que foi bom, porque os papelões onde estávamos sentados estavam nojentos. O sol aparecia, meio tímido. Movimento na rua e a fila tava enorme. Eu já nem sabia mais quem era quem ali pra trás, e ela dobrava a esquininha. Resolvi tirar a cara de morta, pus a lente, maquiagem, tirei o moleton, meti um óculos de sol, desodorante e me senti renovada. Já era (era ou eram?) quase seis da manhã e ainda faltavam TRÊS longas horas de fila. Que foram as que mais demoraram, confesso. Mais conversa. Mãe do Fê trouxe os documentos e o dinheiro deles, já que eu estava com medo de passar a noite ali, com dinheiro. Meu irmão apareceu por volta das nove da manhã com o meu rico dinheirinho, guardado com tanto suor.
E nessa hora eu estava passando mal. Com vontade de vomitar. Cansada. A ponto de chorar por qualquer motivo, principalmente quando um cretino falou que talvez não teria pista disponível para compra.
Cinco. Dez. Quinze... E os minutos se arrastavam!
A fila estava organizada.
Eu só olhava para a porta, eu era a primeira. hehehehe.
Quando abriu, eu corri. HAHHAHAHA.
Como se o Bono fosse vender os ingressos. Olhei os três guichês e vi a menina que tinha cara de ser mais rápida. Bingo! Disse o que queria, e quando ela disse que já estava disponível comecei a chorar. Foi uma sensação de Missão Cumprida que tomou conta de mim. Pensei nas dezenove horas que fiquei ali, no frio, na chuva, na minha filha em casa... E olhava aqueles ingressos nas minhas mãos. Cheguei a esquecer do troco, mas um menino pegou pra mim. A fila vibrava comigo! Queriam ver, queriam tocar os ingressos. E meu medo era tamanho que eles estavam guardados. MUITO BEM guardados, na carteira do meu irmão-mala-corinthiano-com-cara-de-mau.
Ao chegar em casa, tive outra crise de choro. E desde então quando vejo os ingressos meu coração acelera. Não sei quantos dias acamparei na porta do Morumbi, pois muita coisa pode acontecer até abril. Mas com toda a certeza deste mundo, nunca tive tanta expectativa para um único dia, como tenho para Nove de Abril de Dois Mil e Onze. Ainda bem que faltam só 121 dias! \o/

U2 360º Tour AÍ VAMOS NÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

"A Claridade do Teu Riso Conquistou meu Coração."

Se o mundo fosse perfeito e não houvesse micareta, ou pagode, ou sertanejo, ou otários, ou biscates, ou a pseudo-distância, ou as experiências passadas, ou as diferenças, ou o círculo social, ou os interesses distintos, ou o chaveco furado, ou a vida bandida tenho certeza que nos casaríamos em uma chácara linda, com Lírios e Copos de Leite decorando cada fileira dos bancos pintados de branco e arranjos de violetas azuis presos em cada uma de suas extremidades, inúmeros convidados agradáveis que saberíamos todos os nomes e histórias de vida, lembrando dos momentos vividos desde que nos conhecemos, teria minha família, teria sua família, seus sobrinhos absurdamente lindos sentados no primeiro banco, um padre no Altar Improvisado e uma Daminha de Honra invejosamente loira, com cachos dourados nas pontas, um vestido branco rodado, luvas e uma cesta de flores perfumadas a minha frente. 
Mas o mundo não é perfeito e esta história é só mais uma daquelas que contamos da boca pra fora, competindo quem consegue ser o mais romântico, ou meloso, ou grudento, ou gay, ou emo- como preferir- embora sejamos CURINTHIA! 
Só sei que hoje completa um ano que nos conhecemos e, às vezes, até parece que foram dois meses, em outras, que já faz cinqüenta anos e estamos prestes a completar Bodas de Ouro. 




Um brinde ao nosso primeiro ano e que você não se torne um falso marido careca e barrigudo. 


Tin tin! 


**


Fiz este post para o meu flog, mas gostei dele e quis deixá-lo registrado por aqui também. Afinal, conhecer alguém há um ano e ainda manter contato com a pessoa é algo raro. Ainda mais levando em conta a onde nos conhecemos. hehe.
Um beijo de jurupinga, Jony!

"Quando a gente fica em frente ao mar...

a gente se sente melhor"
A Letra A- Nando Reis. 



E se sentir melhor do que outrora é revigorante, não é mesmo? É a história de nadar à superfície, e respirar. Como se não houvesse nada além disso. Encher os pulmões e soltar o ar, lentamente. Uma... Duas... Três vezes.
As reviravoltas, as mudanças de cores e de cenário, tão repentinas. Um novo leque de possibilidades e sementes de sorrisos germinando, uma a uma.  
Vontade louca de gritar, de gargalhar, de virar estrelinha- mesmo sem saber e ainda correndo o risco de estatelar-se no chão;
Vontade louca de seguir aquele caminho escolhido até o final, de mergulhar de cabeça de enfrentar o medo da água ou o medo do escuro;
Vontade louca de permitir que aconteça. De virar a página, de começar livro novo sem medir esforços e tendo a noção de todos os recursos que se tem para escrevê-lo. E ainda desenhar e colorir cada uma das páginas que estão por vir. Todas elas!
Deixe por minha conta. 


Dessa vez peço licença e proponho um brinde à minha felicidade. 
Tin tin!
O próximo brinde será daqueles que guardo comigo!

"I Can´t Stop Loving You!"

E lá pra 2003, 2004, não me lembro, acordávamos cedo pra ir pra escola. Um tanto mais cedo que o comum. Ficávamos ouvindo músicas juntos! Cantando as letras juntos. Quando às vezes você tocava violão e cantávamos! Como se nossas vidas dependesse daquilo! Como se fôssemos viver para sempre! 

Quando éramos BEM pivetes competíamos! Por quem chegaria primeiro no portão! Por quem sairia com dona Anna e ganharia ´algo´(entendam os que não participaram de minha infância, que "algo" seria algum doce, nem que fosse um chiclete). Por quem ganharia o primeiro pedaço de bolo, o primeiro copo de refri, ou de água (dá água, tumquixidum-dum! -interníssima!Jamais conseguiria explicar a vocês tamanha nerdice). Competíamos até quem ganharia um lanche primeiro -crianças gordas!- e ainda competimos por isto hoje em dia! rs. 

Assístiamos Cavaleiros do Zodíaco. Assim como Chiquititas! Telletubies! Contos de Fadas- e você tinha medo do episódio do João e o Pé de Feijão. Assistíamos Chaves, Chapolin- e você faltava na escola para continuar assistindo! Assistíamos Fada Bela, Família Twist, X- Tudo e você gritava: "Mariana, Experiêêêêêênciaaaaa", porque era nossa parte preferida. Assistíamos Glub Glub, sábado Animado, Babar e também Castelo Ra Tim Bum, onde um dos dois levantaria do sofá e cobriria a televisão, escondendo qual personagem apareceria no dia- e também fazemos isso até hoje! Patrine! Flashman! Changeman! Super Vick. Mundo da Lua. CRUJ. A Pedra dos Sonhos (não conheço ninguém, praticamente, que assistia além de nós dois).

Brincávamos! De Barbie e os seus bonequinhos eram os seguranças, e quase sempre algum deles traçava minhas bonecas! Brincávamos de pega-pega e você não conseguia pegar nenhum de nós (eu e os dois primos-irmãos que cresceram com a gente),deitava no chão e fingia um bocejo forçado. Reichuchu e Rainha Coquita eram os nomes dos super heróis que nos transformávamos. Fazíamos músicas e paródias- e ainda fazemos de vez em quando. Decorávamos bordões políticos, comerciais ou qualquer coisa ´decorável´. Jogávamos tranca com a Marcia e a Giovana, roubávamos mais que não sei o quê e ainda fazíamos uma menina de cinco anos chorar!("Menina mimada, não sabe perder!"). Fazíamos "ADIONAS" (Complexo demais para explicar aqui, também...)

Vivíamos saindo na porrada e eu já tirei sangue de você, mas tipo quando eu tinha cinco anos e você três! HAHAHAHA. Levei bronca na escolinha por conta disso! Maldita Tia Helena, que você não deve lembrar! Já ficamos sem nos falar por um bom tempo e diversas vezes. E dividíamos o computador. Ah, falando em computador, começamos a entrar na internet juntos. Era o máximo não saber mandar e-mail e digitar o endereço de e-mail na barra de endereço. Assim como era o máximo entrarmos juntos na sala de bate-papo com o nome de nossa mãe (Afeee!) e ainda pro cima não saber o significado de "rs!". Sem contar a dancinha para conseguir conectar naquela net discada e naquele computador mais lento que não sei o quê. 

Eu já te dei um banho na pia da cozinha. Já te salvei quando você tava afundando no mar. Nós já brincamos numa piscina de um clube, você de cueca e eu de calcinha- que no fim do dia rasgaram e íamos no tobogã juntos, um atrás do outro, para não verem os rasgos das mesmas. Você já comeu formiga, por falarmos que ela tinha gosto de morango (HAHAHAHAHA!). Você já estragou um bolo de aniversário com um cabo de vassoura, na ignorância! 

Temos até hoje a careta. Aquela que você não faz para mais ninguém.
E eu ainda postarei uma foto da mesma! ;D

Dublávamos. Você lembra que colocávamos um disco (de vinil) ou uma fita K7 (afeee!) e dublávamos as músicas? Pagode, Patati Patatá, Mamonas. O que fosse, nós dublávamos. Assim como dançávamos quadrilha- só nós dois! Fazíamos obras e obras de argila, que sempre quebravam no fim do dia e nunca conseguíamos pintar. Inventávamos colagens ridículas, desenhos ridículos e achávamos o máximo. Babutia, dona Anna e dona Dagma tiveram taaaaaaaanta paciência...

Eu achava que você nunca namoraria. Mas existe vida dentro desse casca grossa que você é. Então quando cogitei que você tivesse uma namorada, pensei que odiaria a pessoa. Mas até nisso você soube acertar! Gosto dela e ponto final. 

Você não é aquele típico irmão perfeito, que toda irmã pode querer, sabe? Você é nervosinho, estressado, truculento. Mas me diverte TANTO! E se você soubesse o quanto eu falo de você pra todo mundo... E como eu falava de você quando morava em Floripa, talvez você me internaria. Também não é o filho perfeito, assim como eu também não sou. Mas sei que somos fodas, nós três- ou quatro. Uma família tão diferente do padrão, mas que se entende- e cuida da vida um do outro, de vez em quando, é claro. Em muitas e muitas coisas, definitivamente, somos fodas, modéstia à parte. E meu coraçãozinho emo se enche de orgulho quando eu vejo você dando risada com a Lou. Brincando com ela, jogando ela pra cima, tendo paciência pra deixar ela escrever no seu computador. 

Sei que declarações e zás não são muito do nosso feitio. E nem quero fazer, juro. Mas há coisas que saem, uma hora ou outra! Então, por ser seu aniversário, você ganha esse texto enorme! já que eu não tenho dinheiro pra um presente. Imprima o texto e ponha na sua parede, sim? Hãhã. 

Obrigada, irmão. 

Por fazer a minha infância feliz. 

Por fazer a minha vida feliz.

Por fazer a minha mãe e a minha filha feliz. 

Por existir e ser este ogro que você é! 

Pode não ser o irmão perfeito, como eu disse acima... Mas não te vendo e nem te troco por uma baciada deles! 

Feliz aniversário! 

"Foi você quem quis assim...

...não adianta reclamar.
Quando for falar de mim.
Pára de falar tanta besteira,
porque eu não tô de brincadeira.
Me segue de segunda à sexta-feira..." ♫


Meça suas palavras, acredite nelas quando as proferir. Palavras vazias, além de não convencer, não valem nada. São apenas palavras. Soltas. A esmo. A torto e a direito. Uma verdadeira sopa de letrinhas- mas sem o caldo de galinha porque sou vegetariana, obrigada!
E fica a incógnita. A veracidade será provada, um dia? Vale à pena ir atrás de respostas? Uma vez que o que foi demonstrado trouxe a dúvida, a escolha de insistir neste futuro falido parece-me errônea. E eu não quero errar. Não de novo. 
Querer demonstrar superioridade, brincar com o que não lhe foi permitido e até mesmo entrar neste cabo de guerra, onde fielmente, um ganhará e o outro enfiará a cara na lama, não lhe torna melhor e, muito menos, lhe coloca em posição número um deste podium ilusório, o nosso podium. Desde o começo entramos nesta competição, onde alternamos o primeiro e o segundo lugar. Onde provar para nós mesmos que vencemos, ora uma batalha, ora outra, trazia um sorriso bestial ao rosto. E talvez se tivéssemos decidido pelo empate, ali no começo, várias frases não nos teriam machucado. Teríamos colhido rosas, ao invés de todos estes espinhos. Mas o instinto de competitividade gritou aos nossos ouvidos, cegando-nos. Tirando nosso foco, fazendo com que a busca do primeiro lugar superasse tudo aquilo de mais belo e verdadeiro que sentimos. 
E agora é tarde. 
Agora já é tão tarde que dói-me na alma pensar em tudo o que foi dito e acontecido. Todas as feridas que deixaram-nos marcas permanentes. Todas as madrugadas em vão, tentando nos resolver. Todas as horas que passaram enquanto buscava solução para o nosso impasse, para o nosso futuro-presente.  Mas dói mais ainda imaginar tudo aquilo que poderíamos ter sido. Juntos.
E, agora, separados. 

Ser Humana...

Ah, eu odeio ser humana!
Odeio.
Odeio mesmo,de verdade! 
Queria ser uma máquina. E há momentos em que acredito ser, até. Mas hoje eu estou na condição humana. Estou com as emoções à flor da pele, sem aquela visão fria e calculista que tanto admiro naqueles personagens da Agatha Christie, onde tudo faz sentido, os porquês, os fins - por mais aterrorizantes que sejam aos nossos olhos- sempre justificam os meios. 
Odeio ser humana! Estou me sentindo fraca, de mãos atadas. Com vontade de jogar tudo pro alto, de fugir. E fugir é covardia. Como eu odeio gente covarde, Deus. 
O que me irrita, me enerva são os erros que vejo. Talvez uma projeção de minha parte, eu sei. E o pior ainda é eu discutir tais questões, pensar nas mesmas, ao invés de deixá-las de canto, e então, pensar/fazer algo que realmente seja-me útil. 
Ser humana é uma bosta! 




***


Sei que desde algum tempo atrás o meu intuito neste blog não era falar, diretamente, com vocês como estou fazendo agora. Mas acredito que determinadas coisas que escrevo não são boas o suficiente e admito isso com a maior facilidade do mundo. Acontece que sinto-me na necessidade de postar algo por aqui, de tempos em tempos, mesmo que seja em menor freqüência comparado ao ano passado (2009), por exemplo.
E, em meio minha fraqueza humana, às vezes eu simplesmente "cismo" que quero escrever, seja lá o que for e então, escrevo.

Este, por exemplo, veio em meio uma revolta, mas fui interrompida e resolvi não insistir. Talvez pela TPM, talvez pelo Inferno Astral que me encontro, ou talvez por ser simplesmente humana, saiu assim.
Espero, não que gostem, e, sim, que tenham paciência.
Obrigada.

Traída pela auto-preservação...

...por querer fugir da realidade. 
Fechaste os olhos 
àquilo que esteve em evidência 
por tempo demais, 
escancarado, 
ali na tua frente. 
E deste conta 
que traiu a ti mesma. 
Hoje já não deveria 
fazer nenhum sentido, 
nenhum estrago, 
mas fez. 
As palavras pesaram. 
E estão em órbita 
em teus pensamentos 
há vinte e quatro horas, 
sem se calarem. 
Gritando, zombando 
da figura irreal de tua mente. 
Teu mais belo sonho, 
tua mais pura lembrança.  
Borrou um sonho recém colorido, 
manchou com lágrimas, 
tais quais não sairão dali com removedor 
e nem esquecendo o rancor. 
Surgiu nova história, novas verdades, 
que vieram intuitivamente, 
mas que desprezaste 
por ser o mais conveniente. 
Para acreditar no imaculado almejado. 
E a esperança de um novo futuro se esvaiu... 
Afinal teve o começo. 
Teve o meio. 
E teve o fim.

O Brilho dos Olhos.

(O Reflexo da Alma.)

Quisera eu enxergar as nuances que mudam constantemente no olhar de cada um. Dizem que a cor dos olhos muda várias vezes ao dia, refletindo, principalmente, o humor e o estado de espírito. 

Ainda sou cega neste quesito, vejo olhares e olhares diariamente, mas distingui-los é tarefa árdua. 

Como pode ser verdade, o olho, uma parte do corpo, ter a autonomia de tornar-se diferente quando bem entende?

Vai ver eles não são apenas físicos, anatômicos. Aliás, de uns tempos pra cá, é nisso que acredito. Os olhos são algo a mais, necessitam de uma atenção maior, mais aprofundada. Transmitem as mais tênues mudanças de humor, os mais singelos sentimentos. Entregam as mentiras contadas com tanta convicção. Simplesmente falam. Gritam. Decepcionam-se. 

Mas não mentem. Os olhos ainda não aprenderam a mentir e talvez a maior beleza deles está nesta peculiaridade. A sinceridade é tão escassa e rara que, ao nos deparar com fonte inesgotável da mesma, nos sensibilizamos. 

E é tão bom termos isto em nós! Um pedaço místico e inexplorado. Pureza. Há pureza em todo ser humano, sem que nos damos conta disto. O reflexo do que nos é mais profundo e sincero, e que ninguém pode tirar: Nossa alma. Nossa essência. O que nos torna belos (e meu conceito de ´Belo´já vai muito mais além do que temos por superficial). 

***

E a razão por eu rascunhar algo sobre os olhos foi a mais doce e sensível palavra de alguém, que fez com que eu refletisse por uma noite inteira. Alguém de coração puro, que admiro em sua simplicidade e sabedoria. Já há quase dois anos de convívio, por três vezes soube identificar um sentimento em mim, antes de eu me dar conta do mesmo. 

Em meio uma conversa corriqueira, sobre assuntos banais, ela me disse, de canto, naquela voz suave: 

"-Seus olhos estão brilhantes de uns dias pra cá... Aposto que está apaixonada." 

É. Eu estava. (E estou.)

*-* 

E este... é dedicado aquele que fez os meus olhos brilharem de uma forma que os mais sensíveis conseguem enxergar. =)

"Vá com os anjos...

...vá em paz!"


Encontre o mais belo dos caminhos. Chegue naquele lugar bonito e reconfortante. Onde não há dor. Onde os lamentos daqueles que o amam se tornem inaudíveis. Dê espaço para que os seus se livrem da dor, superem, se unam. E que um mundo de sorrisos invada aqueles rostos, novamente.
Não peço para secar-lhes as lágrimas, já que o melhor é que elas se esgotem, juntamente com aquele aperto trucidante, aquele vazio no meio do peito. 
E peço luz.
E peço paz.
Amém! 


***
Cheiro de Flores.


No caminho, enquanto iam, a música era alta, havia risos, vidros abertos. Cores por todos os lados, conversa corriqueira, planos para o final de semana. Lembranças, passado, futuro. 
Em um momento, até, as pessoas de fora do carro interagiam. Via por todos os lados união e, de quando em quando, brincadeiras inocentes.
Um dia qualquer. 
É chegado o momento. O coração dispara. A garganta seca. As mãos suam. Os olhos marejam. 
O abraço. As (poucas) palavras saindo trêmulas. Tão amenas. Insuficientes. Eu que as tenho comigo, sempre, deixei a desejar. Deixei de fazer o que poderia. Estagnei. Olhos no horizonte, e a vista turva. A garganta ainda seca. Um bolo no estômago. 
Um último abraço. 
E de volta ao carro. 
Mas desta vez não havia cor. Não havia riso. Não havia voz alguma.
Apenas aquele silêncio quebrado por barulhos corriqueiros do trânsito. 
Transe. Inerte. Ausência. 
Uma dor. Por ter visto dor naqueles olhos. Com o anseio mais puro e instintivo, de pegar no colo, como um filhote, e ninar... Fazer cafuné, sem pressa. Sussurrar palavras doces, dizer que ficará  ´tudo bem´. Amenizar. Fazer esquecer. Seguido da sensação de impotência, incompetência de não ter chegado nem perto disso. 
O silêncio ainda prevalece, com as palavras berrando em um lugar em que apenas eu poderia ouvir. As palavras da consciência martelando dentro da minha cabeça. Uma situação de empatia tomando conta de cada pedaço de mim. 
E aquele cheiro em todos os lugares, que não saía nem na ausência da respiração.
Aquele cheiro adocicado e suave...
Aquele cheiro de flores...


***
A interrupção do meu silêncio neste blog veio, infelizmente, por motivos de força maior.
Conforto ao E. F.
Vai ficar tudo bem!
Luz!
Sempre!
=)

Pense Nisso. ;D

Qualquer relação, por menor que seja, para sobreviver, precisa de interesse mútuo. 
É em vão tentar caminhar e arrastar quem não quer chegar ao mesmo destino. Pode até tentar, por um certo tempo. Mas virá o desgaste, a pessoa simplesmente empacará e você deverá seguir o seu caminho, só. Carregou em vão, cansou-se em vão. E feriu-se. Pois assim o permitiu. A escolha, desde o começo, foi sua. 
É claro que havia outro leque de opções. E a escolhida deve ter chamado a sua atenção por algum bom motivo, que hoje, é irrelevante. Foi o motivo certo, na hora certa. 
Foi... 
Agora a realidade já é outra, e ainda assim, o passado recente machuca. Arde. Dá vontade de chorar, espernear, sair correndo sem rumo. Cada ato é remoído, pensando se outra atitude tivesse sido tomada o Hoje seria diferente. 
Mera ilusão! E isso adianta?
Tudo tem começo. E se tem começo, a lei da vida nos diz que tem fim, também. 
E por que aceitá-lo é martirizante desta forma? 
Um novo começo, uma nova história só chegará quando a antiga estiver enterrada. Sem feridas expostas, sem seqüelas. 
Quando assim permitir. 
Todo esforço é válido. Toda verdade é essencial. Toda maturidade num diálogo, também. E se você buscou, e ainda assim tem algo mal resolvido... saiba aceitar. De cabeça erguida e com a sensação de que lutou com todas as suas armas. De fato, futuramente, não haverá nenhum arrependimento. 
Pelo menos, não de sua parte!
Pense nisso. ;D

Puxão de Orelhas

Há dias em que o descanso não é possível,
pois problemas corriqueiros estão presentes.
E estes podem variar a extremos:
Como a falta de coragem de um jovem
ao se deparar com as mudanças
que o atormentam e sempre o farão!
Como a imaturidade de um adulto
ao impor regras onde não deveria
ou ao passar por cima de regras já impostas por outrem.
Como a teimosia de uma criança
ao querer o biscoito antes mesmo do almoço
esperneando ao ouvir o tão doloroso 'não'.
'Não' que nos persegue toda a vida,
embora, ainda, não seja fácil de aceitar.
E o relógio não para de andar.
E não volta. Ele nunca vai voltar.
Clichê seria se eu dissesse agora
para que viva cada um dos teus dias
Como se este fosse o último,
tornando especial, fazendo-o especial.
Mas nada disso direi.
Desperdiçaria nosso tempo,
uma vez que estas belas palavras
só fariam sentido quando
o maldito relógio corresse por quilômetros.
Dizer para aproveitares os teus minutos,
pode fazer alguma singela mudança.
Ou para que estudes, tornando-te o melhor.
Sim, pode ser que me ouças por uns segundos.
Ou ainda para que se disponibilize aos mais necessitados
pode ser que faça alguma diferença
por ser algo nobre.
E na hipocrisia diária, todos nós, sem excessão, queremos ser nobres.
A nobreza-falsa, a bondade-falsa
pode alimentar-te por tempos.
Mas sempre acordará desta ilusão
um pouco mais cedo que o previsível
E isto vau doer!
Pode até ser que não consigas te reerguer
Isto é, se fores fraco como os muitos que te cercam.
E são nestas horas em que deve deixar
este mundo patético para sempre,
em busca dos reais valores.
Quem sabe quando estiveres em fase terminal
ainda não consigas fazer um amigo?
Perdoar alguém?
aprender a aceitar?
aprender a respeitar?
aprender a amar?
aprender a viver de verdade?
E não neste teu mundo imundo, repleto de futilidade.
Se ainda estás aí e me escuta
deixo-te algo para pensares,
ou até filosofares, se for do teu agrado.


Vale a pena trocar os pequenos detalhes que deveriam ser obedecidos por nosso instintos por estas supostas jóias, que ao serem examinadas revelar-se-ão como vidros coloridos?
É para se pensar...


***


E eu gostei bastante deste, quando numa tremenda falta do que fazer, relia o meu fotolog.
Foi escrito dia 04-01-2006. E olha que hoje acreditava que há quatro anos atrás eu era uma pessoa completamente diferente. Este texto foi um tapa na cara e uma forma de me orgulhar dos meus dezoito anos. 
Espero que gostem. 

Ria

Ria mais de si mesmo... Até a barriga doer! Faz bem pra você, faz bem pra alma!
Deboche dos seus erros, do que falou por impulso. Não remoa nem se arrependa. Ria! E vá até o espelho mais próximo! Ria das manchas no seu rosto, por causa do sol, das rugas iminentes- por não tirar a maquiagem antes de dormir- da sobrancelha por fazer... Perca o fôlego, faça uma careta, mostre a língua. Relembre, sim. Mas se for machucar, pense nos defeitos, no que contraria o belo. No que você mais detestava. No primeiro momento, enquanto a ferida estiver exposta, é mais saudável a risada. Seja lá por qual motivo, ria. Ria, faça cócegas, leia piadas, ria. Até mesmo de algum tropeço de algum desconhecido no meio da rua. Ria! Sorria para os estranhos, para os conhecidos-estranhos, para os próximos, para os mais íntimos. O carteiro, o jornaleiro... sorria para eles, eles sorrirão para você. É imediato, pior que epidemia. 
Ria do novo corte de cabelo, da manchinha na camisa, da calça gasta e do sapato encardido. 
Ria, não supervalorize, não se importe, não reclame, apenas ria...
Só ria.
Sorria! 

.Um Comentário num Flog Qualquer.

"Uma coisa que eu sei: Essa revolta, essa dor. Sempre passa.
Quando realmente queremos.
Enquanto não expurgarmos cada pedacinho de bom sentimento idiota, de querer voltar atrás, vai doer.
Somos responsáveis por nossas escolhas, sempre.
Mesmo que elas decepcionem.

(...)


A parte boa não compensa a parte ruim. Mas a carência, a solidão faz com que eu haja assim.
Uma hora você ficará bem!
E eu também, amém!" 




***


Umas palavrinhas que escrevi para alguém.
Mas talvez, mais para mim do que para tal pessoa. 

A sede. (Revoltas e Reflexões.)

Agora pare o que estiver fazendo. Preste atenção. Iria mandar fechar os olhos, mas a leitura não seria possível. Concentre-se.
Vamos imaginar uma cena, juntos?
Você se veste com uma roupa apropriada para ginástica. Põe umas músicas no MP3. Óculos de sol, chave. Chega no parque. Já foram quinze minutos de caminhada. Faz um alongamento e começa a correr. No seu ritmo. Correr faz bem. Mas você não corre há anos, ou nunca correu. No primeiro minuto já sente um incômodo, uma falta de ar. E você se propôs a correr por trinta! E é tão teimoso, como um ariano, que correu exatos trinta minutos até o fim! Sente seu coração bater na garganta, o suor banhou-lhe as roupas. A vista fica turva e por mais que inspire, falta-lhe o ar. Ah, e o que falta nessa história? O squeeze que você deixou com água na geladeira, na noite anterior. Você precisa de água! Olha ao redor e não há nenhuma barraquinha, padaria ou similares. Não tem nenhuma torneira. Não há ninguém. A sede quer ser saciada. Quer desaparecer por completo, e enquanto você não mandá-la embora, dando-lhe o que ela almeja, ela não o deixará em paz. Começa a voltar... Os quinze minutos se estenderão para cinqüenta, com toda a certeza. Você não pensa em mais nada. Só em uma piscina! Uma caixa d´água. Um riacho. Uma cachoeira de águas cristalinas. Faria de tudo para acabar com esta que te atormenta. Olha para o chão e há água suja, com sabão, escorrendo para o bueiro. Seus instintos são de abaixar, ali mesmo, mas você não o fará. Só ficará numa espécie de transe olhando aquela água escorrendo - Que desperdício!.
Você chega em casa. 

Situação #01
Pergunto eu:
O que você faria se, por MUITO azar, tivesse perdido a sua chave?

Situação #02
Você adentra seu portão e porta em seguida, não limpa os pés, corre até a geladeira e deleita-se no liquido milagroso que seria capaz de trocar pelo tal MP3, por seu óculos, por sua casa... rs.


***

Perdemos nosso foco e nossa razão quando nos deparamos com situações como esta, da sede. por exemplo. E tais necessidades nos perseguem, nos assombram. Tudo seria mais simples se fossem apenas fisiológicas, "fáceis" de serem saciadas. O problema é a sede que temos em ser alguém perfeito. De termos o melhor. De sobressairmos sempre. 
É uma competição interna, onde não há vencedores. Sempre se deseja mais, se almeja o mais distante. 
Ah, dificuldades desnecessárias, na maioria das vezes! Onde se gasta tempo, recursos e saúde mental. Onde pecados mundanos perseguem os pensamentos. Onde a ira e as lágrimas se fundem, fazendo o chão desaparecer sob os pés. A vista fica turva, e as palavras saem, sendo ou não verdadeiras, com um conjunto de outras que nunca deveriam ser ditas a ninguém. Elas têm vontade própria!
Estamos sedentos por aparência ao invés de algo superior a tudo isso. Estamos irracionais. E isso é, de fato, uma regressão. Rumando aos tempos de outrora. A sociedade é, e sempre foi, um mal necessário. O problema é quando apenas é o mal. PONTO.
Assusta. Fere. Engana. 
E revolta. 


(...)



***

Nota:
Este fugiu do que procuro escrever por aqui, na maioria das vezes.
Peço que me desculpem e que me compreendam. 
E que raciocinem à minha exposição, solucionando esta podridão interna. Fica a dica. 

A Folha em Branco.

Ou, agora na modernidade, o Bloco de Notas em branco.
Não é uma ausência de sentimentos propriamente dita, muito pelo contrário. Talvez, até, seja a sobrecarga deles. O turbilhão de idéias que brigam entre elas mesmas, uma querendo passar à frente da outra, ter sua história escrita, ser traduzida em palavras. Vira uma salada completa. E a mãe, enérgica, diz que nenhuma e nem outra sairão. Ficarão de castigo.
Mas não conseguir escrever, expressar... Parece até que a castigada sou eu.
Um bom domingo!

Nossas atitudes traem nossa moral...

...mas quem se importa com ela, mesmo?!
Bom, hipoteticamente falando, ninguém se importa com a moral! Gostam de fazer o que se tem vontade, sem se preocupar com a opinião alheia. Seguir instintos. 
É uma utopia, cada vez mais longe de se tornar uma verdade, infelizmente. 
Ali, no íntimo, os pensamentos secretos, confusos e promíscuos são vergonhosos. 
Escondê-los? É o caminho certo?
Mas quem julga o certo e o errado?
Ah, as críticas! 
Quanto mais pensamos mais as fazemos.
Chega, então, a auto crítica. 
Estou certa em podar-me como faço? Como tenho feito a minha vida inteira?
Penso em viver experiências, num lugar desconhecido, com pessoas desconhecidas. Sim, porque as pessoas sempre farão parte da vida. Um lugar onde não saberão quem sou, de onde vim. Ser uma estranha, misteriosa e insana. BEM INSANA! 
De liberar a moral. Permitir todas as minhas mais loucas vontades, não temer o julgamento, respirar, viver, não me arrepender, ser livre...
É um longo caminho. Mas ele, uma hora ou outra, de uma forma ou de outra, virá. 
Quem aqui nunca teve este desejo?
Cansei de esconder os meus erros humanos. Usar máscaras. Sorrir sem vontade. Ser uma ´máquina´. Cansei de fingir que está tudo bem, quando não está, de falar que sim, quando quero berrar um ´NÃO`. Cansei de entrar em jogos que não tenho paciência pra chegar ao fim.
Cansei...


***

Ah, meus queridos leitores.
Há horas que acho que meu cérebro vai explodir, tantas questões martelam todos os dias. Somos seres pensantes. Mas não é possível... Por que me deram dois cérebros, então? rs.
De tempos em tempos algumas revoltas aparecem. Questões que me tiram o sono. Devo ter algum ´problema´ sério...
E esse tal do Reich e Lowen estão me fazendo bem. Não que o que eu tenha escrito acima seja de acordo com suas teorias, não me interpretem errado. Mas a partir delas, vieram algumas questões.
E enfim.
É isso.

"...Você me veio como um sonho bom...

...e me assustei. Não sou perfeito. "
O Teatro dos Vampiros- Legião Urbana.


Que Bom!
Que bom que você chegou! Que bom que apareceu, sem nem ser convidado. Que foi conquistando o seu espaço, trazendo cor ao meu mundo, estampando meu rosto com aquele sorriso bobo.
Que bom que você tem paciência pra ouvir meus planos de mudar o mundo e minhas críticas aos assuntos menos interessantes possíveis. Que aceita minhas correções desnecessárias nas horas mais erradas.
Que bom que você se parece tanto comigo e não cede, não dá o braço a torcer. Não tem medo de mim nem do que pensarei ao seu respeito. Que é autêntico a tal ponto de impor-se quando só quero um beijo de boa noite, seguido de um "-durma bem!".
Que bom que consegue me deixar com raiva, mas melhor ainda quando faz aquele doce, que só você sabe fazer e me derrete, impossibilitando que eu não dê risada e esqueça de tudo.
Que bom que me faz pensar em cada loucura que faz com que eu me perca em meus pensamentos por boa parte do meu tempo ocioso (ou não).
Que bom que você tem os maiores braços do mundo e o melhor abraço que eu já ganhei. Que o seu cheiro impregna (todas) as minhas lembranças. Que o gosto do seu beijo não sai da minha boca e nem pretendo deixar que saia por tempo indeterminado.
Que bom que seu olhar consegue me deixar tímida sem o mínimo esforço! (Sem contar as borboletas no estômago que ficam pra lá e pra cá.)
Que bom que você nunca me deixa dormir, me acorda, me surpreende e me faz bem.

Que bom que você existe!
E só.