Pirlimpimpim

E tamanha é minha carência que de quando em quando encontro alguém assim: De prosa fácil, transparente e envolvente. Vai ver é o simples fato de crer no pseudo interesse que desperto, sei lá. Então entramos numa questão delicada. De ego. De força e de poder. E já que chegamos a este tópico, tão delicado, já deixo claro que eu não gosto  daquele poder que vemos por aí, no Tio Sam, por exemplo. Longe disso! Mas o poder mais puro e primário que possa existir. O pó de pirlimpimpim me encanta muito mais. No singelo toque, no sincero olhar e na palavra que cabe ao momento propício. E o que me encanta ainda mais é que realmente, de quando em quando, alguém assim aparece. E até me impede de ir dormir, o que já é um grande feito. 
Então que esta magia faça com que eu (re)acredite no desacreditado. 
Amém.

Um Almoço Qualquer. (Ou As Três Reflexões)

Os homens também se aconselham uns com os outros. 
Claro que não da mesma forma que nós, mulheres. Nós, geralmente, fazemos aquela reuniãozinha, na qual uma fala, e as outras, ao redor, fazem seus "ohs" e "uaus" esporadicamente, em uníssono. Pior ainda quando somos adolescentes e tais reuniões ocorrem na casa de uma de nós. A típica festinha do pijama. Consigo visualizar a cena, com ursinhos de pelúcia, pijamas e cabelos penteados. O assunto da vez é o Renato, o Ricardo, o Felipe, o Rafael, o Diego... E pimba! Já estamos planejando casamento!
Os homens... tão mais práticos! Sem ilusões, sem viajar na maionese.. 
Certa vez eu estava almoçando, solitária, quando dois rapazes na mesa a frente, conversando, me chamaram a atenção. No começo eu tentei desviar o olhar, focar a atenção em outra coisa, olhar pra fora, olhar pro meu lanche. Mas, curiosa que sou, me rendi e dediquei meu almoço àquela mesa, àquela conversa. 
"(...) Eu devia ser que nem ele, mas eu não consigo... Porque ele é sacana... pega três ao mesmo tempo, ilude, e sai com quem quiser. Se ele pelo menos desse um pé na bunda, ok. Mas ele marca de sair com duas, e escolhe com quem tem vontade..." E por alguns segundos eu me senti absurdamente tentada a me levantar, abordá-los de maneira nada sutil, sem me preocupar com a outra moça que almoçava na mesa do canto. Senti vontade de adentrar à conversa. O mais triste foi querer dizer que talvez eu devesse conhecer o tal amigo sacana e fosse uma das três enganadas. Mas não seria agradável esta exposição gratuita, certo?
Foi então que parti para a primeira reflexão: Mulher, às vezes, é um bicho tonto. A verdade está ali, nua e crua, escancarada na nossa face, porém não enxergá-la é mais cômodo. E sabe por quê? Por todos aqueles planos desde às festinhas do pijama, acima mencionadas. Porque uma deu a sorte de dar certo, todas queremos seguir o mesmo caminho, esquecendo que cada estrada é única. Não que eu seja pessimista, longe de mim, porém estas histórias bonitinhas e cheias de frufrus acabam acontecendo uma em um milhão. E olhe lá. E sabe-se lá, também, se por detrás de flores e romance, o namorado perfeito não é um desses "sacanas" como a história do amigo da mesa da frente?
Um pouco depois, não me lembro de todo o conteúdo, mas do contexto, um pouco. Era o fato do rapaz estar angustiado, que iria ter de falar com a moça, pois ela estava pegando demais no pé dele. 
E cheguei na segunda reflexão. Aliás, foi aí que me senti mal e percebi que eu devo estar fazendo algo de errado. Isso é regra: Dez entre dez rapazes não querem ser controlados, não querem ter de dar satisfação durante o dia inteiro, não querem, muito menos, pedir permissão. Ora, se não pedem permissão para a mãe, quem dirá para a mulher? E esta carência em demasia, esta necessidade de ser onipresente na vida deles, ah... tolice. Homem quer sentir falta, quer ter seu espaço, quer respirar. E por mais que você pense que está sendo atenciosa, romântica e até mesmo carinhosa, certamente não é assim que ele está enxergando. E acredite, há inúmeras possibilidades do seu namorado estar almoçando com algum amigo e reclamando de você! Acredite, homens se aconselham uns com os outros, já devo ter dito isto. 
A terceira reflexão, e última, pois meu horário de almoço estava acabando, se deu quando o outro, pacientemente disse: "Pense bem a respeito pra não se arrepender depois. Escuta o que eu tô falando." Foi uma fala clara, simples e objetiva. Que cabe em diversas situações. Esta, no caso, ainda envolvendo uma moça em questão. Aliás, deu a entender que ele estava tentado a terminar com ela. É um namoro de dois anos e meio, eles viveram muita coisa juntos etc., etc., etc. (palavras dele).  O fato é que enquanto humanos que somos, ou nossa grande maioria, risos, tendemos ao impulso e remediar as más decisões, quando ocorridas. Sendo homens ou mulheres, que fique claro. Se ao invés de atropelarmos, pudéssemos refletir, alguns aspectos não tenderiam ao fracasso. Por sermos imediatistas ao extremo, vez ou outra os resultados costumam desagradar-nos. Então cabe à nossa consciência, ou por sorte do rapaz ao ter um amigo conselheiro, discernir a melhor maneira de trilhar o destino, cuidando das nossas futuras feridas e, principalmente, das de quem mais nos importa...


***

Histórica Verídica.

I wish...

Eu queria estar mais perto. Queria sentir o seu cheiro.
Queria fazer um terço de tudo o que tenho vontade, porém não arrisco. Não por covardia, longe de mim. Mas por não conhecer em qual território estou pisando. Por não julgar que estejamos no mesmo patamar. E por acreditar, até, que há muito além do que já foi dito. Inúmeras incógnitas que martelam diariamente minha cabeça, inúmeros temores que me assombram constantemente na calada da noite. Ora fria, ora o calor descomunal que adentra minha janela, fazendo com que o sono não chegue, com que os fantasmas do meu passado deem risada da minha cara, maldosos. 
E nesta escuridão, neste silêncio desconfortável eu não tenho para onde correr. 
Eu paro. Eu estagno. Eu afundo, cada vez mais. Sinto que estou num caminho sem volta. Sinto que adentrei a um beco sem saída e que, por mais que eu queira, há um dilema a ser resolvido. 
Mas remexer o remexido não cabe ao momento.
Não enquanto a sua covardia não lhe permitir arriscar. Descobrir-se, redefinir-se. E permitir que se entregue mais uma única vez. Mesmo porque, você deve aprender que as pessoas são diferentes. As palavras podem ser as mesmas, ora ou outra... Porém a interpretação é única.
Eu não posso prometer ser perfeita. Pelo contrário, já identifiquei muitos de meus defeitos, facilitando-lhe o trabalho árduo que isso poderia lhe dar. Porém, da mesma forma que não posso fazer tal promessa, não posso experienciar por você e muito menos dizer qual é a escolha sensata. 
É chegada a hora do seu impasse. Da sua escolha. Da sua decisão. Se você quer adentrar a este mundo misterioso, ao meu lado, ou se prefere seguir no seu caminho de incertezas e inconstâncias. 
De todas as coisas que eu já quis... Uma ainda faz parte da minha lista de desejos. 
Eu não quero a perfeição, longe de mim... 
Só queria ser suficientemente boa... pra você.


***

Este dedico à alguém.
Que se encontra mais assustado do que eu. 
Que seus olhos (lindos) possam enxergar que há mais do que veracidade em (todas) minhas palavras. 

São a tradução quase fiel de toda a minha alma. 

G.L.

"♪ No mais estou indo embora... ♫ "
(Chão de Giz- Zé Ramalho)

Há determinadas músicas que por mais que eu tente, por mais que me esforce fica difícil não lembrar de você quando as ouço. E é uma sensação tão estranha. Inspiro profundamente, fecho meus olhos... e me lembro de como era bom, quando ainda éramos bons um pro outro, por mais que este período tenha durado menos de um quarto de toda conturbação, de todas as brigas e desavenças que vivemos. Ter você ao meu lado trouxe-me momentos incríveis. Viajar segurando na sua mão, olhando nos seus olhos fazia com que eu me sentisse viva e completa. 
Hoje eu não sinto a sua falta e é por isso que digo que é estranho. Não tenho mais nenhum sentimento, uma vez que as mágoas foram maiores que qualquer resquício romântico que pudesse haver. E não estou me lamentando, por Deus, não mesmo! Somente gostaria de expressar a sensação nostálgica que tenho de quando em quando. Ao me ver só, quando, se estivesse ao seu lado, talvez estaria em algum lugar inusitado por aí. Mas talvez ouvindo alguma história, com alguma pessoa que não escolheria ter no meu círculo de amizades, entende? Toda essa nossa diferença não poderia ter-nos feito diferente do que se deu, por fim.
Esta noite sonhei com você. Deve ser por conta da data, que há um ano eu estaria prestes a te conhecer. Acordei assustada e aliviada, ao me dar conta que sou livre da prisão que você me mantinha. Mas a parte boa... Ah, esta foi muito boa. 

Da série: "As Pessoas- ame-as e odeie-as simultaneamente..."

Vinte Cinco Anos de Felicidade

Com licença, hoje é meu dia. São vinte e cinco anos de felicidade, vinte e cinco maneiras de ser! Excentricidade, pois gosto desta palavra quando penso em uma auto definição. Sou grata aos que fazem parte da minha vida. Sou grata aos que já fizeram, pois contribuíram para eu me tornar  Mariana. Claro que eu apagaria algumas pessoas, pois não foi tudo tão fácil, houveram as dificuldades. Mas se pesar os pontos bons, com os ruins, é certo que os bons são bem maiores! E anseio pelas novas que ainda conhecerei, amém! Meu ano foi mágico. Vinte e quatro foi super bacana. E estou pensando nas novidades dos vinte e cinco, afinal de contas, já estou completando um quarto de século. Talvez eu ainda não tenha conquistado o que pretendia, quando me imaginava com esta idade, mas boa parte dela o fiz. E há muito se encaminhando, também. Posso falar da minha filha? Sou grata por ela existir. Aliás, não há um dia no mundo que não penso em como Deus é maravilhoso por tê-la colocado em minha vida. =´) (ok, mas vamos falar de mim hoje.) A verdade é que sou apaixonada por mim. rs. E que vocês me agüentem por muitos e muitos anos! Parabéns, Mari! =)

" ♪ Coloque tudo numa forma

Untada previamente
Com promessas não cumpridas... ♫ "
Os Anjos- Legião Urbana. 

De todas as promessas que me fizeram, olhando em meus olhos, no momento cálido de uma quase paixão a sua foi a que mais acreditei. 
Acreditei por ter este anseio mais profundo e porque suas atitudes, palavras e voz macia me fizeram acreditar. Ah, mero engano. E por diversas vezes perguntei se eu podia adentrar a este mundo. Você só me puxou para este abismo. Cada vez mais. E eu me deixei cair. A queda parecia sem fim. Por instantes acreditei que decolaria... mero engano! E eu estava tão receosa. Antes tivesse me mantido assim. Eu estaria segura agora. Meu coração continuaria a cicatrizar, pois há pouco fora ferido- e você o sabia. Não mais do que está agora. Em pedaços. 
A dor é trucidante, eu sei. Mais uma dor,mais um gosto salgado de lágrimas teimosas em cair. Mais um pinguinho de descrença nas pessoas, nos sentimentos e nas palavras bonitas e vazias que me disse um dia.
A saudade do que não aconteceu é estranha dessa vez... O fim que não chegou, o descaso, e uma solidão enlouquecedora toma conta de mim. 
Ah... se ao menos fosse sincero....

À Uma Grande Amiga...

Quando alguém entra em nossa vida, sabe-se lá porquê, sabe-se lá em qual momento e, principalmente, sabe-se lá como, não questionamos de imediato. Apenas vivemos, apenas convivemos. Conhecemos, a cada dia, um pedacinho de tal pessoa. O timbre da voz, uma expressão usada com freqüência, o jeito de dar risada, o jeito de sentir raiva... E o tempo acaba trazendo mais e mais da subjetividade de tal alguém para dentro de nosso mundo que, quando nos damos conta, a pessoa tornou-se parte de nós. Correto? 
Então chega a parte mais gostosa: Que é quando nos acostumamos, quando não nos lembramos de como era o mundo antes de tal pessoa. É uma mágica feliz e cruel que o universo faz conosco, eu sei. E então, de uma hora pra outra, sabe-se lá porquê, sabe-se lá em qual momento e, principalmente, sabe-se lá como, alguém vira como se fosse algo muito simples, como se estivesse dizendo que uma esfiha de queijo é mais saborosa que a de carne (no meu gosto particular, é claro), e diz que esta pessoa, que faz parte de você, do seu mundo, da sua história, não mais fará parte. Que chegou uma espécie de ponto final. Não me entendam mal, não houve morte nem nada parecido, porém houve o fim de um ciclo. De um ciclo delicioso, divertidíssimo, leal e real. E mais uma vez, acabei por me ver sem saída, em choque. Em não conseguir imaginar como será de agora em diante, entende? Porra, em qual ramal eu vou ligar pra contar as peripécias do final de semana? Quem vai me emprestar band ain, desodorante, perfume, algodão, pinça ou qualquer outro item da necessaire mágica?  Quem vai ouvir as minhas iras, conflitos, raivas, detectar que estou na TPM? Uma das pessoas mais divertidas que tive o prazer de conviver diariamente. Que sou eternamente grata por tudo e mais um pouco. Que almoçava comigo, me levava pra faculdade, comer bolo de leite ninho, tomar sorvete na esquina, comer crepe no Carrefour...
É, amiga... A vida nos prega peças... O nosso dia-a-dia nunca mais será o mesmo. Que você saiba o quanto fui feliz trabalhando ao seu lado. O quanto te apoio (e sempre apoiarei) nas questões pessoais e profissionais. E o quanto eu torço por você, pelo seu ´feliz para sempre´, pelos meninos mais totosos do mundo (que considero parte do meu mundo)...
Que não percamos o contato, que você não se esqueça de mim (porque sou carente, ok?) e que a gente se cruze por aí, numa terceira empresa, juntas, quem sabe, não?
Desejo-lhe toda a sorte do mundo. Do fundo do meu coração, como acho que nunca desejei a ninguém. Você merece, pode e é capaz! 
Adoro e adoro você. Infinitas vezes três! 


***

Este é dedicado à Katia! A mãe-amiga-selecionadora-professora mais doida e que mais me identifiquei nos últimos tempos.
Você me fará uma falta absurda, amiga...

Das coisas da vida...

...que eu mais sentirei falta!
Não das brigas, nem das horas intermináveis de um sofrimento que não se via fim. Dos choros solitários em meu quarto. Também não daquelas vezes que você sumia, ou não atendia o maldito celular- que era quando eu ligava mais insistentemente possível. Muito menos das provocações ao falar de alguma mulher. Argh! Nem do comportamento machista ou dos segredos.
Sentirei falta do teu cheiro. Sentirei falta em como você ficava bravo quando eu bagunçava o seu cabelo. Sentirei falta do "-Estou no posto, quer que eu te leve alguma coisa? ". Sentirei falta das viagens. Sentirei falta (uma falta absurda!) dos videokês e botecos de bairro que você me levava. De jogar seu absinto fora quando você estivesse no banheiro e fingir que bebia tudo. Sentirei falta das suas cantorias empolgadas e desafinadas no meu ouvido. De você fungando no meu pescoço, imitando cachorro. Até das crises de ciúme de achar que eu pegava o meu chefe, oh Deus, era engraçado, porque eu só tinha olhos para você. Sentirei falta de quando nossa briga mais séria era por você usar a minha escova de dentes e eu fazia você parar, onde quer que fosse, para comprar uma nova! De você me fazer matar aula na faculdade para irmos ver algum jogo, mesmo que eu reclamasse que não poderia mais faltar. Sentirei falta de jogar as coisas pela janela, de jogar as coisas no chão, de jogar-me em seus braços no momento seguinte, pois fazer as pazes era delicioso... Sentirei falta dos sonhos, das promessas ao pé do ouvido, dos planos e até mesmo de passar em frente as lojas planejando as coisas da nossa casa. 
Sentirei falta do jeito que você me beijava, dos calafrios que percorriam o meu corpo, de como sua voz, seu toque, sua respiração me deixava; em como nossos momentos foram únicos, os quais eu senti coisas que nunca havia sentido na vida. Nem mesmo acreditara que fossem possíveis... Da sincronia que tínhamos, como se não houvesse absolutamente mais nada além de nós.
Eternamente sentirei falta do jeito que você fazia eu me sentir, estando perto, dormindo ao meu lado, eu podia até ouvir os seus sonhos... De você me levar ao trabalho com aquela cara de sono e falando que no dia seguinte acordaria ao meio dia- mas acordava cedo no dia seguinte, e no dia seguinte, por mim...
Sentirei falta, e não será pouca, do que fomos juntos! Do que compartilhamos, da cumplicidade, de conseguir entender alguém com uma série de defeitos e ver que além deles havia alguém maravilhoso, que se perdeu no caminho... e que os meus defeitos foram encobertos também. Algo puro, sem dúvida, porém o "Feliz para Sempre" é sempre difícil de alcançar... E é uma pena que o meu Feliz para Sempre não foi ao seu lado... 
I will always miss you!


***
Do fundo do meu coração,
A você, L.V.R.
Que, infelizmente, sentirei falta, mas é o melhor para nós. É o melhor para mim!

Sem título.

Eu tentei. Com todas as minhas forças e garras.Com toda a minha vontade, e até mesmo quando a mesma me faltou. Eu tentei e minha consciência está limpa. Por fim chegou o fim. Um fim que não terá mais nenhum recomeço ou nenhuma tentativa. Não de minha parte e já não há mais minha aceitação. Não de novo. Não que eu seja ruim, muito pelo contrário. Por diversas vezes fui além de mim, além do meu coração. Além de tudo aquilo que julguei correto um dia, pisoteando meus valores. Acreditei, intermináveis vezes, em suas palavras medíocres e vazias. Na suposta mudança que nunca veio. No amor jurado sem nunca ser sentido. Talvez por carência, talvez por necessidade. Eu gritava por seu nome, eu inspirava e expirava este amor, que, infelizmente, foi apenas de minha parte. Deixei os meus, por você. Briguei e me ausentei, achando que valeria à pena. Não ouvi conselhos, estava cega, queria apenas que desse certo. Queria que fôssemos "nós", queria te consertar, queria que sua família fosse minha e vice versa. Porém, em uma batalha, não se pode ter apenas um soldado. E é com muito pesar, e pode ter certeza que guardo todas as mágoas possíveis, embora isso não seja bonito de se admitir, ou aceitar, que retiro-me. Que vou em busca do que eu mereço, do que sonho e do que mais espero. É triste saber que não o verei envelhecer, que não ouvirei mais a sua voz e que, principalmente, não sentirei mais o seu cheiro. Mas meu basta é definitivo.Cansei de sofrer, das suas mentiras e de sua infantilidade. Do seu jeito rude de me tratar, de seu descaso, da sua agressividade que nunca mereci. Ser seu passatempo, ser seu brinquedinho feriu-me de tal maneira que o perdão tornou-se incapaz de acontecer. O quero longe, e que você tenha a hombridade, de uma vez na sua vida, atender a um pedido meu. 




"Deixar ir, não significa desistir, mas sim aceitar que há coisas que não podem ser." (Pedro Quintella)