TudoAdeclarar

Um Banho de Lágrimas.

2011-11-15T11:46:00.000-02:00

"-Unidda?"
"-Bom dia, moça. É que meu pagamento veio errado."
"-O senhor já pegou seu holerite?"
"-Ãhn? Ainda não..."
"-Deve ser por isso, então..."

Ou:

"-Unidda?"
"-É que meu Vale Transporte ainda não caiu."
"-Mas são cinco dias úteis, senhor."
"-Então! Cinco dias, é hoje!!"
"-Deixa eu dar uma olhada, só um momento. (...) Vai cair hoje, até o final do dia."
"-Mas ainda não caiu!!!!!!"
"-É que ainda não é o fim do dia. O fim do dia, pra mim, é até as 23h59."

***

Todos os finais me machucam. Eles me causam dor, eles me ferem. Toda e qualquer intensificação de sentimento passa por mim, de uma forma ou de outra. As mudanças me são cruéis, mastigam minha sensibilidade, pegam-me desprevenida e me deixam ali, jogada, à mercê do que quer que seja. Até eu adquirir novas forças para levantar, para superar, para lidar com o que me foi imposto.

E naquela sexta-feira eu me vi de cima, vi outra de mim caminhando, como se eu fosse mera espectadora. Assistia à cena com apreensão e lágrimas. As mesmas lágrimas que estavam na outra de mim, que caminhava ouvindo alguma música. Queria lembrar que música era, mas devo ter bloqueado (Freud, maldito, suma daqui!). Enquanto ela-eu caminhava para longe de uma etapa fantástica de sua-minha vida, indo embora neste "pra sempre", um turbilhão de sentimentos e pensamentos se mesclavam em minha mente e em meu peito. Ela-eu tinha noção do que ficava para trás, cada vez mais longe e abrir mão de tudo o que foi conquistado foi extremamente doloroso. As lágrimas caíam, no meio da rua. Uma a uma, duas a duas e, então, um monte delas. Um banho, lavando todo o meu rosto. Ora um soluço, ora um sussurro. A voz embargada, um nó na garganta, um sentimento de "Eu fiz o certo?"... Uma hora a dor ameniza, vai embora, eu sei. O presente é sofredor, porém a nostalgia que segue é boa de degustar. Lembrar com saudade e um sorriso... Nada pode ser melhor!

***

Foram sete meses. Nem muito, nem pouco. Mas sete meses que valeram por uma mini vida. Por tudo o que eu aprendi, a como agir e como não agir, pelas histórias mais diversificadas, por acordar cedo e dormir tarde. As situações mais emocionantes, divertidas e constrangedoras. Foram lá que eu vivi. Foi lá que eu aprendi a ter boca, a fazer as coisas sob pressão, a fazer mil coisas ao mesmo tempo!

No início, eu tinha crises de choro. Eu ficava extremamente cansada, achava que não daria conta. Eu sentia falta de ficar em casa, com a Lou, ou simplesmente de dormir. Falta de sair com os meus amigos. De ficar sem fazer nada, ou lendo, ou no computador. Sei que no início, eu mal conversava com as pessoas, mas já esboçava risadas naquele DP. Foi só passar algumas semanas que eu fui me soltando, fazendo amizade com uns ou outros. Até o ponto de virar confidente de muitos- essa mania psicóloga de ser que sempre me persegue, antes mesmo de iniciar a graduação.

Mas infelizmente nada dura para sempre e eu vi que o meu tempo de Unidda estava no fim. Eu não busquei sair de lá e isso falarei para sempre. A oportunidade veio até mim e se eu recusasse, com certeza me arrependeria até o fim da minha vida. Senti-me reconhecida, principalmente ao ouvir um a um quando comuniquei minha saída. Coisas como: "-Você é uma excelente profissional, fui pego de surpresa, você fará falta.", "-Você merece, já deu o que tinha que dar, aqui.", "-Obrigada por tudo...", "-Outra de você vai ser difícil encontrar..." e os mais diversos relatos que não quero e nem pretendo esquecer. E como eu precisava ouvir aquilo, daqueles que eu mais gostava e mais admirava! Fui feliz. Pura e simplesmente feliz. E se eu dissesse que não sinto falta de lá, estaria mentindo. Foi uma fase maravilhosa que eu quero me lembrar para todo o sempre. Boa sorte para quem continua e que eu encontre todos, ou a grande maioria, nesta estrada afora...

Valeu, Unidda!

Para sempre.

2011-08-28T22:07:00.000-03:00

Por noites intermináveis, por segredos e alegrias compartilhados, por planos feitos na madrugada, por horas (e que não foram poucas!) do meu dia gastas pensando em você, pensando em nós, por forçar seguir em frente, por fechar os olhos para o que acreditara não ser importante, ou, principalmente, ser coisa da minha cabeça, por fazer vista grossa a todas as mentiras contadas, uma a uma, e mais um leque de razões, eu retiro-me. Retiro-me, e tal qual a última vez, não será fácil, propriamente, dito. Será o mesmo martírio, a mesma dose da dor trucidante que é RE-tirar você da minha vida. Ora, se fosse para ser assim, não deveria ter voltado. Não deveria ter surgido das cinzas, quando eu já estava prestes a cicatrizar, quando não mais sentia a sua falta, quando conseguira, finalmente, respirar outros ares, conhecer a possibilidade de um novo horizonte, um novo sol a brilhar em meu céu... Não deveria. Não deveria ter-me dito, demonstrado que mudara, que estava disposto, comovido, não deveria. Não deveria. Não deveria.
Quero uma receita, mas parafraseando Leoni, "já ouvi cinqüenta receitas pra te esquecer (...) Eu queria manter cada corte em carne viva, a minha dor em eterna exposição..."
Não gosto do "Pra sempre". Pra sempre é sempre tempo demais, e falar por todo o tempo a frente é burrice. Uma hora ou outra, as reviravoltas da vida nos pregam peças, nos deixando com cara de tacho. Mas eu, pela última vez, quero, que você saia da minha vida. Para sempre!
Este é meu adeus. Não como o último. Este é definitivo. Este está doendo mais que o anterior. Este sinto-me incapaz de perdoar. Incapaz de te olhar do mesmo jeito, com o mesmo carinho e admiração.
Desta vez, para sempre, não te quero mais!

Sorte e sucesso sempre!

2011-08-09T22:01:00.003-03:00

A gente sente.
A gente não demonstra o quanto, na maioria das vezes. E ficar sabendo antes e nada poder dizer, por não poder realmente e por não saber como, trucida por dentro.
A gente quer que voltem atrás, a gente quer estar no lugar do outro, salvar, proteger...
E não adianta...
Dia após dia...
Você vai fazer falta. Nem sabe quanta. Saber que não vou ouvir sua voz quando toco no outro ramal e depois de falar, falar e falar você me perguntar: "Mas quem tá falando?"- e dar risada depois, me entristece.
Assim como ter perdido a melhor companhia de almoço até agora me faz querer jogar uma bomba em alguém.
É com muito, mas muito mesmo, você nem imagina o quanto, pesar eu o vejo partir. E desejando da maneira mais sincera e pura que possa imaginar que você encontre um lugar bem melhor, onde possa ser reconhecido pelo que realmente é! Vou levar comigo sua sinceridade e saber que ainda existem pessoas assim hoje em dia. São raras, mas existem.
Sorte e sucesso SEMPRE!

Dedico ao meu breve novo e ex amigo... V. M

Ciúme

2011-08-07T14:09:00.001-03:00

Meu ciúme é insuportável, eu sei.
Ele me consome, me agride e me fere. Transborda-me de angústia e maus pensamentos, que são reponsáveis pela maioria de minhas péssimas atitudes.
Chega a ser arrogante, desleal e traiçoeiro.
E até então eu jurava ser a única atingida por ele. Pois na madrugada quem remoía, quem derramava lágrimas, quem se consumia perante cenas cruéis e imaginadas, até então, era eu. Jamais imaginara que fora ferido por algo tão podre e que, além de tudo, pertence a mim.
Por não ter a intenção, senti-me responsável por todo mal criado. Cada instante, cada briga...
Deu-se o fim, então, no qual a culpa me pertence.
E carregar este fardo, hoje, parece-me impossível...
Dor.
Tristeza.
Derrota.

"Enquanto isso...

2011-05-14T20:19:00.003-03:00

...no Lustre do Castelo..."

A gente finge que não sabe de nada. A gente faz vista grossa, porque afinal de contas, como já me foi dito uma, duas, dez vezes: essa raiva, esse ciúme não cabem nesse quadro. Não é sério, não é nada. É uma aventura. Ponto.
É o que dizem...
É o que digo a mim mesma...
Mas lá no fundo, pelo nó que sinto em minha garganta, não é SÓ isso.
Fico pensando se só eu sei das coisas, ou o outro lado também faz esta vista grossa que tanto me incomoda, tamanha cretina-sinceridade que possuo.
Infelizmente, enquanto mulherzinha que sou, cheguei no ponto do meu impasse. Aquele em que travo e, como Alice, tenho que escolher um dos caminhos em minha frente. Temo que aquele cachorrinho com o focinho de espanador apague e eu fique perdida, sim, juro que temo. Por outro lado, não quero seguir nenhum deles, já que ali na frente está tão escuro que eu não saberei onde estarei pisando... E retroceder me causa angústia. Então, nesses agradáveis 15ºC que está lá fora, congelo figura e literalmente. Por não saber o que ne aguarda, por não perder o que já tenho a dúvida da escolha permanecerá por ora... Não posso precisar por quanto tempo. Mas já é chegada a hora em que algo há de acontecer, um sinal, um gesto... Como está, não está bom.
Não pra mim.
E, além de mulherzinha, enquanto egoísta que EU sou, como você mesmo já me disse, é em mim que eu vou pensar.
Abrir mão do que já tive não será fácil, mas já passei por coisa pior... E em minha vasta experiência, sei que o quanto antes eu colocar o temido ponto final, será melhor para os dias que seguirão.
Vamos ver o que será dessa bagunça toda.

Sonho Realizado.

2011-04-21T14:14:00.001-03:00

2006.

Desejo imenso de conseguir. Frustração ao final. Não foi dessa vez.
Tive, então, que assistir pela televisão. Chorando e me emocionando a cada música, a cada acorde.
Com o medo de eles nunca mais voltarem para cá. De nunca conseguir realizar este desejo, este sonho...

2010.

Finalzin do ano. Aquela loucura toda que até registrei aqui, da compra do ingresso. De passar 19 horas em uma fila, no frio, na chuva, gripada, sem voz, etc, etc, etc, para conseguir aquilo que eu tanto almejava. Missão cumprida.

2011.

09 de Abril. Sábado.

Um dos dias que mais esperei na minha vida. E olha que eu sou bastante ansiosa, para determinadas coisas. Mas se é que isto é possível, minha ansiedade teve seu ápice nestes últimos dias por conta deste maldito (ou bendito) dia 09.

Ter chegado no Morumbi, visto a fila, visto tanta gente bonita, unidas ao mesmo propósito. Gente educada, também. E nunca começava. NUNCA. Aquelas últimas horas foram uma verdadeira eternidade, isso posso afirmar.

É... as palavras faltam...

Talvez porque até hoje eu ainda não consegui digerir a magnitude daquele show. Daquele momento. De tudo o que eu senti. Ainda não consegui elaborar e tenho muito medo de acabar esquecendo, bloqueando, por não conseguir trabalhar esta questão dentro de mim. Por isso venho tentado colocar em palavras, em vão. Mas para ao menos haver um registro, que faça com que eu me recorde caso venha a ocorrer algum lapso em minha memória, eu tento.

O momento em que as luzes se apagaram, o som acabou e as pessoas começaram a gritar e eu sabia que o U2 entraria naquele palco gigantesco senti-me voando. Um frio na barriga, um arrepio, as coisas acontecendo rápido...Então minha reação foi gritar. E depois as lágrimas chegaram. Lágrimas e soluços. Eu não conseguia parar. Engraçado, quando eu fechava meus olhos, que pensava: "caralho, estou aqui!", eu chorava mais ainda. Cantei. Berrei. Pulei. Mais alto que todos ali, tenho certeza. Nunca aproveitei tanto um show na minha vida! Mas talvez pelo fato de nunca ter desejado tanto estar ali. Não tenho grandes sonhos, não tenho muitas metas. O show do U2 era um dos poucos, que ter realizado, faz-me sentir completa. A onda de felicidade que me invade ao relembrar é tanta, que vai ver é por isso que as palavras cretinas me faltam... eu que gosto tanto delas, odeio quando as mesmas somem.

Então que este dia se eternize em minha vida, em meus sonhos, em minha memória. Sem sombra de dúvidas, um dos melhores dias que já vivi!!!!

360º TOUR

EU FUI!!

Quarto Ano.

2011-03-29T00:08:00.000-03:00

Há quatro anos atrás nascia uma pessoinha que mudou a minha vida por completo.

Nos meus 19 anos eu ainda não tinha a noção do que seria aquele raio de Amor de Mãe que todos diziam. Um troço que aumenta a cada dia, que faz com que eu fale da minha filha a qualquer momento, que dê risada até a barriga doer das coisas mais simples que ela fala ou faz, que antes de qualquer coisa que me acontece, traz o meu pensamento àqueles olhos azuis- que são os mais lindos que já vi na vida!

E nunca tinha feito um aniversário, com caracterização e enfeitinhos. Deu trabalho, ah se deu! Mas foi gratificante vê-la feliz!

Então hoje, não diferente do que digo aos meus mais queridos, mas com mais valor e ênfase: O Mundo está em Festa! O Meu Mundo, principalmente. Não poderia ser diferente. São os primeiros quatro anos que mudaram a minha vida, que me tornaram uma pessoa melhor e, sem sombra de dúvida, mais feliz!

Parabéns, filha!

Com todo amor que há dentro de mim e mais um pouco!

Um beijo com gosto de brigadeiro!

Eu simplesmente te amo! Te amo, te amo e te amo!

Escrito no dia do quarto aniversário da Lou, dia 27-03-2011.

Promete?

2011-03-20T13:22:00.000-03:00

Promete me proteger? Promete cuidar de mim? Cuidar de mim como você já tem feito há tanto, mesmo quando eu não faço por merecer, quando desconfio que você tem outra ou que seu amor já não é o mesmo e você, pacientemente, ri divertido da minha cara, bagunça o meu cabelo e me diz todas aquelas coisas que me derrete toda, me deixando com cara de boba?
Promete ter paciência quando eu começar meus monólogos sobre como mudar o mundo ou de onde viemos? Promete não rir do meu medo de ET´s ou de baratas e me levar a sério quando eu expor todos os motivos- que são altamente convincentes?
Promete que por mais que eu reclame da sua barba por fazer ou ria da sua mania de arrumação, enquanto continuo mantendo minha bagunça intacta que nem mesma eu entendo e me perco, você continuará me achando autêntica e relevar cada uma dessas reclamações?
Promete fazer vista grossa se por algum acaso eu estiver conversando com algum rapaz na porta da faculdade? -Afinal de contas eu não tenho olhos para mais ninguém, além de você.
E, acima de tudo, promete continuar me respeitando e me amando desta forma tão singela e única que faz com que eu me sinta a pessoa mais importante do mundo? Ora, não quero ser a pessoa mais importante do mundo, quero apenas ser suficientemente boa pra você.

Encontrando poesia

2011-03-14T14:02:00.000-03:00

De alguma maneira,
sei lá por que cargas d´água,
tudo o que já me foi permitido
feriu-me.
Feriu-me, mas, principalmente,
elucidou-me.
De formas simples e compostas
e conturbadas,
e complexas,
e belas.
Sempre tão belas!
A beleza que ali foi encontrada
se dá apenas sob os meus olhos, eu sei.
Pois mais encantadora que qualquer obra de arte,
a simplicidade que me foi ofertada,
sem eu nem ao menos pedir por ela,
é revigorante.
Encontro magia e poesia
num mero reconhecimento
de um afago,
de um abraço,
de um sorriso.
E enquanto houver sentido para mim
vou redescobrir cada gesto,
cada palavra, cada olhar
uma, duas, dez...
ou quantas vezes me for possível.

**

Dia 14 de março.
Dia Nacional da Poesia.

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil." (Parte VII)

2011-02-28T11:37:00.001-03:00

"♪ Se você quiser alguém
pra ser só seu é só
não se esquecer:
Estarei aqui. ♫"
Eu Era um Lobisomem Juvenil.
Legião Urbana

Porque por você sou capaz de matar. E de morrer!
Em toda a minha independência, nunca gostei de títulos. Nunca gostei de chamá-lo de MEU. E nunca fui de ninguém, também. Isso sempre me parecera cafona. Tanto que era tachada de durona até minhas lembranças mais remotas. Mas de uma hora pra outra, nossa vida pode dar uma cambalhota. E de tão rápida, perder o equilíbrio é praticamente certo.
Por certo tempo lutei. Lutei contra este turbilhão de sentimentos, tão difíceis de lidar. Que queimam a garganta e arrepiam toda a espinha. Que tomam conta da razão, dispensando-a, deixando claro que nada além desta brasa, deste fogo, importa. Foi em vão. Foi como tentar apagar um incêncido na Mata Atlântica usando baldadas de água. Ao invés de consequir tal feito, parecia estar alimentando as chamas, que debochavam da minha cara, divertidas e maldosas.
Após tanta luta, joguei a toalha e levantei a bandeira. Agora eu quero e pretendo ter como aliado meu maior inimigo, o dono dos meus sonhos, o causador desta batalha interna que venho travado há tanto: Você.
Se você vier correndo, andando. Sorrindo ou chorando. Por você, sem nem pensar duas vezes, EU ESTAREI AQUI!

**

E é com um misto de alegria e uma sensação de "O que eu faço agora?" que termino a série "Eu Era Um Lobisomem Juvenil", que como sabem, foi inspirada na música da Legião Urbana, banda que ainda mantenho o mesmo entusiasmo que tive um dia -daí vem o meu ´Mariurbana´. Gostei de escrever uma ´série completa´. Não sei o porquê de ter terminado em sete partes, não há nenhum significado para tal. Pensei em fazer apenas 5, já que esta música se encontra no álbum " V " da banda, porém, a princípio, eu já tinha selecionado os trechos que dariam origem aos posts.
Não sei, também, se alguém acompanhou as postagens, acredito que não, ou pelo menos não com a empolgação que eu tive em escrevê-las, mas garanto que foram feitas com dedicação e alma. Minha alma se encontra nestas sete postagens. Cada uma delas teve algo de singular, de emoção particular. Que prefiro guardar comigo, embora em algumas é possível captar a que me refiro.
Obrigada pela paciência.
E que venham novas ´séries´ por aí!
=)

PS: Foto encontrada no http://abarcadopescador.blogspot.com

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil." (Parte VI)

2011-02-23T18:28:00.003-03:00

"♪ E daí de hoje em diante
todo dia vai ser
o dia mais importante. ♫ "
Eu Era Um Lobisomem Juvenil.
Legião Urbana

Com o perdão do clichê, viver cada dia como se fosse o último. Dar a ele a devida importância, o devido valor, pegar aquilo que irá aproveitar e descartar o restante.
Levar consigo o que foi bom. O que foi mágico.
O Inesquecível.

**

Um Amor de Uma Noite.

Em meio tantos e todos, lá estava ele. Parado em frente ao bar, observando com os olhos que não pareciam perder um detalhe sequer. Despreocupado. Sua vida era aquele dia, aquele momento. Ele estava sozinho e isso não fazia a mínima diferença. Nem dei bola, nem dei importância. Queria continuar o meu dia, com as pessoas que ali estavam comigo.
Por algum motivo, num instante qualquer, ele esbarrou no meu copo. Pediu desculpa. E olhou dentro dos meus olhos. Desviei. Sorri. Fiquei sem graça. E ele não parou de me olhar. Passaram-se alguns segundos e ali estava ele, ainda me olhando, com um meio sorriso aos lábios e um olhar indecifrável. Abaixei a cabeça, mas levantei-a, então. E o encarei. Afinal de contas, quem é capaz de me olhar daquele jeito e por quê? Eu estava intrigada, confesso, mas talvez não fosse só esta a palavra. Eu estava admirada. Não era pela beleza, não era pela atitude. Havia algo a mais que não sei dizer, até hoje, o que era. Só sei que havia algo e eu não pude fugir.
Eu poderia detalhar o diálogo que veio em seguida. Mas não foi concreto o suficiente e muito menos poético. Este diálogo não foi importante, apesar de ter sido o primeiro. Porém não foi o último.
Em segundos, o meu mundo era ele. O meu dia era ele. Eu esquecera com quem estivera conversando há pouco, o que fazia ali, naquele bar e o porquê viera. Só não esquecera o meu próprio nome, pois ele lembrava de tempos em tempos, de uma forma que ninguém jamais o pronunciara um dia.
Abriu seu coração. Despejou em cima de mim as histórias que mais machucam, só em pensar. Vi dor naqueles olhos e estava impotente à situação. Uma experiência de vida que jamais ouvira em lugar algum. Queria protegê-lo, queria confortá-lo, dizer que tudo ficaria bem. Não o fiz, mas o abracei. Tornamo-nos um, os coraçãoes em sintonia, a respiração pesada e nossas vidas não mais seriam iguais. Não soube disso naquela hora, confesso, mas sou grata hoje por sabê-lo.
Houveram algumas conversas, amenindades, risadas e ele me tirou pra dançar. Eu já estava hipnotizada, dependente dele.
Não sabíamos nem o sobrenome um do outro, mas já tínhamos planos de namorarmos, de nos casarmos.
Tamanha simplicidade, tamanha singularidade e o desejo de conhecê-lo, desvendá-lo e devorá-lo já fazia parte de mim. Aquele toque em meu ombro, o beijo singelo em minha orelha e aquela voz de anjo cantando baixinho e confortante em meu ouvido fez meu mundo girar depressa. Foi então que eu soube e acredito, hoje em dia, que existe, sim, Amor à Primeira Vista.

**

Esta história não tem um fim. Ainda não. E o meu desejo mais profundo é que não tenha.
O que afirmo é: Este dia foi mais que qualquer outro. O mais importante. Surreal. Que descrevo até mesmo como digno de um Conto de Fadas. E já está eternizado em minha memória.

"♪ Se o coração chora
Chora com vontade de te ver
Chora com saudade de você
Chora às vezes eu nem sei porque
Deve ser de tanto te querer
Iêêê...
De tanto amar você. ♫"
De Tanto Te Querer
Jorge e Mateus.

Dedico a F.C. , por ser uma das pessoas mais incríveis que já cruzou o meu caminho.

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil." (Parte V)

2011-02-19T09:41:00.000-02:00

"♪ Tudo acontece ao mesmo tempo
Nem eu mesmo sei direito
O que está acontecendo...♫ "
Eu Era Um Lobisomem Juvenil
Legião Urbana.

Um banho de água fria.
Tudo bem que no calor é refrescante. Mas a gente tem que estar esperando, né? Na surpresa, no susto, nem se estivéssemos no deserto seria bom. Porque tem o tal do choque térmico...
Choque.
Chocada.
Abismada.
Passada.
Sem chão...
E aí o que fazer com uma saudade latente há seis meses? Uns planos bobinhos, que não deixam de ser planos? Com aquele abraço que estava guardado há tanto e não foi dado a ninguém neste meio tempo? Com tantas conversas e tantas promessas não cumpridas? Jogo fora? Ignoro? Continuo guardando, mesmo sem haver espaço?
Toda força latente tende a explodir, a se expandir.
Mas já não há lugar, nem ocasião e muito menos clima. Um fato, um único fato, uma frase e aquilo que eu achava mais puro, que achei uma gracinha um dia, que dava risada e relevava já não mais existe.
E todo fim me machuca tanto... Odeio começos, com toda a minha alma, mas simplesmente não sei lidar com O Fim.
Por mais que não houve um começo. Por mais que só foram borrões. Por mais que foi conturbado, bagunçado e até engraçado, foi alguma coisa. E foi bom.
Então é com lágrimas, e não poucas, que tento organizar cada idéia, cada pedaço dentro de mim, já que o estrago foi feito sem nem ao menos eu perceber ou saber por quê.
A palavra certa é luto.
Por sorte eu vivo, sim, o meu luto. Como nunca deixei de viver absolutamente nada em minha vida. Mas eu me reergo sem pestanejar. Não com facilidade, e sim, com sabedoria. Ou pelo menos o julgo.

"♪ Vá com os Anjos. Vá em paz. ♫ "

(#NowPlaying: Gladiador. Não poderia ser diferente...)

**

E as coisas acontecem em nossas vidas sem nem ao menos percebermos ou nos prepararmos.
Então... lidar é melhor que fugir. A dor existe, sim, mas como veio... ela vai. É a minha única certeza! ;)

PS: Este post saiu no Fotolog e julguei que se encaixaria aqui. Peço licença que o compreendam. Foi escrito na mais singela lembrança que guardo - ou guardava?- comigo.

"♪ A conta da saudade...

2011-02-15T18:33:00.000-02:00

"...quem é que paga?♫"
(Fernando Anitelli)

*Começo aqui pedindo licença para ter usado tais palavras. Não são minhas, não as moldei e não as coloquei para secar, juntas. Comprei-as. Ou peguei-as emprestadas. Mas não são minhas.*

Tenho saudade. De uma forma mais simples do que se possa imaginar, do que se possa pensar um dia. Saudade de ligar, de dar um abraço, esmagando e quebrando todos os ossos. De contar como foi o meu dia, de querer ouvir como foi o seu.
A saudade que sinto me corrói por dentro. E não sei como lidar, se devo acabar com ela.
A indecisão nunca fez parte de mim, ou pelo menos foi o que sempre pensei. Este medo, este frio na barriga não me pertencem, não os quero, pegue-os para você!
Minha maior vontade é juntar estes sintomas, estes martírios e atirá-los para longe, em uma lata de lixo velha e abandonada. É lá que deveriam ficar. Junto com esta saudade, que insiste em aparecer em minhas palavras. Que vem sem nem ao menos ser convidada, como se este lugar- o meu lugar- a ela pertencesse. Que invade meus pensamentos, quando estou de guarda baixa. Que toma conta dos meus sonhos, transformando-os em pesadelos. Não quero senti-la e não sei como exterminá-la. Tenho minhas mãos atadas e isto dói. Melhor seria se viesse o pranto, de uma vez. Que não me fechasse a garganta, não apertasse o meu coração, não me impedisse de ser quem eu sou.
Assim que me for possível, que as circunstâncias tornarem viável e que eu tenha adquirido a arma certa, confesso:
Eu vou matar a saudade! Vou matar. Sem dó ou piedade. Acabar com ela, cortar-lhe os membros, cortar-lhe a cabeça. Ela não vai mais me assombrar.
E é a única promessa que eu faço. Sem o medo de ser pega ou ter de pagar pelo crime. Este alívio será maior que qualquer castigo:
A morte daquela que me mata.
Que me mata a cada dia...

***

Interrompemos a série "Eu Era um Lobisomem Juvenil", por nenhum motivo grave, mas a necessidade de postar este por aqui.
Fiz este para o Facebook, mas não acredito que ele tenha algum acesso por lá. Ou pelo menos não na quantidade que tem, aqui no blog.
Espero que gostem.
Obrigada. ;D

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil." (Parte IV)

2011-02-09T14:44:00.000-02:00

"♪ Teve torcida gritando, quando a luz voltou...♫ "
Eu Era um Lobisomem Juvenil
Legião Urbana

Ganhar no campeonato de Bola de Gude. Fechar o Super Mário. Vencer os Interclasses. Ser surpreendido no Natal com o brinquedo mais legal do mundo. Conhecer o seu grande amor. Passar no Vestibular. Gritar ´GOL´ na Copa do Mundo. Mudar-se para a cidade grande. Conquistar aquela vaga sonhada por tantos anos. Baile de Formatura. Comprar o primeiro carro. O ´SIM´ no casamento. Nascimento do primeiro filho...
As torcidas, os sonhos, os almejos, as vitórias...
Aquela sensação única que invade nosso ser, acelera o coração, traz aquele arrepio que vai da nuca aos pés, não esquecendo de enfiar um gancho no estômago, atravessando-nos as entranhas e originando uma falta de ar. As lágrimas brotam, tímidas, nos olhos hesitantes até transformarem-se em enxurradas. Caem, uma a uma, duas a duas, lavando todo o rosto.
O sorriso permanece intacto, intocável e maravilhado com a maravilha da emoção: este conjunto louco de sensações inexplicáveis e incoerentes, pelas quais aprendemosa lutar e, principalmente, senti-las desde antes mesmo de aprendermos a falar.
Que cada comemoração seja única e vivida intensamente, como se nada além disso existisse no mundo inteiro!

***

Texto escrito em sala de aula. Pela ansiedade de ter a minha série bloguística completa. E pela esperança de que uma grande emoção esteja prestes a me dar a honra com todos estes sintomas (ou seriam dádivas?).
Imagem encontrada no Google, nosso salvador para todas as horas.

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil."(Parte III)

2011-02-05T14:44:00.004-02:00

"♪ Não digo nada
Espero o vendaval passar
Por enquanto eu não sei
O que você me falou
Me fez rir e pensar
Porque estou tão preocupado
Por estar
Tão preocupado assim...♫ "
Eu era um Lobisomem Juvenil
Legião Urbana

I-
E uma hora ou outra, o vendaval vai passar ("♪ nessa avenida um samba popular, cada paralelepípedo da velha cidade essa noite vai se arrepiar ♫"). Por mais que a dor seja trucidante; por mais que pareça eterna e o coração esteja sangrando; por mais que os caminhos em frente pareçam sombrios e arriscados... O vendaval passa. Uma hora qualquer, ele passa! E por enfrentar aquilo que julgou mais difícil, quiçá impossível, em seus pensamentos, poderá perceber, ao fim da jornada, quão forte ficou. É tão gratificante... Superação, vitória pessoal.
É hora de ver o estrago causado e reconstruir, pedra sobre pedra, cimento, reboque, lixar, uma demão de tinta, outra, então. Toque final, pendurar um quadro na parede.
E começar tudo de novo!
Que esta estrutura esteja mais forte, tal qual uma obra do Prático e nenhum lobo destruirá nem mesmo bufando ou soprando.
;)

II-
Já as preocupações tendem a nos podar. Limitar-nos, extorquir-nos. Sugar-nos nossa Paz de Espírito sem nem dar-nos explicação alguma. Por alguma preocupação, acumulamos sem perceber, os medos. Um a um, vão somando, sorrateiros, até virarem uma avalanche. E ninguém consegue parar a força e a fúria de uma avalanche. Nada nem ninguém! Ela faz estrago, varre tudo o que foi construído com tanto cuidado e capricho.
Não ter preocupação alguma é extremo ou até sinal de loucura. Principalmente porque elas são necessárias para a sobrevivência. Vêm junto com a inteligência, desde os tempos mais primórdios. Graças às preocupações com segurança, moradia, alimentação, fogo, vencemos obstáculos e inimigos para, então, resistirmos. Ah, a seleção natural!
O meio termo é o canal. Sempre é. O equilíbrio me encanta, em tudo e em todos. E em mim. Para estar em harmonia, o equilíbrio deve prevalecer.
Estou me preocupando por estar preocupada demais, parafraseando Renato Russo?
É possível.
Mas não aceitável.
O que fazer, para mudar, então?

***

Renato Russo, Legião Urbana, continua me inspirando.
A série "Eu Era Um Lobisomem Juvenil" ainda não terminou, há outros trechos selecionados que serão trabalhados.
Aguardem. =)
E obrigada por lerem.

Esta foto, diferente das outras duas anteriores desta ´Série´, não é minha, porém não encontrei o nome do fotógrafo.

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil." (Parte II)

2011-02-03T22:07:00.003-02:00

"♪ Prefiro acreditar
No mundo do meu jeito.
E você estava esperando voar.
Mas como chegar
Até as nuvens
Com os pés no chão? ♫"
Eu Era um Lobisomem Juvenil.
Legião Urbana.

Desejava com toda a força que emanava de mim, com toda a confiança que me foi depositada, com todo fervor que estava pra vir à tona, a qualquer momento, ser capaz de chegar até as nuvens. Não me importaria com o método que seria utilizado para tal feito e muito menos se tantos julgam uma tarefa impossível. Cheguei até as nuvens, de olhos bem abertos, não perdi nenhum segundo de êxtase, tomando conta de mim.
Tive o sonho de ali chegar, desprovida de medos e lamúrias, de qualquer preocupação que poderia turvar-me os olhos e simplesmente sorri. Olhei para cima e vi aquela imensidão azul tão próxima, olhei para baixo e nada consegui distinguir daquele mesclado de azul e branco, que em alguns momentos até poderia ser confundido com algodão doce.
Os pássaros voavam abaixo de mim, despreocupados, sem nem notarem a minha presença, de forma que aquele cenário me pertencia, como se nunca houvera sido diferente. E num piscar de olhos, bati minhas asas e mergulhei junto a eles, num pega-pega sem pressa ou competição. Até todos voarem juntos, rumando para baixo, para alguma árvore, não sei. Para onde vão os pássaros, ao anoitecer?
Estou só.
Avisto, em meio aquele cenário que mais parece a pintura de um quadro, algumas nuvens se agitando de forma estranha. Uma brisa suave, um perfume sem igual -se a vida tivesse cheiro, com certeza seria este. E uma sensação única, indescritível. Fico tentada a dar meia volta, mas algo chama minha atenção. Sinto-me hipnotizada. Depois de me concentrar, e ainda assim com muito esforço, vejo um par de olhos a me encarar. Tão verdes, tão misteriosos. Eles piscam, os meus vacilam. Mas vou ao seu encontro. O dono dos olhos se vira, exibindo um par de longas asas negras e se vai, batendo-as num ritmo desenfreado que parece música. Sigo-o sem pestanejar, porque estar em contato, tocá-lo tornara-se o meu objetivo. A razão pela qual eu estava ali, no meio daquelas nuvens. A razão pela qual eu existia e nada poderia ser diferente.
Se em alguma fase de minha vida eu não acreditei em destino, neste momento senti-me completamente enganada. O meu destino era encontrá-lo, minha felicidade estava nele. Ele me complementaria e esta é a única certeza que tive na vida. Um mundo paralelo fez-se, então. No qual os únicos habitantes éramos nós, no qual não havia lamúria, não havia tristeza, não havia maldade. Apenas a pureza daquele olhar, daquele contato que sufocava-me e se eu estivesse com os pés no chão, e não nas nuvens, de certo que minhas pernas estariam bambas, colocando-me à mercê de uma queda iminente.
A euforia era tanta, que o simples fato de estar ali em cima, em contato com ele, em contato com algo tão grandioso que jamais supus que poderia acontecer, além de um sonho, trazia-me ora torpor, ora adrenalina.e perdi os sentidos.
Caio.
A altura é imensa.
Algo está errado, o que está acontecendo?
A multidão curiosa começa a aumentar, ao meu redor.
Não consigo bater as asas, não consigo me mexer.
A respiração está se tornando difícil, assim como manter os olhos abertos.
E dentre tantos rostos disformes ali presentes, é apenas um que reconheço.
"-Sabia que você não me abandonaria."
E fecho meus olhos.
Para sempre.
Com a certeza de que morrer de amor, não dói.

***
Gostei, MUITO, do resultado deste.

Da série: "Eu Era Um Lobisomem Juvenil. (Parte I)"

2011-01-22T14:47:00.002-02:00

"♪ O arco-íris tem sete cores
E fui juiz supremo.
Vai, vem embora, volta.
Todos têm, todos têm
suas próprias razões... ♫"
Eu Era um Lobisomem Juvenil
Legião Urbana.

Razões pelas quais fugimos, pelas quais corremos, pelas quais enfrentamos e matamos dragões. Razões pelas quais as lágrimas brotam ali, embaixo dos olhos, sem nem ao menos querermos, sem nem ao menos percebermos e caem, não pedindo licença e nem fazendo cerimônia.
Temos razões que jamais entenderemos, que fazem o coração acelerar, um arrepio percorrer dos pés à nuca, um sorriso bestial tomar conta de nossos lábios, de nosso rosto, transparecendo a nossa verdade. E há razões para não escondê-la, assim como há mais razões ainda para deixá-la ali, no desconhecido, preservando-a. Ora, de certa forma, a verdade, por mais sincera que seja, merece o anonimato, merece ser deleitada, apreciada na surdina; escancará-la faz com que a mesma se perca de sua essência, se corrompa de alguma forma.

Preferi, usando alguma razão, trancá-la e já joguei a chave fora.

***

De uma foto de um arco-íris, pensei no trecho "O Arco-Íris tem Sete Cores", do Legião.
Veio o texto, após o verso "Todos tem suas próprias razões." de forma automática, sem eu nem ao menos pensar nas palavras.
E ouvindo a música, então, novos versos chamaram a minha atenção. E no decorrer dos dias, irei postando a continuação da série citada acima.

"Adeus Ano Velho..."

2011-01-03T18:10:00.000-02:00

E posso me lembrar, como se fosse ontem, um Ano Novo há algum tempo atrás. Eu deveria ter meus cinco anos de idade e por ter medo de qualquer barulho, jamais assistia a uma queima de fogos, assim que a meia noite chegasse. Os adultos da casa deviam me xingar de todos os nomes possíveis e imagináveis, tenho certeza, pois se revezavam entre eles. Algum deles teria que ficar comigo, na cozinha, ou no quarto, para evitar um choro efusivo seguido de um possível piripaque de minha parte. Neste dia não foi diferente. Enquanto eu estava aos prantos e o barulho ensurdecedor lá fora adentrava minha casa, eu pensava comigo mesma: "Coitado do Ano Velho! O que acontecerá com ele? Para onde ele vai? Todo mundo só quer saber do Ano Novo, só fala disso, só se preocupa com isso. E o Ano Velho tá indo embora. Como se estivesse doente, prestes a morrer. COITADO DO ANO VELHO. Eu não quero que ele vá. Não quero nenhum Ano Novo, estranho e NOVO. NÃO QUERO." Acredito que o meu monólogo tenha durado mais do que estas poucas palavras, sempre fui um tanto repetitiva.
Mas esta virada de ano fiquei pensativa e me lembrei dos meus cinco anos. Querendo saber o que acontecerá, realmente, com o Ano Velho.
Não apóio cuspir no prato que se come. Valorizo toda e qualquer pessoa, todo e qualquer acontecimento. E por que deveria ser diferente com um ano recheado de coisas boas, acontecimentos, aprendizados?
Aplaudo 2010 de pé, sabe? E desejo, do fundo do meu coração, que ele tenha apenas se aposentado. Que esteja neste momento em alguma Ilha do Caribe, catando conchinhas na areia, comendo uma batata fria, tomando uma cerveja bem gelada e rindo da cara de 2011, que ainda tem tanta coisa difícil para enfrentar.
Tantas lamúrias, falta de grana, agüentar as promessas que não serão cumpridas e o pior de tudo: Anteceder 2012, que acredito que dará muito falatório por ser o fim do mundo. Ah, o fim do mundo. Se ao menos quem inventasse isso fosse um doido qualquer...
Então, peço licença a Marcelo Rubens Paiva e utilizo o título de seu livro aqui, para finalizar este post.

A todos vocês:

"Feliz Ano Velho!"

"Perdi vinte em vinte e nove amizades...

2010-12-13T23:18:00.002-02:00

...por conta de uma pedra em minhas mãos
Me embriaguei morrendo vinte e nove vezes
(...) "
Vinte e Nove- Legião Urbana.

Pode ter sido vinte. Vinte e uma, vinte e duas...
Mas a sua amizade é, e sempre será, intacta. Guardada em minha estante, em meio aos meus tesouros mais preciosos. Sei e sempre saberei te esperar, te respeitar e te entender. De suas necessidades aos melindres. Das lágrimas já derrubadas às gargalhadas. Das piadas e das conversas cabeças até altas horas da madrugada.
Há coisas em nossas vidas que acontecem, para nos fortalecer, nos ensinar.
E mesmo eu não querendo aprender, jamais te substituirei.
Meu insubstituível!
♥

**
Ao Fefê, minha prova mais verdadeira de que a amizade entre homem e mulher existe.
Com amor,
Mari.

"It's a beautiful day..."

2010-12-09T10:24:00.003-02:00

Da série: "As loucuras que a gente faz..."

Como se fosse a coisa mais certa a fazer, depois de tentativas pela internet em vão, em uma terça feira, fui com uma de minhas pessoas preferidas do mundo me informar sobre venda de ingresso de um show, que acontecerá em Abril. O medo de não conseguir ir ao show de nossas vidas era tanto, ao ver tantas e tantas pessoas se dirigindo aquele posto de conveniência, que não poderia ser diferente: Nos olhamos e tivemos a mesma idéia. Ficaríamos ali, sentadas, na porta até o dia seguinte. Isso era 15h da tarde e a venda de ingressos começaria às 10h do outro dia. Parecia pouco.

Foi a vez da Jana ficar sozinha para eu buscar uma mochila equipada para uma madrugada e, quando voltei, foi minha vez de ficar lá, não mais sozinha, pois já havia chegado mais duas pessoas.

O pior detalhe- pessoal- é que no dia anterior eu tinha ido a uma micareta, estava ainda cansada e SEM VOZ. Mas que conversei com todo mundo ainda assim.

Okay, Jana voltou. Já tinha uma menina de quinze anos na fila. Tantas diferenças, num mesmo objetivo, num mesmo sonho.

Quando começou a anoitecer, começou a vir o frio. E começou a garoar, tornando-se chuva em determinados momentos. Imagine a cena: Uma calçada, com pessoas encostadas, guarda-chuvas improvisando barracas, desconhecidos unidos como irmãos, um cuidando do outro em determinados momentos, um carro tocando músicas variadas, cantoria, risadas.

Por volta das dez da noite, recebi a visita do Fê e do Phi, que eu compraria os ingressos deles e suas respectivas namoradas. E eles nos trouxeram esfihas do Habib´s. Oferecemos aos mais próximos, mas a caixa foi loooonge. E meus queridos amigos- que não valem um real-, começaram a dizer coisas como: "But I still haven´t found a esfiha that I looking for" ou "Where the streets have no esfihas". Acho que foi uma das cenas mais engraçadas, porque vieram MUITOS títulos, mas só me lembro desses.
Eles, para fazer graça e demonstrarem um ´puxa-saquismo´ exagerado, seguravam os guarda-chuvas para gente, nos abanavam e coisas do tipo.
Foram embora.
Ao passar das horas, chegando a madrugada, o relógio parecia estagnado. E eu cheguei a me perguntar se aquilo valeria à pena. Mas a resposta era automática: VALERIA!
Uma das coisas que agradecia a cada minuto era uma manta azul, velha, que eu enfiei na mochila. Eu teria morrido sem ela, isto é fato. Chegada às três da manhã, só havia silêncio. Ou as pessoas dormiam ou estavam se perguntando, como eu, se aquilo valeria à pena. Em determinados momentos, inventei que aquilo era uma grande prova de resistência e que estávamos no BBB. Essa parte também foi engraçada, pois falamos de BBB até de manhã, praticamente. Fizemos até votação. Uma das queridas que conhecemos, foi embora assim que amanheceu, ou seja, foi eliminada... De vez em quando eu incorporava o Bial-Rouco e ainda dou risada em lembrar.
Umas quatro, quatro e meia, tinha uma galera lá no posto, voltando da balada COM UM VIOLÃO, tocando sertanejo. Foi a hora que chegamos perto deles e deu até pra ouvir umas musiquinhas. Entramos na Conveniência, pois o frio era gritante. E levamos a Laura, de quinze anos, com a gente. CADÊ A CORAGEM DE SAIR DO QUENTINHO, DEPOIS? Lá ficamos, até amanhecer!
O chão já estava secando, o que foi bom, porque os papelões onde estávamos sentados estavam nojentos. O sol aparecia, meio tímido. Movimento na rua e a fila tava enorme. Eu já nem sabia mais quem era quem ali pra trás, e ela dobrava a esquininha. Resolvi tirar a cara de morta, pus a lente, maquiagem, tirei o moleton, meti um óculos de sol, desodorante e me senti renovada. Já era (era ou eram?) quase seis da manhã e ainda faltavam TRÊS longas horas de fila. Que foram as que mais demoraram, confesso. Mais conversa. Mãe do Fê trouxe os documentos e o dinheiro deles, já que eu estava com medo de passar a noite ali, com dinheiro. Meu irmão apareceu por volta das nove da manhã com o meu rico dinheirinho, guardado com tanto suor.
E nessa hora eu estava passando mal. Com vontade de vomitar. Cansada. A ponto de chorar por qualquer motivo, principalmente quando um cretino falou que talvez não teria pista disponível para compra.
Cinco. Dez. Quinze... E os minutos se arrastavam!
A fila estava organizada.
Eu só olhava para a porta, eu era a primeira. hehehehe.
Quando abriu, eu corri. HAHHAHAHA.
Como se o Bono fosse vender os ingressos. Olhei os três guichês e vi a menina que tinha cara de ser mais rápida. Bingo! Disse o que queria, e quando ela disse que já estava disponível comecei a chorar. Foi uma sensação de Missão Cumprida que tomou conta de mim. Pensei nas dezenove horas que fiquei ali, no frio, na chuva, na minha filha em casa... E olhava aqueles ingressos nas minhas mãos. Cheguei a esquecer do troco, mas um menino pegou pra mim. A fila vibrava comigo! Queriam ver, queriam tocar os ingressos. E meu medo era tamanho que eles estavam guardados. MUITO BEM guardados, na carteira do meu irmão-mala-corinthiano-com-cara-de-mau.
Ao chegar em casa, tive outra crise de choro. E desde então quando vejo os ingressos meu coração acelera. Não sei quantos dias acamparei na porta do Morumbi, pois muita coisa pode acontecer até abril. Mas com toda a certeza deste mundo, nunca tive tanta expectativa para um único dia, como tenho para Nove de Abril de Dois Mil e Onze. Ainda bem que faltam só 121 dias! \o/

U2 360º Tour AÍ VAMOS NÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!

"A Claridade do Teu Riso Conquistou meu Coração."

2010-11-29T10:41:00.000-02:00

Se o mundo fosse perfeito e não houvesse micareta, ou pagode, ou sertanejo, ou otários, ou biscates, ou a pseudo-distância, ou as experiências passadas, ou as diferenças, ou o círculo social, ou os interesses distintos, ou o chaveco furado, ou a vida bandida tenho certeza que nos casaríamos em uma chácara linda, com Lírios e Copos de Leite decorando cada fileira dos bancos pintados de branco e arranjos de violetas azuis presos em cada uma de suas extremidades, inúmeros convidados agradáveis que saberíamos todos os nomes e histórias de vida, lembrando dos momentos vividos desde que nos conhecemos, teria minha família, teria sua família, seus sobrinhos absurdamente lindos sentados no primeiro banco, um padre no Altar Improvisado e uma Daminha de Honra invejosamente loira, com cachos dourados nas pontas, um vestido branco rodado, luvas e uma cesta de flores perfumadas a minha frente.
Mas o mundo não é perfeito e esta história é só mais uma daquelas que contamos da boca pra fora, competindo quem consegue ser o mais romântico, ou meloso, ou grudento, ou gay, ou emo- como preferir- embora sejamos CURINTHIA!
Só sei que hoje completa um ano que nos conhecemos e, às vezes, até parece que foram dois meses, em outras, que já faz cinqüenta anos e estamos prestes a completar Bodas de Ouro.

Um brinde ao nosso primeiro ano e que você não se torne um falso marido careca e barrigudo.

Tin tin!

**

Fiz este post para o meu flog, mas gostei dele e quis deixá-lo registrado por aqui também. Afinal, conhecer alguém há um ano e ainda manter contato com a pessoa é algo raro. Ainda mais levando em conta a onde nos conhecemos. hehe.
Um beijo de jurupinga, Jony!

"Quando a gente fica em frente ao mar...

2010-10-31T18:51:00.000-02:00

a gente se sente melhor"
A Letra A- Nando Reis.

E se sentir melhor do que outrora é revigorante, não é mesmo? É a história de nadar à superfície, e respirar. Como se não houvesse nada além disso. Encher os pulmões e soltar o ar, lentamente. Uma... Duas... Três vezes.
As reviravoltas, as mudanças de cores e de cenário, tão repentinas. Um novo leque de possibilidades e sementes de sorrisos germinando, uma a uma.
Vontade louca de gritar, de gargalhar, de virar estrelinha- mesmo sem saber e ainda correndo o risco de estatelar-se no chão;
Vontade louca de seguir aquele caminho escolhido até o final, de mergulhar de cabeça de enfrentar o medo da água ou o medo do escuro;
Vontade louca de permitir que aconteça. De virar a página, de começar livro novo sem medir esforços e tendo a noção de todos os recursos que se tem para escrevê-lo. E ainda desenhar e colorir cada uma das páginas que estão por vir. Todas elas!
Deixe por minha conta.

Dessa vez peço licença e proponho um brinde à minha felicidade.
Tin tin!
O próximo brinde será daqueles que guardo comigo!

"I Can´t Stop Loving You!"

2010-10-26T00:32:00.001-02:00

E lá pra 2003, 2004, não me lembro, acordávamos cedo pra ir pra escola. Um tanto mais cedo que o comum. Ficávamos ouvindo músicas juntos! Cantando as letras juntos. Quando às vezes você tocava violão e cantávamos! Como se nossas vidas dependesse daquilo! Como se fôssemos viver para sempre!

Quando éramos BEM pivetes competíamos! Por quem chegaria primeiro no portão! Por quem sairia com dona Anna e ganharia ´algo´(entendam os que não participaram de minha infância, que "algo" seria algum doce, nem que fosse um chiclete). Por quem ganharia o primeiro pedaço de bolo, o primeiro copo de refri, ou de água (dá água, tumquixidum-dum! -interníssima!Jamais conseguiria explicar a vocês tamanha nerdice). Competíamos até quem ganharia um lanche primeiro -crianças gordas!- e ainda competimos por isto hoje em dia! rs.

Assístiamos Cavaleiros do Zodíaco. Assim como Chiquititas! Telletubies! Contos de Fadas- e você tinha medo do episódio do João e o Pé de Feijão. Assistíamos Chaves, Chapolin- e você faltava na escola para continuar assistindo! Assistíamos Fada Bela, Família Twist, X- Tudo e você gritava: "Mariana, Experiêêêêêênciaaaaa", porque era nossa parte preferida. Assistíamos Glub Glub, sábado Animado, Babar e também Castelo Ra Tim Bum, onde um dos dois levantaria do sofá e cobriria a televisão, escondendo qual personagem apareceria no dia- e também fazemos isso até hoje! Patrine! Flashman! Changeman! Super Vick. Mundo da Lua. CRUJ. A Pedra dos Sonhos (não conheço ninguém, praticamente, que assistia além de nós dois).

Brincávamos! De Barbie e os seus bonequinhos eram os seguranças, e quase sempre algum deles traçava minhas bonecas! Brincávamos de pega-pega e você não conseguia pegar nenhum de nós (eu e os dois primos-irmãos que cresceram com a gente),deitava no chão e fingia um bocejo forçado. Reichuchu e Rainha Coquita eram os nomes dos super heróis que nos transformávamos. Fazíamos músicas e paródias- e ainda fazemos de vez em quando. Decorávamos bordões políticos, comerciais ou qualquer coisa ´decorável´. Jogávamos tranca com a Marcia e a Giovana, roubávamos mais que não sei o quê e ainda fazíamos uma menina de cinco anos chorar!("Menina mimada, não sabe perder!"). Fazíamos "ADIONAS" (Complexo demais para explicar aqui, também...)

Vivíamos saindo na porrada e eu já tirei sangue de você, mas tipo quando eu tinha cinco anos e você três! HAHAHAHA. Levei bronca na escolinha por conta disso! Maldita Tia Helena, que você não deve lembrar! Já ficamos sem nos falar por um bom tempo e diversas vezes. E dividíamos o computador. Ah, falando em computador, começamos a entrar na internet juntos. Era o máximo não saber mandar e-mail e digitar o endereço de e-mail na barra de endereço. Assim como era o máximo entrarmos juntos na sala de bate-papo com o nome de nossa mãe (Afeee!) e ainda pro cima não saber o significado de "rs!". Sem contar a dancinha para conseguir conectar naquela net discada e naquele computador mais lento que não sei o quê.

Eu já te dei um banho na pia da cozinha. Já te salvei quando você tava afundando no mar. Nós já brincamos numa piscina de um clube, você de cueca e eu de calcinha- que no fim do dia rasgaram e íamos no tobogã juntos, um atrás do outro, para não verem os rasgos das mesmas. Você já comeu formiga, por falarmos que ela tinha gosto de morango (HAHAHAHAHA!). Você já estragou um bolo de aniversário com um cabo de vassoura, na ignorância!

Temos até hoje a careta. Aquela que você não faz para mais ninguém.
E eu ainda postarei uma foto da mesma! ;D

Dublávamos. Você lembra que colocávamos um disco (de vinil) ou uma fita K7 (afeee!) e dublávamos as músicas? Pagode, Patati Patatá, Mamonas. O que fosse, nós dublávamos. Assim como dançávamos quadrilha- só nós dois! Fazíamos obras e obras de argila, que sempre quebravam no fim do dia e nunca conseguíamos pintar. Inventávamos colagens ridículas, desenhos ridículos e achávamos o máximo. Babutia, dona Anna e dona Dagma tiveram taaaaaaaanta paciência...

Eu achava que você nunca namoraria. Mas existe vida dentro desse casca grossa que você é. Então quando cogitei que você tivesse uma namorada, pensei que odiaria a pessoa. Mas até nisso você soube acertar! Gosto dela e ponto final.

Você não é aquele típico irmão perfeito, que toda irmã pode querer, sabe? Você é nervosinho, estressado, truculento. Mas me diverte TANTO! E se você soubesse o quanto eu falo de você pra todo mundo... E como eu falava de você quando morava em Floripa, talvez você me internaria. Também não é o filho perfeito, assim como eu também não sou. Mas sei que somos fodas, nós três- ou quatro. Uma família tão diferente do padrão, mas que se entende- e cuida da vida um do outro, de vez em quando, é claro. Em muitas e muitas coisas, definitivamente, somos fodas, modéstia à parte. E meu coraçãozinho emo se enche de orgulho quando eu vejo você dando risada com a Lou. Brincando com ela, jogando ela pra cima, tendo paciência pra deixar ela escrever no seu computador.

Sei que declarações e zás não são muito do nosso feitio. E nem quero fazer, juro. Mas há coisas que saem, uma hora ou outra! Então, por ser seu aniversário, você ganha esse texto enorme! já que eu não tenho dinheiro pra um presente. Imprima o texto e ponha na sua parede, sim? Hãhã.

Obrigada, irmão.

Por fazer a minha infância feliz.

Por fazer a minha vida feliz.

Por fazer a minha mãe e a minha filha feliz.

Por existir e ser este ogro que você é!

Pode não ser o irmão perfeito, como eu disse acima... Mas não te vendo e nem te troco por uma baciada deles!

Feliz aniversário!

"Foi você quem quis assim...

2010-10-07T00:26:00.000-03:00

...não adianta reclamar.
Quando for falar de mim.
Pára de falar tanta besteira,
porque eu não tô de brincadeira.
Me segue de segunda à sexta-feira..." ♫

Meça suas palavras, acredite nelas quando as proferir. Palavras vazias, além de não convencer, não valem nada. São apenas palavras. Soltas. A esmo. A torto e a direito. Uma verdadeira sopa de letrinhas- mas sem o caldo de galinha porque sou vegetariana, obrigada!
E fica a incógnita. A veracidade será provada, um dia? Vale à pena ir atrás de respostas? Uma vez que o que foi demonstrado trouxe a dúvida, a escolha de insistir neste futuro falido parece-me errônea. E eu não quero errar. Não de novo.
Querer demonstrar superioridade, brincar com o que não lhe foi permitido e até mesmo entrar neste cabo de guerra, onde fielmente, um ganhará e o outro enfiará a cara na lama, não lhe torna melhor e, muito menos, lhe coloca em posição número um deste podium ilusório, o nosso podium. Desde o começo entramos nesta competição, onde alternamos o primeiro e o segundo lugar. Onde provar para nós mesmos que vencemos, ora uma batalha, ora outra, trazia um sorriso bestial ao rosto. E talvez se tivéssemos decidido pelo empate, ali no começo, várias frases não nos teriam machucado. Teríamos colhido rosas, ao invés de todos estes espinhos. Mas o instinto de competitividade gritou aos nossos ouvidos, cegando-nos. Tirando nosso foco, fazendo com que a busca do primeiro lugar superasse tudo aquilo de mais belo e verdadeiro que sentimos.
E agora é tarde.
Agora já é tão tarde que dói-me na alma pensar em tudo o que foi dito e acontecido. Todas as feridas que deixaram-nos marcas permanentes. Todas as madrugadas em vão, tentando nos resolver. Todas as horas que passaram enquanto buscava solução para o nosso impasse, para o nosso futuro-presente. Mas dói mais ainda imaginar tudo aquilo que poderíamos ter sido. Juntos.
E, agora, separados.

Ser Humana...

2010-09-30T17:56:00.001-03:00

Ah, eu odeio ser humana!
Odeio.
Odeio mesmo,de verdade!
Queria ser uma máquina. E há momentos em que acredito ser, até. Mas hoje eu estou na condição humana. Estou com as emoções à flor da pele, sem aquela visão fria e calculista que tanto admiro naqueles personagens da Agatha Christie, onde tudo faz sentido, os porquês, os fins - por mais aterrorizantes que sejam aos nossos olhos- sempre justificam os meios.
Odeio ser humana! Estou me sentindo fraca, de mãos atadas. Com vontade de jogar tudo pro alto, de fugir. E fugir é covardia. Como eu odeio gente covarde, Deus.
O que me irrita, me enerva são os erros que vejo. Talvez uma projeção de minha parte, eu sei. E o pior ainda é eu discutir tais questões, pensar nas mesmas, ao invés de deixá-las de canto, e então, pensar/fazer algo que realmente seja-me útil.
Ser humana é uma bosta!

***

Sei que desde algum tempo atrás o meu intuito neste blog não era falar, diretamente, com vocês como estou fazendo agora. Mas acredito que determinadas coisas que escrevo não são boas o suficiente e admito isso com a maior facilidade do mundo. Acontece que sinto-me na necessidade de postar algo por aqui, de tempos em tempos, mesmo que seja em menor freqüência comparado ao ano passado (2009), por exemplo.
E, em meio minha fraqueza humana, às vezes eu simplesmente "cismo" que quero escrever, seja lá o que for e então, escrevo.

Este, por exemplo, veio em meio uma revolta, mas fui interrompida e resolvi não insistir. Talvez pela TPM, talvez pelo Inferno Astral que me encontro, ou talvez por ser simplesmente humana, saiu assim.
Espero, não que gostem, e, sim, que tenham paciência.
Obrigada.

Traída pela auto-preservação...

2010-09-10T23:23:00.002-03:00

...por querer fugir da realidade.
Fechaste os olhos
àquilo que esteve em evidência
por tempo demais,
escancarado,
ali na tua frente.
E deste conta
que traiu a ti mesma.
Hoje já não deveria
fazer nenhum sentido,
nenhum estrago,
mas fez.
As palavras pesaram.
E estão em órbita
em teus pensamentos
há vinte e quatro horas,
sem se calarem.
Gritando, zombando
da figura irreal de tua mente.
Teu mais belo sonho,
tua mais pura lembrança.
Borrou um sonho recém colorido,
manchou com lágrimas,
tais quais não sairão dali com removedor
e nem esquecendo o rancor.
Surgiu nova história, novas verdades,
que vieram intuitivamente,
mas que desprezaste
por ser o mais conveniente.
Para acreditar no imaculado almejado.
E a esperança de um novo futuro se esvaiu...
Afinal teve o começo.
Teve o meio.
E teve o fim.

O Brilho dos Olhos.

2010-09-04T00:30:00.000-03:00

(O Reflexo da Alma.)

Quisera eu enxergar as nuances que mudam constantemente no olhar de cada um. Dizem que a cor dos olhos muda várias vezes ao dia, refletindo, principalmente, o humor e o estado de espírito.

Ainda sou cega neste quesito, vejo olhares e olhares diariamente, mas distingui-los é tarefa árdua.

Como pode ser verdade, o olho, uma parte do corpo, ter a autonomia de tornar-se diferente quando bem entende?

Vai ver eles não são apenas físicos, anatômicos. Aliás, de uns tempos pra cá, é nisso que acredito. Os olhos são algo a mais, necessitam de uma atenção maior, mais aprofundada. Transmitem as mais tênues mudanças de humor, os mais singelos sentimentos. Entregam as mentiras contadas com tanta convicção. Simplesmente falam. Gritam. Decepcionam-se.

Mas não mentem. Os olhos ainda não aprenderam a mentir e talvez a maior beleza deles está nesta peculiaridade. A sinceridade é tão escassa e rara que, ao nos deparar com fonte inesgotável da mesma, nos sensibilizamos.

E é tão bom termos isto em nós! Um pedaço místico e inexplorado. Pureza. Há pureza em todo ser humano, sem que nos damos conta disto. O reflexo do que nos é mais profundo e sincero, e que ninguém pode tirar: Nossa alma. Nossa essência. O que nos torna belos (e meu conceito de ´Belo´já vai muito mais além do que temos por superficial).

***

E a razão por eu rascunhar algo sobre os olhos foi a mais doce e sensível palavra de alguém, que fez com que eu refletisse por uma noite inteira. Alguém de coração puro, que admiro em sua simplicidade e sabedoria. Já há quase dois anos de convívio, por três vezes soube identificar um sentimento em mim, antes de eu me dar conta do mesmo.

Em meio uma conversa corriqueira, sobre assuntos banais, ela me disse, de canto, naquela voz suave:

"-Seus olhos estão brilhantes de uns dias pra cá... Aposto que está apaixonada."

É. Eu estava. (E estou.)

*-*

E este... é dedicado aquele que fez os meus olhos brilharem de uma forma que os mais sensíveis conseguem enxergar. =)

"Vá com os anjos...

2010-07-09T23:14:00.001-03:00

...vá em paz!"

Encontre o mais belo dos caminhos. Chegue naquele lugar bonito e reconfortante. Onde não há dor. Onde os lamentos daqueles que o amam se tornem inaudíveis. Dê espaço para que os seus se livrem da dor, superem, se unam. E que um mundo de sorrisos invada aqueles rostos, novamente.
Não peço para secar-lhes as lágrimas, já que o melhor é que elas se esgotem, juntamente com aquele aperto trucidante, aquele vazio no meio do peito.
E peço luz.
E peço paz.
Amém!

***
Cheiro de Flores.

No caminho, enquanto iam, a música era alta, havia risos, vidros abertos. Cores por todos os lados, conversa corriqueira, planos para o final de semana. Lembranças, passado, futuro.
Em um momento, até, as pessoas de fora do carro interagiam. Via por todos os lados união e, de quando em quando, brincadeiras inocentes.
Um dia qualquer.
É chegado o momento. O coração dispara. A garganta seca. As mãos suam. Os olhos marejam.
O abraço. As (poucas) palavras saindo trêmulas. Tão amenas. Insuficientes. Eu que as tenho comigo, sempre, deixei a desejar. Deixei de fazer o que poderia. Estagnei. Olhos no horizonte, e a vista turva. A garganta ainda seca. Um bolo no estômago.
Um último abraço.
E de volta ao carro.
Mas desta vez não havia cor. Não havia riso. Não havia voz alguma.
Apenas aquele silêncio quebrado por barulhos corriqueiros do trânsito.
Transe. Inerte. Ausência.
Uma dor. Por ter visto dor naqueles olhos. Com o anseio mais puro e instintivo, de pegar no colo, como um filhote, e ninar... Fazer cafuné, sem pressa. Sussurrar palavras doces, dizer que ficará ´tudo bem´. Amenizar. Fazer esquecer. Seguido da sensação de impotência, incompetência de não ter chegado nem perto disso.
O silêncio ainda prevalece, com as palavras berrando em um lugar em que apenas eu poderia ouvir. As palavras da consciência martelando dentro da minha cabeça. Uma situação de empatia tomando conta de cada pedaço de mim.
E aquele cheiro em todos os lugares, que não saía nem na ausência da respiração.
Aquele cheiro adocicado e suave...
Aquele cheiro de flores...

***
A interrupção do meu silêncio neste blog veio, infelizmente, por motivos de força maior.
Conforto ao E. F.
Vai ficar tudo bem!
Luz!
Sempre!
=)

Pense Nisso. ;D

2010-05-28T15:12:00.000-03:00

Qualquer relação, por menor que seja, para sobreviver, precisa de interesse mútuo.
É em vão tentar caminhar e arrastar quem não quer chegar ao mesmo destino. Pode até tentar, por um certo tempo. Mas virá o desgaste, a pessoa simplesmente empacará e você deverá seguir o seu caminho, só. Carregou em vão, cansou-se em vão. E feriu-se. Pois assim o permitiu. A escolha, desde o começo, foi sua.
É claro que havia outro leque de opções. E a escolhida deve ter chamado a sua atenção por algum bom motivo, que hoje, é irrelevante. Foi o motivo certo, na hora certa.
Foi...
Agora a realidade já é outra, e ainda assim, o passado recente machuca. Arde. Dá vontade de chorar, espernear, sair correndo sem rumo. Cada ato é remoído, pensando se outra atitude tivesse sido tomada o Hoje seria diferente.
Mera ilusão! E isso adianta?
Tudo tem começo. E se tem começo, a lei da vida nos diz que tem fim, também.
E por que aceitá-lo é martirizante desta forma?
Um novo começo, uma nova história só chegará quando a antiga estiver enterrada. Sem feridas expostas, sem seqüelas.
Quando assim permitir.
Todo esforço é válido. Toda verdade é essencial. Toda maturidade num diálogo, também. E se você buscou, e ainda assim tem algo mal resolvido... saiba aceitar. De cabeça erguida e com a sensação de que lutou com todas as suas armas. De fato, futuramente, não haverá nenhum arrependimento.
Pelo menos, não de sua parte!
Pense nisso. ;D

Puxão de Orelhas

2010-05-18T23:32:00.000-03:00

Há dias em que o descanso não é possível,
pois problemas corriqueiros estão presentes.
E estes podem variar a extremos:
Como a falta de coragem de um jovem
ao se deparar com as mudanças
que o atormentam e sempre o farão!
Como a imaturidade de um adulto
ao impor regras onde não deveria
ou ao passar por cima de regras já impostas por outrem.
Como a teimosia de uma criança
ao querer o biscoito antes mesmo do almoço
esperneando ao ouvir o tão doloroso 'não'.
'Não' que nos persegue toda a vida,
embora, ainda, não seja fácil de aceitar.
E o relógio não para de andar.
E não volta. Ele nunca vai voltar.
Clichê seria se eu dissesse agora
para que viva cada um dos teus dias
Como se este fosse o último,
tornando especial, fazendo-o especial.
Mas nada disso direi.
Desperdiçaria nosso tempo,
uma vez que estas belas palavras
só fariam sentido quando
o maldito relógio corresse por quilômetros.
Dizer para aproveitares os teus minutos,
pode fazer alguma singela mudança.
Ou para que estudes, tornando-te o melhor.
Sim, pode ser que me ouças por uns segundos.
Ou ainda para que se disponibilize aos mais necessitados
pode ser que faça alguma diferença
por ser algo nobre.
E na hipocrisia diária, todos nós, sem excessão, queremos ser nobres.
A nobreza-falsa, a bondade-falsa
pode alimentar-te por tempos.
Mas sempre acordará desta ilusão
um pouco mais cedo que o previsível
E isto vau doer!
Pode até ser que não consigas te reerguer
Isto é, se fores fraco como os muitos que te cercam.
E são nestas horas em que deve deixar
este mundo patético para sempre,
em busca dos reais valores.
Quem sabe quando estiveres em fase terminal
ainda não consigas fazer um amigo?
Perdoar alguém?
aprender a aceitar?
aprender a respeitar?
aprender a amar?
aprender a viver de verdade?
E não neste teu mundo imundo, repleto de futilidade.
Se ainda estás aí e me escuta
deixo-te algo para pensares,
ou até filosofares, se for do teu agrado.

Vale a pena trocar os pequenos detalhes que deveriam ser obedecidos por nosso instintos por estas supostas jóias, que ao serem examinadas revelar-se-ão como vidros coloridos?
É para se pensar...

***

E eu gostei bastante deste, quando numa tremenda falta do que fazer, relia o meu fotolog.
Foi escrito dia 04-01-2006. E olha que hoje acreditava que há quatro anos atrás eu era uma pessoa completamente diferente. Este texto foi um tapa na cara e uma forma de me orgulhar dos meus dezoito anos.
Espero que gostem.

Ria

2010-05-05T12:04:00.001-03:00

Ria mais de si mesmo... Até a barriga doer! Faz bem pra você, faz bem pra alma!
Deboche dos seus erros, do que falou por impulso. Não remoa nem se arrependa. Ria! E vá até o espelho mais próximo! Ria das manchas no seu rosto, por causa do sol, das rugas iminentes- por não tirar a maquiagem antes de dormir- da sobrancelha por fazer... Perca o fôlego, faça uma careta, mostre a língua. Relembre, sim. Mas se for machucar, pense nos defeitos, no que contraria o belo. No que você mais detestava. No primeiro momento, enquanto a ferida estiver exposta, é mais saudável a risada. Seja lá por qual motivo, ria. Ria, faça cócegas, leia piadas, ria. Até mesmo de algum tropeço de algum desconhecido no meio da rua. Ria! Sorria para os estranhos, para os conhecidos-estranhos, para os próximos, para os mais íntimos. O carteiro, o jornaleiro... sorria para eles, eles sorrirão para você. É imediato, pior que epidemia.
Ria do novo corte de cabelo, da manchinha na camisa, da calça gasta e do sapato encardido.
Ria, não supervalorize, não se importe, não reclame, apenas ria...
Só ria.
Sorria!

.Um Comentário num Flog Qualquer.

2010-04-30T12:38:00.001-03:00

"Uma coisa que eu sei: Essa revolta, essa dor. Sempre passa.
Quando realmente queremos.
Enquanto não expurgarmos cada pedacinho de bom sentimento idiota, de querer voltar atrás, vai doer.
Somos responsáveis por nossas escolhas, sempre.
Mesmo que elas decepcionem.

(...)

A parte boa não compensa a parte ruim. Mas a carência, a solidão faz com que eu haja assim.
Uma hora você ficará bem!
E eu também, amém!"

***

Umas palavrinhas que escrevi para alguém.
Mas talvez, mais para mim do que para tal pessoa.

A sede. (Revoltas e Reflexões.)

2010-04-28T12:09:00.000-03:00

Agora pare o que estiver fazendo. Preste atenção. Iria mandar fechar os olhos, mas a leitura não seria possível. Concentre-se.
Vamos imaginar uma cena, juntos?
Você se veste com uma roupa apropriada para ginástica. Põe umas músicas no MP3. Óculos de sol, chave. Chega no parque. Já foram quinze minutos de caminhada. Faz um alongamento e começa a correr. No seu ritmo. Correr faz bem. Mas você não corre há anos, ou nunca correu. No primeiro minuto já sente um incômodo, uma falta de ar. E você se propôs a correr por trinta! E é tão teimoso, como um ariano, que correu exatos trinta minutos até o fim! Sente seu coração bater na garganta, o suor banhou-lhe as roupas. A vista fica turva e por mais que inspire, falta-lhe o ar. Ah, e o que falta nessa história? O squeeze que você deixou com água na geladeira, na noite anterior. Você precisa de água! Olha ao redor e não há nenhuma barraquinha, padaria ou similares. Não tem nenhuma torneira. Não há ninguém. A sede quer ser saciada. Quer desaparecer por completo, e enquanto você não mandá-la embora, dando-lhe o que ela almeja, ela não o deixará em paz. Começa a voltar... Os quinze minutos se estenderão para cinqüenta, com toda a certeza. Você não pensa em mais nada. Só em uma piscina! Uma caixa d´água. Um riacho. Uma cachoeira de águas cristalinas. Faria de tudo para acabar com esta que te atormenta. Olha para o chão e há água suja, com sabão, escorrendo para o bueiro. Seus instintos são de abaixar, ali mesmo, mas você não o fará. Só ficará numa espécie de transe olhando aquela água escorrendo - Que desperdício!.
Você chega em casa.

Situação #01
Pergunto eu:
O que você faria se, por MUITO azar, tivesse perdido a sua chave?

Situação #02
Você adentra seu portão e porta em seguida, não limpa os pés, corre até a geladeira e deleita-se no liquido milagroso que seria capaz de trocar pelo tal MP3, por seu óculos, por sua casa... rs.

***

Perdemos nosso foco e nossa razão quando nos deparamos com situações como esta, da sede. por exemplo. E tais necessidades nos perseguem, nos assombram. Tudo seria mais simples se fossem apenas fisiológicas, "fáceis" de serem saciadas. O problema é a sede que temos em ser alguém perfeito. De termos o melhor. De sobressairmos sempre.
É uma competição interna, onde não há vencedores. Sempre se deseja mais, se almeja o mais distante.
Ah, dificuldades desnecessárias, na maioria das vezes! Onde se gasta tempo, recursos e saúde mental. Onde pecados mundanos perseguem os pensamentos. Onde a ira e as lágrimas se fundem, fazendo o chão desaparecer sob os pés. A vista fica turva, e as palavras saem, sendo ou não verdadeiras, com um conjunto de outras que nunca deveriam ser ditas a ninguém. Elas têm vontade própria!
Estamos sedentos por aparência ao invés de algo superior a tudo isso. Estamos irracionais. E isso é, de fato, uma regressão. Rumando aos tempos de outrora. A sociedade é, e sempre foi, um mal necessário. O problema é quando apenas é o mal. PONTO.
Assusta. Fere. Engana.
E revolta.

(...)

***

Nota:
Este fugiu do que procuro escrever por aqui, na maioria das vezes.
Peço que me desculpem e que me compreendam.
E que raciocinem à minha exposição, solucionando esta podridão interna. Fica a dica.

A Folha em Branco.

2010-04-18T14:24:00.000-03:00

Ou, agora na modernidade, o Bloco de Notas em branco.
Não é uma ausência de sentimentos propriamente dita, muito pelo contrário. Talvez, até, seja a sobrecarga deles. O turbilhão de idéias que brigam entre elas mesmas, uma querendo passar à frente da outra, ter sua história escrita, ser traduzida em palavras. Vira uma salada completa. E a mãe, enérgica, diz que nenhuma e nem outra sairão. Ficarão de castigo.
Mas não conseguir escrever, expressar... Parece até que a castigada sou eu.
Um bom domingo!

Nossas atitudes traem nossa moral...

2010-04-13T13:06:00.001-03:00

...mas quem se importa com ela, mesmo?!
Bom, hipoteticamente falando, ninguém se importa com a moral! Gostam de fazer o que se tem vontade, sem se preocupar com a opinião alheia. Seguir instintos.
É uma utopia, cada vez mais longe de se tornar uma verdade, infelizmente.
Ali, no íntimo, os pensamentos secretos, confusos e promíscuos são vergonhosos.
Escondê-los? É o caminho certo?
Mas quem julga o certo e o errado?
Ah, as críticas!
Quanto mais pensamos mais as fazemos.
Chega, então, a auto crítica.
Estou certa em podar-me como faço? Como tenho feito a minha vida inteira?
Penso em viver experiências, num lugar desconhecido, com pessoas desconhecidas. Sim, porque as pessoas sempre farão parte da vida. Um lugar onde não saberão quem sou, de onde vim. Ser uma estranha, misteriosa e insana. BEM INSANA!
De liberar a moral. Permitir todas as minhas mais loucas vontades, não temer o julgamento, respirar, viver, não me arrepender, ser livre...
É um longo caminho. Mas ele, uma hora ou outra, de uma forma ou de outra, virá.
Quem aqui nunca teve este desejo?
Cansei de esconder os meus erros humanos. Usar máscaras. Sorrir sem vontade. Ser uma ´máquina´. Cansei de fingir que está tudo bem, quando não está, de falar que sim, quando quero berrar um ´NÃO`. Cansei de entrar em jogos que não tenho paciência pra chegar ao fim.
Cansei...

***

Ah, meus queridos leitores.
Há horas que acho que meu cérebro vai explodir, tantas questões martelam todos os dias. Somos seres pensantes. Mas não é possível... Por que me deram dois cérebros, então? rs.
De tempos em tempos algumas revoltas aparecem. Questões que me tiram o sono. Devo ter algum ´problema´ sério...
E esse tal do Reich e Lowen estão me fazendo bem. Não que o que eu tenha escrito acima seja de acordo com suas teorias, não me interpretem errado. Mas a partir delas, vieram algumas questões.
E enfim.
É isso.

"...Você me veio como um sonho bom...

2010-03-29T20:38:00.001-03:00

...e me assustei. Não sou perfeito. "
O Teatro dos Vampiros- Legião Urbana.

Que Bom!
Que bom que você chegou! Que bom que apareceu, sem nem ser convidado. Que foi conquistando o seu espaço, trazendo cor ao meu mundo, estampando meu rosto com aquele sorriso bobo.
Que bom que você tem paciência pra ouvir meus planos de mudar o mundo e minhas críticas aos assuntos menos interessantes possíveis. Que aceita minhas correções desnecessárias nas horas mais erradas.
Que bom que você se parece tanto comigo e não cede, não dá o braço a torcer. Não tem medo de mim nem do que pensarei ao seu respeito. Que é autêntico a tal ponto de impor-se quando só quero um beijo de boa noite, seguido de um "-durma bem!".
Que bom que consegue me deixar com raiva, mas melhor ainda quando faz aquele doce, que só você sabe fazer e me derrete, impossibilitando que eu não dê risada e esqueça de tudo.
Que bom que me faz pensar em cada loucura que faz com que eu me perca em meus pensamentos por boa parte do meu tempo ocioso (ou não).
Que bom que você tem os maiores braços do mundo e o melhor abraço que eu já ganhei. Que o seu cheiro impregna (todas) as minhas lembranças. Que o gosto do seu beijo não sai da minha boca e nem pretendo deixar que saia por tempo indeterminado.
Que bom que seu olhar consegue me deixar tímida sem o mínimo esforço! (Sem contar as borboletas no estômago que ficam pra lá e pra cá.)
Que bom que você nunca me deixa dormir, me acorda, me surpreende e me faz bem.

Que bom que você existe!
E só.

Sem Título.

2010-03-08T08:26:00.000-03:00

E a alegria vem no saber que é possível viver com este alívio. Do esquecimento reinou da paz. Em poder, então, sorrir sem prantos nem sustos. Seguir em frente, tomar novo rumo. Ao desconhecido, sempre. Trilhando caminhos por entre confusos atalhos, dos quais sempre acabava por levar um tombo ao ser perseguida.
E da verdade vem a coragem, por ter em mente questões já respondidas outrora, por encarar os monstros de frente sem a preocupação de que eles invadam meu ser, sabe-se lá em quais proporções.
A ousadia ora vacila, ora avança e, com ela, traz aquele sorriso torto, que somente o mais astuto entenderá a que estou me referindo. Ela não tem forma nem cor, apenas existe e apimenta como pode.
Há dúvidas que parecem sem solução. De algum jeito virá um arranhão, um hematoma, deixando marca, ferindo. Mas se elas não existissem, qual seria a grande graça da vida?
As fugas não deveriam ser possíveis nem viáveis. É só uma forma de adiar os temores, confundir, mascarar... O sofrimento está por vir, sempre, é a maior tendência. Somos sensíveis e melindráveis. Deprimir-se, entregar-se... Ah, bobagem. O sol continuará nascendo, as pessoas vindo e indo, plantas crescendo, dias acabando, anos começando... E perder tudo isso, por causa de choros fora de hora? Não, obrigada. Prefiro entrar em outro mundo, com outra sintonia.
É o que eu quero pra mim e vai ser melhor assim. Eu sei que vai! =)

***
Sabe esses textos começados e esquecidos?
Foi mais ou menos isto, com este. Em um caderno, há um bom tempo atrás. Modificado, rabiscado, reescrito e reescrito e reescrito. Talvez uma nova palavra por mês. Pra que pensar tanto?! Seria melhor deixar a caneta fazer o seu papel.
Mas ficou esquecido. Sem desfecho.
E hoje vi que teve um motivo.
O novo desfecho e rumo do texto veio baseado em uma aula, sobre Personalidade.
Gostei dele assim.
E fim.

(Copo) Vazio.

2010-03-01T01:17:00.000-03:00

Um suspiro.
O copo cheio, suando, pedindo para ser consumido.
Ajeita o óculos, passa a mão nos cabelos, coça o queixo. Pára. Um gole. Uma música ao fundo, uma sensação nostálgica. O frio bate à porta, um calafrio percorre o corpo, um déjà vu mais vivo do que nunca.
Uma pontada de dor, uma pontada de saudade. Um tempo mais fácil, feliz e simples. Uma memória corriqueira, um sorriso amarelo, uma pausa para um gole.
Descaso.
O passado é passado e não mais deve atormentar.
Refúgio. O meu quarto, meu porto seguro. Longe. Bem longe.
Um outro gole.
E as estações avançaram, os anos passaram, estou diferente, já não mais te vejo, nem te sinto, nem te toco. Nem ao menos sei do que foi de ti.
Um último gole.
Um copo vazio.
(E um vazio dentro de mim.)

Da série: "Pensamentos da Madrugada"

2010-02-22T01:02:00.002-03:00

Hoje eu só queria me importar. Ter uma tristeza profunda, revoltar-me ou ficar sem rumo. Queria perder o meu chão, jogar-me na cama e gritar e chorar e me desesperar. E sentir um vazio, um soluço preso na garganta, a vista turva, a suadeira, a bebedeira. Queria sofrer. Queria odiar. Queria estar à flor da pele, a pensar em vinganças, a planejar uma fuga do mundo. Dizer a todos que não pretendo voltar. A mesmice embala meu fim de noite, povoa os meus sonhos, impede os meus anseios e bloqueia meus instintos. A falta de vitalidade dentro de mim começa a coçar, e já não posso alcançar, aliviando. O "tanto faz" nunca esteve tão presente e opinando tanto em minhas decisões. O descaso, que há muito não me pertencia, vem tomando seu lugar, já praticamente dominante. Dar de ombros é ação automática, quase biológica.
A estática me enerva. A rotina me consome. Mas nada me emociona ou sensibiliza. A massa pútedra já não mais me envergonha. E as palavras saem escarradas: "Você é quem sabe..."
Cadê o sabor? O colorido? O belo?
Já não mais me preocupa...

Uma Palavrinha sobre Escolhas.

2010-02-13T16:06:00.001-02:00

A vida é feita de escolhas. Quisera eu que fossem simples e palpáveis, como os itens das prateleiras de um supermercado. Poder comparar os preços e verificar o prazo de validade, sem pressa alguma. Talvez até ver quais estavam mais fresquinhos, descartando os de aparência duvidosa ou com a embalagem amassada. Serem desta importância, e caso algum erro for cometido, voltar até ali, qualquer hora do dia ou da noite para trocar o produto.
Mas é mais complexo do que isto. As escolhas podem ou não vir com discernimento e geralmente não se é possível voltar atrás, ou pelo menos, na maioria dos casos. Nenhum julgamento externo é válido ou fiel já que o íntimo de alguém com escolhas em mãos é subjetivo e inconcreto. As dúvidas podem e tendem a pairar. Aterrorizando quase sempre, sendo nocivas ao futuro improvável e almejado ou talvez existam apenas no mundo do faz de conta... Mas de alguma forma, existem. De um jeito ou de outro virão os prós e, principalmente, os contras. Sempre vemos as escolhas erradas. Sempre há arrependidos e aqueles que choramingam por trilhar o caminho mais longo ou com mais obstáculos. É o comum, e até o esperado de acontecer.
Então, depois da escolha ter sido feita é importante que a mantenha. Que aceite as mudanças que com ela vieram e, se houver conseqüências, enfrente-as! Não é o momento para fugas ou esconderijos. Nada de choro. Seguir em frente. Olhar para trás, sim, mas olhar de longe, de preferência através de um binóculo e fazer um ´tchauzinho´. Querer voltar é estupidez. As escolhas vêm, e as mudanças também. É o ciclo louco da vida. E que assim seja para sempre e sempre, pois não há nada mais cruel e desgastante que a rotina.

Palavras jogadas.

2010-02-09T23:41:00.000-02:00

Não cobre.

Não minta.

Não dissimule.

Não julgue.

Permita minha liberdade,

a minha verdade,

os meus pontos fracos,

minha capacidade.

Supere,

seja superior,

faça jus ao amor que juraste,

dê-me meu devido valor.

Encante.

Surpreenda.

Ouse.

Viva.

Acalante.

Aprecie.

Sorria.

História da Minha Vida.

2010-01-20T03:52:00.002-02:00

Uma explosão de sentimentos, uma confusão de sons. Não saber se avanço, permaneço ou volto. Não saber se neste barco será seguro, se há bote salva-vidas, se há vida na superfície. Cantarolar uma canção dos outros tempos que amedronta só de ouvir os primeiros acordes. Abrir os olhos e nada encontrar além do breu da madrugada, que surpreende uma, duas e até três vezes seguidas. Não querer arriscar pois já foi lida esta história antes e se conhece o fim de cor e salteado. Os pensamentos estouram, tomando moldes e cores num repente, assustam, martelam, berram. Alguns se vão, sem deixar rastros, sem ruído algum. Idéias embaralhadas, o dever e o não dever travam uma briga onde algum sairá ferido. Ambos não podem conviver juntos. E de camarote tenho a (des)oportunidade de presenciar tal cena patética. Onde vejo-me de braços cruzados esperando que a minha guerra interna acabe. Que não dure anos e anos como as grandes guerras que vemos lá fora e nos livros. Aguardo, com uma pontada de esperança, talvez desnecessária, para saber o desfecho, o vencedor, o rumo que a história tomará. A história da minha vida! Se será chamada de drama, comédia ou romance. Se seu final merecerá uma continuação. Quantos Oscars vai ganhar, quem será o papel principal e quem será o coadjuvante. Se há quem pague para ver duas vezes, se há quem recomende para alguém. Ou se será um fracasso de bilheteria, onde talvez alguns casais apaixonados adentrem a sala de cinema para outros objetivos. E o dvd, se lançado, provavelmente juntará poeira nas locadoras, e entrará num saldão qualquer dia desses, por r$5,99. Podem não se importar, mas sabe... esta história faz parte de mim, do que contarei, do que me tornarei. É, como já dito e aqui reforço, só a história da minha vida. Segure com cuidado, não a deixe exposta a luz do sol nem a odores; não a abandone e não pise em cima, pois é frágil. E, em todas as hipóteses, mantenha virada para cima. É sempre o melhor caminho. =)

Desejo...

2010-01-11T21:43:00.002-02:00

Em um piscar de olhos viajar no teu mundo.
Descobrir os teus segredos.
Decorar teus sentimentos
e ganhar todos os teus beijos.
Sentir o teu cheiro perto de mim.
Ouvir tua risada,
sentir tua respiração em minha nuca
e me arrepiar em cada poro do meu corpo.
Aconchegar-me no teu abraço,
sentindo-me segura, sentindo-me viva.
Acordar do teu lado,
cantar enquanto preparo o café e abres a cortina.
-Sente também a brisa inebriante desta manhã?-
Desejo, almejo, sonho e fantasio...
E assim eu vejo e percebo,
tornamo-nos apenas um
sem medos ou temores
A sina virou realidade imposta
e dela não mais fugirei...

Não confunda...

2010-01-07T21:19:00.001-02:00

...boa intenção com promiscuidade.
Apesar de todos os rótulos que vemos em cada canto, em cada esquina, há o diferente. Há boa vontade de sobra. Há boas ações sem esperar nada em troca. São raras hoje em dia, mas existem.

A curiosidade (também) fez parte de mim. O querer conhecer, o querer sentir e saber. Qual foi o verdadeiro porquê de chegar a deprimente estado, que mesmo com tal palavra, não o julgo nem o recrimino. Cada um é dono de si e se os motivos foram fortes, é até perdoável. Fez-se uma fantasia, criou-se então algumas histórias, algumas teorias. Esta minha cabeça pensante desejara acertar, adivinhar, como se fosse ser ganhadora única na megasena.
Veio o encontro. E não acertei todos os números, apenas alguns deles.
Um encontro banalizado, em seu final. O que acarreta uma pontada de tristeza, mas o conformismo fala mais alto e ela se evapora.
O mais bonito sempre fica no que não foi dito, no que não aconteceu.
Em momento algum afirmo arrependimento. Só deveria haver sutileza... Outras palavras... Mostrando valores, mostrando que ajudar um desconhecido ainda é um gesto altruísta.
Mas as pessoas são diferentes... E ainda assim não vou mudar minha conduta. Enquanto me fizer bem, eu farei o bem.

E este dedico a alguém que conheci na Cidade Maravilhosa...

The Last One.

2009-12-27T23:10:00.000-02:00

Quisera eu ter palavras bonitas para encerrar um ano por aqui. Passar uma mensagem para que refletissem, escrever um texto que os fizessem suspirar. Mas a comemoração do Ano Novo já teve tanta coisa dita ao longo destes anos, que não acredito que conseguiria ser original.
Tenho em uma pasta, um arquivo com a minha retrospectiva de 2009, mas não acho que venha a calhar por aqui, talvez a publique em meu flog.
Estou ausente daqui, pois encaro que estou em férias.
A inspiração foi viajar e não deu data de volta. O que posso fazer é esperá-la, pacientemente.
O MEU 2009 veio repleto de coisas novas e aprendizados. Alguns tapas na cara, a noção de que ser mãe é a coisa mais louca do mundo e ainda não estou pronta pra ficar longe da minha Lou, a correria da faculdade, amigos novos, amigos antigos ressurgindo, uma paixãozinha pra apimentar, etc, etc, etc.
Não tenho nada a reclamar, thanks God.

Sem mais delongas... Um 2010 repleto de realizações e sorrisos para todos nós.
Amém!

.O Silêncio.

2009-12-09T21:04:00.002-02:00

Depois de muitas frases, noites em claro, dias de sol, planos, passeios e viagens, deu-se o silêncio. Chegou de repente, fazendo questão de mostrar sua presença. Rasgando e dilacerando cada pedaço de mim.

Ele gritava! Chegou a me entorpecer, me embriagar; a me deixar à beira da loucura.

Em meio as brigas imaginárias, calei-me. O silêncio certamente é um adversário desleal e trapaceiro. Não havia fuga nem retrocesso.

Optei por enfrentá-lo. Assim, cabeça erguida, punhos fechados. Pronta para uma batalha, caso esta viesse a ocorrer. Mas não veio.

Então, sem nada acontecer ele foi me vencendo... Pouco a pouco. Levou-me à irrelevância e ali permaneci. Não mais me importa nem me interessa coisa alguma.

Causou estrago. E foi permanente.

O TEU silêncio é agora o vilão que deve ser caçado.

Levou consigo meu sorriso, deixou comigo solidão.

Sem Título.

2009-12-01T20:40:00.002-02:00

E agora já não mais sofria com a ausência. Estava liquidada a saudade. Ela se perguntava de quando em quando o verdadeiro motivo que a levara a se envolver daquela maneira. Que permitira chegar tão longe, desviando-a do rumo que vinha seguindo até então. Por sorte o feitiço durou pouco, não dando oportunidade para estragos ou lesões. Exceto o asco que lhe brota ao reviver suas memórias trucidantes! O veneno devia ser sugado! Não creio que ela estava se enganando. Não hoje! Não nesta situação delicada pensada e repensada! Ela é astuta demais para se enganar neste caso. Acontece que o terreno, por vezes, é desconhecido e certamente há minas escondidas ali embaixo. Deve ter, então, o devido cuidado, a devida cautela e tato suficiente para ter a certeza de onde pisa. E ela se arrepende? Talvez. Talvez deseje apagar ou até mesmo reconstruir outras verdades a serem lembradas no meio da noite, com bons fluídos desta vez. Deseja no seu íntimo não mais vê-lo, não mais ter de ouvi-lo com tamanha frequencia, como acontece nos dias de hoje. Claro que esta repulsa assim como veio, há de ir embora. Novos luares cobrirão os céus e o horizonte terá nuances inéditas àqueles olhos. O amargo, a repulsa, se porão por fim, e nascerá um novo dia, clareando-lhe a vida, iluminando seus sonhos.

***

Este é mais um daqueles escrito em sala de aula.

Finalizado em 05-11-2009.

"Enquanto eu puder formigar seu coração...

2009-11-26T01:19:00.002-02:00

...nada vai te acontecer."

(Cândido- Nuvens)

Transformo o disforme em belo.
Transmito pensamentos intermitentes.

Transfiguro teus sorrisos numa tela com pincel e aquarela.

E se comigo permanecer a certeza da leveza

Dos teus abraços, beijos e carinhos

Haverá um arco-íris de emoção

Com as sete nuances preferidas e multicoloridas.

Vamos vivendo sem pressa,

sem pudor ou repressão...

Nem tão pouco explicitar nosso segredo.

Eu te levo comigo.
E isto me basta.

Dia após dia

2009-11-24T12:41:00.001-02:00

E dia após dia... O relógio vai acelerando. As sensações, as memórias... O que poderia ter sido, o que foi e o que não foi. E o que é, também.

E dia após dia... uma mescla de sentimentos conturbados. Promessas antigas que valeram de nada. Juras secretas, por ora esquecidas...

E dia após dia... Sede de uma busca por algo inconcreto e improvável. Conflitos internos e intensos.

E dia após dia... Seguindo e fingindo. Numa hipocrisia deslavada e desleixada, para ver onde vai parar, ou se vai se consertar.

E dia após dia... Fugindo e reagindo. Um novo recomeço, deparando-me em um âmbito de pensamentos que vão se extinguindo ou multiplicando.

Mas como em todas as coisas do mundo... todo fim vem depois do começo.

*Texto escrito em 08-03-2008, importado do flog, tendo algumas palavras modificadas.

Mãos Dadas

2009-11-20T12:34:00.002-02:00

Eu assumo.

Não mais dissimulo.

Não mais nego ou fujo dos teus braços,

do teu calor.

Admito para mim mesma

que preciso te encarar de uma vez,

ceder tuas vontades,

resolvendo nosso impasse.

Descobri há pouco

que é em vão seguir

se não segurar nas tuas mãos.

Que meu caminho de incertezas nublou

E a tormenta me atormenta.

Nesta estrada o pedágio é simbólico

e neste ciclo só se passa de par formado.

Já não mais a solidão...

"A gente se vê..."

2009-11-16T11:29:00.003-02:00

Os encontros que demoram a acontecer acabam por voar sobre nossas cabeças. O derradeiro minuto ecoa por longo tempo na memória. Redesenhamos e redefinimos o quanto podemos, e ainda assim, não é o suficiente.

Um sorriso brota-lhe à face, e o olhar vazio ali permanece por longo tempo.

Um abraço, uma foto, uma risada.

Pode até ser que não houve papo cabeça, nem tempo para tal. Mas a sensação é o que importa. Aquela sensação leve... gostosa... feliz.

A presença de alguém especial é única e impossível de definir.

E o que torna alguém especial ainda é uma incógnita. Apenas sabemos e quando sabemos. (Ainda bem que elas existem!)

E por fim... que aquela frase dita ao pé do ouvido, corrida e de mal jeito: "a gente se vê", realmente torne-se realidade por muitas e muitas vezes.

Amém!

*Dedico a uma amizade em ascensão, impossível de definir os motivos. Apenas aconteceu.
A você, Cesar, querido.

Banquete

2009-11-12T15:43:00.001-02:00

Ventos novos no horizonte, vindos do sul entre montes.

Descobrem telhados, somando passados,

ocupando lugares na cadeira da vida, tomando nova medida.

Nulas razões de duras exposições.

Na ousadia da covardia dos sábios e tolos.

Retendo e cedendo por medíocres tolices, chegando á mesmice.

Palavra cantada, explorada, provocada, acidentada e vomitada.

Palavras vazias situadas e recém colocadas no pedestal da mentira.

Frases soltas enganadoras, comprometedoras.

Daquelas mais úteis se soltas no momento oportuno.

Todavia há de se chegar á conclusão.

Algum momento de lucidez e perdão.

Algum desejo se perde na noite.

Alguma união explode feito estrelas.

E chove.

A água que as nuvens desastradas deixam cair lavam cada lágrima derramada.

renovando e vitalizando, sempre.

Escorre nos ralos o pútrido, permanecendo o imaculado.

E daí em diante... vê-se o futuro presente,

um recomeço cheio de esperança,

uma vitória a ser saboreada

no mais delicioso banquete.

...Vendo...

2009-11-08T23:11:00.001-02:00

Vendo sonhos.

São baratinhos, estão na promoção, quer comprar?

Vendo aquele cabelo liso, olhos claros e boca carnuda. Estou vendendo sorrisos que cativam e carinhos que arrepiam.

Vendo verdades e lampejos de lucidez.

E vendo a coragem com doses de sensatez.

Pode chegar, freguesa, freguês. Cubro qualquer oferta. A concorrência, aqui, não tem vez.

Vendo segredos.

Já estão quase no fim, não fique sem comprar o seu.

Vendo belas vozes, ritmo e esperteza.

Meus frascos de inteligência já estão acabando, leve dois e pague um.

E se levar dois pacotes de simpatia, leva um saco de carisma, de brinde.

Vendo suspiros, não os de açúcar! Aqueles que aceleram o coração. É mais barato na minha mão!

Vende-se, vende-se, vende-se!

Vendo ternura.

De baciadas e da melhor qualidade.

Vendo abraços apertados, com gosto de saudade.

Não vai levar nenhum pedacinho de inspiração para uma bela canção? Prometo fazer uma oferta irrecusável.

E meu último produto, um merchan especial:

Vendo doses de esperança...

Está em falta, hoje em dia, e o estoque está cheio.

O produto é fresquinho, saído do forno.

Aproveite antes que murche e estrague.

Você já é cliente preferencial e nem precisa pagar o frete.

"...mas tranquei você aqui...

2009-11-05T01:00:00.000-02:00

...no mundinho que criei, só pra mim e pra você."

(Nuvens)

E no meu mundinho, você chegou devagarinho. ;)

Como se nem quisesse permanecer ali.

Foi conquistando seu espaço, tão sofrido e merecido!

Fez cenas e cenários inconfundíveis.

Plantou verdades e sorrisos,

Ganhou minha atenção e meu coração.

E eu...

Eu prometo que vou jogar a chave fora!

*Leiam este com voz de criança, tá? Juro que fica meigo. ;)

"Se me esqueceres, só uma coisa;

2009-11-03T00:32:00.000-02:00

esquece-me bem devagarinho"

(Mario Quintana)

Cair no esquecimento é pior que tapas e pontapés. Pior que gritos e palavras que ferem.

Pior que lágrimas (seguidas de reconciliação).

Infelizmente o inevitável tende a perseguir. E o beco é escuro e sem saída. Para enfrentar o que está por detrás destas sombras de amargura é preciso ter a coragem na medida certa. Nem de mais. Nem de menos. O suficiente.

Saber silenciar no momento em que a dor mais fere, mais toma a forma do que menos se quer ver.

Uma pausa, um respiro.

dois.

três.

Aceitar. Seguir, erguer a cabeça.

Deixar o passado ser enterrado. Sentir saudade do futuro que não aconteceu, das palavras não ditas e dos beijos não recebidos.

E ter a certeza no saber onde foi o erro e que há sempre dois culpados na tristeza de um fim.

Eternidade

2009-10-28T01:32:00.001-02:00

Há olhares que misturam-se aos sonhos. Mas a certeza de realidade é concreta. Há o toque, o cheiro e o silêncio. Silêncio que transborda, os sentimentos com cheiro de saudade.
Dá-se um passo maior, perdendo o equilíbrio. Ouve-se batidas de um coração solitário chamando, ansioso. Uma lágrima bem disfarçada ao piscar brota e desaparece de repente.
Vem o sorriso tímido, tentando conquistar seu verdadeiro lugar. A nostalgia de canções remetendo ao teu abraço, teu aconchego. Já não mais as mágoas e desacertos de outrora. Chega a parecer que nenhum dia sequer correu.
Teus lábios buscam os meus, sedentos. Teus anseios e os meus são os mesmos ainda. Tua proximidade conforta-me e sinto-me viva novamente. A vitalidade explode como nunca. E sei que neste instante, meu mundo poderia parar para toda tua eternidade. Minha eternidade de vontade prestes a ser saciada.

As pequenas felicidades pequenas...

2009-10-26T20:34:00.005-02:00

Descrevê-las em palavras é desafio. Traduzir sentimentos deveria ser proibido. Sempre deixa-se algo a desejar.

É o fim de um ciclo conturbado. Ou início de um livro em branco, páginas inteiras a serem preenchidas. Esperam por mim, dá pra notar? E com capricho, com cuidado, cada linha de certeza há de ser escrita.

**"Vamos ter a certeza que nada é com certeza." (Nuvens)**

Há momentos em que não é possível fingimento. E se calar, falando num olhar, transmite a verdadeira felicidade.

Posso até estar enganada, eu sei. Aliás tenho ciência de que ainda engatinho neste vasto mundo.

**"É que é tão difícil ser bom, é tão difícil. É tão difícil ser bom pra mim."(Nuvens)**

Nunca vi tal cena acontecer fora de filmes ou livros de romance. Mas ter vivido, ter ouvido sinos e violinos, ter esquecido o que estava ao redor e o tempo real foi, no mínimo, inesperado.

E queria que se repetisse todos os dias.

**"Vou te filmar daquela janela..." (Nuvens)**

E ainda entenderei o que move a minha felicidade... Juro que sim.

E hoje...

2009-10-21T10:55:00.002-02:00

E hoje não fingirei que está tudo bem.
Não quero andar de mãos dadas, nem tão pouco abraçada ao teu abraço. Não hoje! Não quero tua proximidade ou teu calor, tua proteção. Não quero nenhum beijo teu! Não quero conversas, risadas ou choro... Quero apenas fugir, encontrar o que perdi, o que venho deixando para trás nos últimos tempos. Quero me encontrar novamente, ver se é possível continuar de onde parei e conseguir lembrar-me a onde ia antes de cruzar teu caminho de incertezas...
E hoje não fingirei que está tudo bem.
Não quero usar máscara alguma, nem tão pouco sorrir sem vontade. Não hoje! Não quero escutar tuas mentiras ou teus medos, teus problemas! Não quero te confrontar! Quero apenas distância, ar puro, um tempo para que meus (tantos) conflitos internos entrem no eixo correto. Quero esquecer o envolvimento que temos e, se possível, do teu nome também!
E hoje não fingirei que está tudo bem.
Não quero pedidos de desculpas, nem tão pouco flores com um cartão. Não hoje! Não quero saber se vais, de fato, mudar ou persistir nos erros remoídos e não esquecidos. Já não mais me importa. Quero apenas minha essência de volta, juntamente com a minha capacidade de crer em alguém. Quero a libredade que me foi tomada e livrar-me do assombro do teu fantasma nos meus sonhos.
De fato hoje não fingirei que está tudo bem. Mas a partir de amanhã espero não mais precisar fingir...

O Meu Mundo dos Sonhos

2009-09-12T12:29:00.002-03:00

O Meu Mundo gira em sintonia diferente deste velho e comum que habito. Minha visão tende a ser diferente das demais. Minha sensibilidade se aflora deveras de uns tempos pra cá. As minhas sensações são inconstantes e imprevisíveis, às vezes até incoerentes.
Os meus sonhos sempre foram presentes. Sempre lembro de detalhes inusitados. Mas sempre foram meros sonhos, mero acaso. Vez ou outra era algum digno de interpretação, normalmente exibindo insegurança, timidez. Aqueles que quando contamos aos mais velhos, recebemos o significado, como se tivessem fórmula para tal. Hoje já desacredito em tanto que me foi dito. Com o passar do tempo, com fatos distintos, passei a receber sinais. Passei a falar com quem não está aqui. Passei a ter sonhos intuitivos e ligados a premonições mesmo. Trocando em miúdos, passei a sonhar com fatos, e eles por fim, acontecem.
Meu Mundo dos Sonhos se estreita, então, passando a fazer parte do meu dia-a-dia. E há dias em que temo dormir, por não querer sonhar. Ou há dias em que anseio para me entregar a Morpheu o mais rápido possível.
Minha inconstância faz parte de minha essência.
Minha busca por algo maior, tem ocupado meu tempo e meus anseios.
E os meus sonhos, em raras excessões de uma nuvem escura pairando de quando em quando, tem sido os mais coloridos.
Que seja eterno... Ou até quando durar o meu estoque ;)

Impulso

2009-09-10T15:03:00.010-03:00

Aparece de repente em minha frente.

E defronto-me com o desejo obscuro que emana dos teus olhos. Confundo o passado com o presente, perco-me em insanos pensamentos: a ousadia do momento de carência somada ao instinto desvairado de pular no teu abraço.

Elucido-me por breve instante, deixo a emoção fazer a sua parte. A moral pede licença e se retira. Diz que já não há o que fazer. A razão, esquecida no canto sai aos poucos, cedendo seu lugar à vontade que já vem preparada para o bote, seus dentes expostos.

Rogo que pare, contradizendo minha boca sedenta por teu gosto. Olho de soslaio e perco-me no teu sorriso provocante. Encontro-me fora de mim! Estou prisioneira tal qual um canário em uma arapuca. Mas sendo sincera, acredito que não almejei a fuga. Não de verdade...

É chegado o momento da entrega. Começa sutil e silenciosamente. A complexidade desta fusão pode causar curto-circuito. Sinto faíscas emanarem deste contato, do NOSSO contato. O gosto da tua pele é melhor do que supus um dia. É o néctar mais raro e saboroso que já provei.

Emaranhas meus cabelos. Nossa dança é sincronizada e ouço música ao redor. Não há maestro a reger esta orquestra, mas cada instrumento está onde deveria. Em perfeita destreza e harmonia. Ora conduzo, ora sou conduzida. Ora nós vagamos num breu inebriante e reconfortante.

Vem o tremor esperado, o choque, a eletricidade. Um grito ecoa, a paixão transborda e a entrega mútua une-nos como imã.

A exaustão nos aproxima da imensidão, do mundo dos sonhos: e tão cedo não iremos acordar...

Uma vez, apenas, mais

2009-09-05T16:49:00.002-03:00

São mistérios
escondidos nos meus sonhos
assumidos.
Dissimulo meu intuito tão medonho.
Confusão
Atrapalha e assemelha com castigo.
Traição
Por fraqueza ou desejo ao destemido.
Verdades escondidas por horas difusas
Histórias que me foram
contadas calmamente
e dançando pelo vento
trazendo-me à tona
nesta sua perdição...
Cansando e buscando
atitudes de ousadia
enquanto eu partia
ao vazio da solidão.
São segredos
que pintam os seus olhos
e me queimam
Confronto e desmonto, dissolvendo-me em pó.
Liberdade
Almejada e conquistada no perigo.
Saudade
É o que resta e sem você eu não consigo.
Palavras proferidas sem nexo ou sentido
Sussurros que aclamam
por alguém que está ausente
e buscando no momento
um refúgio e coragem
pra enfrentar a escuridão...
Lutando e sonhando
conquistar por esta noite
uma vez, apenas, mais
seu olhar, seu coração.

Coragem.

2009-08-20T11:55:00.001-03:00

Por sonhos e desejos enfrento a metamorfose. Parece ser o certo, ou talvez o cabível. As mudanças são difíceis e sei que cairei. Sei que ralarei os meus joelhos, que abrirei cortes em minhas mãos na vaga tentativa de proteger o rosto. Sei que torcerei o pé e ficarei mancando por dias. Sei que a dor virá, de uma forma ou de outra,ela virá e então já me preparo para ela. Nâo sei de sua intensidade, não sei nem quanto tempo ela vai durar. Mas, sim, ela virá sem nenhum dó ou piedade. Depois de enfrentá-la, virá o momento em que devo exterminá-la de uma vez por todas. Pois se ela virá, um dia ela há de ir embora. Só preciso saber como acelerar tal processo. Expurgar cada erro e cada derrota, também. Lembrando apenas daquilo que foi-me necessário. Daquilo que fez-me crescer.Daquilo que me levou mais perto dos meus sonhos. Sonhos tão almejados que não consigo enxergar o tênue limite, o meu limite, de até onde eu posso ir para alcança-los. Mas se é tudo tão belo e sincero, por que não tomar tais atitudes? Há quem vá me julgar, sempre houve, e não mudará agora. Há quem vá me empurrar para que o tombo me pegue desprevinida. Há, também, quem vá passar merthiolate nos meus ferimentos e quem soprará para não arder. Devo eu vestir uma máscara? Devo disfarçar-me para que torne-me irreconhecível, tal qual um camaleão?! Será? Será que haverá, depois de tudo isso, alguém para que eu possa narrar a minha busca incansável pelos meus sonhos? Ou será que a solidão entrará por debaixo daquela porta, trazendo com ela, meu antagonista, meu maior pesadelo? Arriscar é cruel, o desconhecido mais ainda. Resta-me, então, a coragem. É minha aliada, é meu braço direito. Se ela for alimentada da correta maneira, juntas somos imbatíveis. Acredite. E por ter tal conhecimento desta plenitude que está em minhas mãos, brado a todo fôlego, que sim, por sonhos e desejos enfrento a MINHA metamorfose.

Até onde...?

2009-08-14T18:51:00.002-03:00

Até onde vais para realizar uma vontade??

Até onde a vontade por teus sonhos valem à pena?

Até onde vale à pena o teu "eu"?

Até onde o teu "eu" é realmente teu?

E então reclamas que há valores inquestionáveis, ou que o orgulho é mais importante do que o que sentes no teu âmago. Que teus desejos devem ser filtrados por pudores e valores já tão sem sentido. E preferes continuar por detrás da tua máscara, por trás de teus medos junto a teus montros do que tomar a frente da batalha, indo pro ´ou mata ou morre´, enfrentando bruxas e dragões por aquilo que realmente proporcionar-te-á a felicidade verdadeira.

Sair do casulo deveria ser o natural. Todos deveriam passar por isto. Como um ciclo, é a evolução. Mas há quem prefira a segurança ilusória por muito mais tempo do que o costume. Há quem prefira não viver do que encarar a insegurança, mesmo sabendo que esta é irrelevante. Há ainda quem tenha coragem de bradar que arriscar é tolice.

Ah, tolice... Tolice é ter ciência de que estás a dois passos do teu almejado sonho e não esticar os braços para alcançá-lo. Tolice é desejar, por uma vida inteira, talvez duas ou três, e retroceder no último instante pela comodidade. Tolice é privar, achar que não és merecedor. Acreditar que o fim será trágico, então não passar por todo o processo até ele. Tolice são barreiras imaginárias que te impedem de avançar na maratona da vida.

Se tivesses o minimo de noção do tanto que já perdeste por conta de tolices...

Turbilhão

2009-08-12T23:54:00.001-03:00

Num turbilhão infinito e desvairado, onde o pouco é o ápice amargo de juras eternas, simplórias e falsas é onde me encontro. Lugar no qual a fuga que tanto almejava acabara por se tornar meu precipício, minha dor...

Pode-se dizer, então, que foram longos e loucos devaneios, tais quais contradiziam uma realidade diferente, paralela e disforme, que vinda à tona, tendia a se opacar, quiçá sumir por segundos, diante ao ofuscar de uma paixão passageira e inexistente.

Havia medos e incertezas, somados ao desejo do passado, onde talvez pelo desconhecido ou imaturidade, a falsa certeza para a falsa felicidade foi iminente, sem por um instante sequer, ter a noção de que ao se entregarem poderiam por um ponto final manchado e dolorido, como se cravasse o mais afiado dos punhais na ferida mais inflamada e exposta.

De que valera as noites em claro e as juras eternas se, como previsto, tudo era um grande sonho impossível, no qual não havia convívio ou sensatez?

Há algum sentido pura e propriamente dito no fato de se seguir, fingindo uma normalidade e cumplicidade onde há muito já deixou de haver – se é que realmente houve?

Volto a citar, então, tal turbilhão... turbilhão feroz de pensamentos e críticas mais ferozes do que nunca. Equívocos somados à carência e outros egoísmos humanos. Banalidade de um sentimento puro e concreto. Idéias incoerentes, talvez imutáveis que martelam e se quebram, se expostas.

Se toda a podridão pode vir a prejudicar mais, o sensato a se fazer é não remexer nos fatos passados, enterrá-los e rumar ao desconhecido e curioso futuro que pode vir a ter um sabor doce, há muito não experimentado...

***
Texto escrito em 25-04-2008
Afinal de contas... Todos temos o direito de passar por fases obscuras e turbulentas na nossa vida. Ainda bem que depois de trilhar certos caminhos no lodo, sempre aparece uma luz. Sempre!

"Eu vou casar com a Saudade...!"

2009-08-10T02:24:00.001-03:00

Sou capaz de acreditar erroneamente que o mundo tende a estar em constante mudança. Mas há momentos em que o engano é notado, por fim e por sorte.
Não que eu seja contra mudanças, porque isto é extremo. E eu detesto qualquer extremo possível ou generalizante. Assim como repudio a inércia constante e imutável que muitos convivem com maior facilidade.
(Estar de volta ao lar é a melhor parte da viagem SEMPRE.)
E assim como os cheiros permanecem os mesmos, os sabores e valores também.
Os sons não mudaram e as cores do dia-a-dia estão ainda no mesmo tom. Mas estar na abstinência, em outro horizonte, faz com que dê tempo da saudade fazer estrago.
Ela chega, como um ruído singelo, quase imperceptível, fingindo que não fará mal nem causará dano algum. E por um instante, sou capaz de acreditar que isto é verdade. Então a proporção vai aumentando, talvez por osmose, talvez por carência, mas o verdadeiro porquê já não importa. A saudade tem o gosto amargo e o rosto belo; tem a pele alva e sorriso infantil; A saudade tem olhos doces e veias que pulsam aceleradamente. Não há temores. Mas dúvidas e arrependimentos, que entram em conflito para confundir os anseios.
O lembrar é cruel e mais ilusório que o mais lúdico dos contos de fadas. E (in)conseqüentemente tais cheiros ligam a ignição daquilo vivido e deixado para trás, da mais remota das lembranças, os mais seguros devaneios.
O cheiro da saudade vem à tona quando me deixo levar por impulso, quando me exponho e quando me busco de lugares distintos temidos, nos quais o acesso é pelo caminho das nuvens, virando na Alameda das Ilusões e ao passar pelo Arco da Fantasia. Não há dificuldade.

E como diria alguém por ai... "Eu vou casar com a Saudade...!"

Janela

2009-08-06T22:03:00.002-03:00

E depois de subir todos os degraus da escada, de dois em dois, batendo os pés na madeira, ecoando seus passos por toda a casa, ela só queria correr. Correr para a janela, se é que isto é saudável no inverno. Naquele inverno tão rigoroso. Mas sem preocupação alguma, alcançou seu objetivo o mais rápido que pôde. Só enxergava a janela fechada, como se fosse o único ponto iluminado. Abriu,abruptamente, o vidro, sem se importar com o barulho que o mesmo fez, reclamando e rangendo vorazmente. Destrancou primeiro um lado, e deu um empurrão, como se sua vida dependesse daquilo. Repetiu o procedimento, com mais rapidez ainda no outro lado, se é que isto é possível.
E foi então que tudo estava claro... Que tudo teve sentido outra vez. Aquela brisa suavizando suas expressões, levando para longe todos os temores, todos os momentos turvos que pairavam até então. Seus cabelos balançavam ao vento, emaranhados. Ela limitava-se a tirá-los do rosto, com suas mãos já não mais trêmulas como outrora. Um sol tímido arriscava a piscar para ela, e ela retribui o gesto com um sorriso e um breve aceno com a cabeça. Debruçou-se no parapeito, em posição arriscada, mas ela sabia, só ela sabia, que estava segura ali. Que naquele lugar, nada poderia alcançá-la, nada poderia tirar aquele momento de paz extrema e profunda, apreciada como o mais divido doce de leite. Escorreu uma lágrima do seu olho esquerdo por todo o seu rosto, e ela deixou que a mesma rolasse até se perder por entre seus cabelos, que ainda insistiam feito loucos, debatendo, divertidos. As nuvens que encobriam o céu iam se dissipando, tornando-o límpido e azul. Um azul tão profundo e verdadeiro que parecia ter saído de uma obra de arte de algum museu bem distante dali. Aquele céu não era real, não devia ser, tamanha sua magnitude.
E agora ela tinha plena certeza de que era a primeira vez que tinha o céu só para si. Que mais ninguém a colocaria em risco. Que um novo recomeço estava sendo reescrito, ali, naquele parapeito daquela janela que mostrava o retrato do infinito, e mais do que nunca, mostrava sonhos de um futuro que ela sempre sonhara.

Um pouco mais...de mim!

2009-07-31T18:54:00.000-03:00

Adoro minhas intensidades e insanidades.
Pensar de forma tão lúdica que faz com que eu mesma me assuste. Ou gargalhe sozinha, a ponto de lágrimas escorrerem por conta disto.
Adoro meus conflitos internos que nem se fossem expostos aos mais sábios teriam soluções plausíveis.
Adoro a forma que minha cara assume em minhas caretas solitárias, ou por trás de alguém. (Sempre o faço!)
Adoro misturar o real com o imaginário, trazer tudo à minha realidade, à minha maneira, do jeito que eu quiser ou não.
Querer com veracidade misturas complexas e impossíveis, tal qual a homogeneidade de água e óleo.
A minha criatividade me intriga.

***

Normalmente eu sempre importo textos do blog para o flog. Mas desta vez fiz o contrário. Este iria ficar muito bom, se não tivessem me interrompido. Mas, ok. Sobrevivi a isto. rs.

Desconhecido.

2009-07-25T15:49:00.004-03:00

O desconhecido, de quando em quando, surge.
Traz consigo os medos iminentes, mas não permantentes. Aqueles medos que só são superados, se vencidos e vividos.
Um fato é: Sempre há a capacidade de superá-lo, e bem mais facilmente do que se supõe. Mas enquanto não for sentido na pele, permanecerá tendo sete cabeças e quatorze olhos. A partir do momento em que ou assassina tal monstro de uma vez, ou será assassinado, a lei da seleção natural entra em cena. E quando o desconhecido torna-se conhecido, visões e sensações tendem a mudar e amenizar.
Tombos na vida deveriam ser considerados desafios a serem vencidos. Estes é que apimentam os dias, quebrando a tão temida (e fatal) rotina.
Percebe-se, então, que o monstro acima é apenas uma metáfora, mais fantasiosa ainda do que um livro de ficção científica de quinta categoria. E vencê-lo, aceitar o novo, modificar-se, transformar-se acaba sendo inevitável e desejado. A partir daí... a visão se clareia e os caminhos a serem seguidos tornam-se mais óbvios e concretos... Cada vez mais.

***

Dedico este texto a alguém que nunca fui próxima, mas sei que está enfrentando mudanças.
Mudanças pelas quais passei, em algum momento de minha vida.
E que tenho a plena certeza em afirmar: Serão capazes de dar a reviravolta mais maravilhosa da sua existência.
Não teve como não ficar feliz.
Força! Você consegue. E vai adorar, no fim.
Promessa de Mari!

Pôr-do-Sol

2009-07-22T18:09:00.003-03:00

É aquele que digo que faz com que eu esqueça o meu nome. O mais lindo que já vi na vida.
Esta é uma das fotos que mais me orgulhei de ter conseguido tirar...

O Crepúsculo

2009-07-21T23:36:00.003-03:00

Stephenie Meyer

"(...)
-Você tem sono muito profundo, não perdi nada. - Seus olhos cintilavam.- O falatório veio antes disso.
Eu gemi.
-E o que você ouviu?
Seus olhos ficaram muito suaves.
-Você disse que me amava.
-Você já sabia disso- lembrei a ele, afundando minha cabeça.
-Mesmo assim, foi bom ouvir.
Escondi o rosto em seu ombro.
-Eu te amo- sussurrei.
-Agora você é minha vida- respondeu ele simplesmente.
(...)"
(Página 229)

***

O livro que, depois de um grande intervalo de tempo, mexeu MUITO comigo.
Simplesmente apaixonante.
Recomendo.

Eu simplesmente sei.

2009-07-18T20:44:00.000-03:00

E ainda depois de algum tempo, eu sei que se importa.
Eu sei que ainda se lembra, eu sei que ainda não esqueceu.
Eu? Se eu esqueci? Mas é claro que não. Intensidade sempre fez parte de mim. E enquanto o livro aberto que sou, sempre deixei transparecer, e talvez até tenha jogado tais palavras no ar.
Eu simplesmente sei.
Sei, também, muito mais do que supôs que um dia eu viria a saber. Sei motivos que tanto o perturbaram (e às vezes ainda perturbam) e não o julgo por isso. Apenas sei e sei viver com isto, pois é algo que já faz parte de mim há algum tempo.É comum, embora não devesse ser. Já me acostumei...
É importante que saiba, hoje ou algum dia, que fiz o que julguei melhor. Para não haver feridas expostas incuráveis, e ativar a cicatrização das que já haviam se manifestado. Se eu me arrependo? Talvez. Talvez enquanto eu sentir sua falta me arrependerei todos os dias. E me arrependerei todos os dias, também, por tamanha covardia minha. Havia tanto a ser vivido... Tanto a ser dito e sentido...
Não acho que tenha sido amor, oh não. Talvez um princípio de, mas não chegou a ser. Por sorte, ou não. Melhor assim. Ou não, também. Quem vai saber?
Sorte temos de poder seguir em frente. De podermos levantar e caminhar, ora mudando o rumo, ora voltando, ora seguindo em zigue-zague. Somos donos de nossos atos e a graça está ai. Nossas vidas paralelas hão de se cruzar. Levantaremos vôo. E isso... eu simplesmente sei.

Céu

2009-07-14T16:38:00.003-03:00

Já se perguntaram qual seria o gosto do céu?
Há inúmeras questões sobre ele, mas parece-me que não são todos que se importam. Ou que reparam. Ou que sequer observam uma vez ou outra. Ele simplesmente está lá. E não vai ser diferente nunca.
Confesso que há dias tão corridos que nem atrevo-me a olhar. Ou porque esqueço, ou porque não posso perder tempo. Esta tarefa custa mais tempo do que supõem...
Olhar o céu é para poucos. E são poucos aqueles que conseguem enxergar além do céu-objeto, vendo mais e mais. Indo em busca de sua representação.
Tenho para mim que cada lugar tem seu próprio céu. Tenho para mim que cada céu tem um significado. Que eles guardam lembranças. Que guardam sorrisos e lágrimas. Que trazem com eles ventos e marasmo. E trazem as trevas, também.
Um fato é: Cada um vê o céu de um modo diferente e espero que ninguém discorde.

Que pedaços desta imensidão, com gosto ora de saudade, ora de sorriso, inundem a sua vida!!!

Confissões.

2009-07-12T18:09:00.000-03:00

Eu já quis viver para sempre. E você?
Já me julguei a pessoa mais sortuda e afortunada do mundo.
Eu já quis pular de uma janela e sair voando, sem horário para voltar para casa, nem mesmo para o jantar. Só para curtir a sensação única que é estar voando, ali em cima. A mercê de nada, nem ninguém, só atravessando as nuvens...
Eu já comi brigadeiro até passar mal.
Já não tomei banho por tanto frio.
Eu já fiz coisas que não tenho coragem de contar a ninguém e que faria tudo de novo sem hesitar. E continuaria mantendo segredo.
Eu já chorei vendo desenho animado.
Já chorei escondida.
Eu já chorei por quem não valia à pena e, sim, me arrependo. Mas há momentos de fraqueza que somente aquele turbilhão de lágrimas sujas para fora são capazes de aliviar angústias ou raivas contidas.
Eu já achei que era pra sempre.
Já deixei o telefone tocar até desistirem.
Eu já menti, fingi e dissimulei quando julguei necessário e confesso que, de vez em quando, tais atitudes são válidas, por mais que digam que são erradas. Afinal, o conceito de certo/errado é algo peculiar e particular.
Eu já senti saudade.
Já escrevi e não mandei.
Eu já quis resolver tudo, mas por medo de embaralhar mais ainda, preferi esperar. Já que o tempo é curador... Confio que tudo ficará bem...
Eu já quis fugir sem olhar pra trás.
Já quis xingar alto.
Eu já xinguei alto e já fugi uma vez. Nossa vida é constituída de altos e baixos. Sorte temos de poder, sempre, recomeçar. Rumo ao infinito. Rumo ao desconhecido.
Sempre...
Pra sempre...

Na Estrada...

2009-07-11T13:00:00.000-03:00

Conforme avanço, deixo coisas para trás. Deixo mágoas e vitórias. Sigo meu caminho.
Revejo momentos já vividos, compreendo melhor o que me foi dito e o que não foi, também. Conforme avanço, simplesmente mudo e ainda bem. Odeio inércia e, mais ainda, comodismo -prefiro que estes não existam no meu vocabulário.
Conforme avanço, esqueço e perdôo. Admito que se ferem, nem sempre se têm a noção da profundidade das feridas que causaram. Passo a crer que houve arrependimento... e continuo seguindo, sempre avançando.
Porém, às vezes, a estrada torna-se escura. O melhor a fazer é: Não dormir. Permanecer alerta... Visualizar cada mudança de cor ou solo. Nunca se sabe o que se pode encontrar em terras estranhas.
Mas a escuridão e a claridade se revezam. Preocupações banais não são bem vindas e fazem perder tempo, também. É preciso treino (e intuição). Ponto final.
Conforme avanço, pode ser que comece a chover. E embora meu conceito de chuva (ainda) seja sinônimo de tristezas (o céu chora e fica cinza, perdendo o brilho) e dificuldades (tudo na chuva fica mais difícil, inacessível.) , passei a encarar de outro modo, também. Limpeza. Esta limpa aquilo que já está infecto... A chuva, juntamente com seus barulhos e ruídos, seus ventos, sua umidade, seu cheiro, torna-se única. Não há uma chuva igual a outra nem nunca haverá. A chuva traz leveza, leva embora as más energias, renovando cada força, cada sorriso. A chuva lava a alma. Experimente, caso nunca o tenha feito, tomar um banho de chuva. No verão. Aquelas que você não conseguirá abrir os olhos sem que neles entre água. É uma sensação indescritível, acredite.
Enfim... é na estrada que busco refúgio... que busco paz... que vou para longe daquilo que prejudica. É lá que penso e repenso no que importa ou não. É na estrada que busco saber quem eu sou...

Quem Disse?

2009-07-09T17:21:00.000-03:00

Em um encontro comigo mesma,
Eu adentro a sala, sento nesta cadeira.
Procuro algo familiar, algo que traga bons sentimentos
Pois isto é necessário,
para uns, nem tanto,
para outros, uma forte razão pra seguir.
Neste encontro, comento então,
tudo aquilo que me desagrada, que me enfraquece
Enquanto livre para pensar,
Acabo por entristecer-me
Acabo por colocar obstáculos, onde não deveria,
onde deveria ser uma simples reta e só.
Começo a enxergar coisas que lá não existem
ou que não deveriam existir.
A viver num mundo paralelo,
num misto de passado e futuro incerto,
Talvez seja para me esquivar, ou para provar.
Provar que não seja tarde;
Provar que pode haver um conserto;
Ou ainda que erros cometidos
Podem ser apagados com uma borracha.
Esquecendo, então, que já há outros envolvidos
Outras situações, e outras épocas.
Talvez o melhor não seja este,
nem tão pouco uma fuga iminente,
como o planejado.
Um abrigo, para se esconder do passado e do presente?
Que só trará mais confusões e devaneios?
Viver para si só é complicado,
mas viver para mais de si, é impossível.
E se as coisas ainda implicam em não se resolverem,
quem disse que esta é a hora certa de acontecer?
E quem disse que o certo é sua vontade mesquinha?
Ou quem disse que mentir é tão fácil assim?
Que as pessoas são puras como na sua consciência?
Quem disse...?

***

*Texto escrito em 18-03-08.
*Acabei por apagar o post de ontem pois o julguei incoerente. Tudo aquilo escrito sob emoção aflorada (cegueira)não deve ser levado (tã0) a sério.
*Amanhã viajo para Cruz Alta e não levarei nada escrito comigo... Veremos como ficará o blog.

O que quer para a sua vida?

2009-07-06T10:17:00.000-03:00

Era adepta àquela frase: "Viver o dia de hoje como se fosse o último".
Não media conseqüências futuras, não me preocupava com o que viria a acontecer.
As pessoas do meu dia-a-dia eram irrelevantes, pois eu deveria tê-las ao meu redor de uma forma ou de outra. Bem coisa de destino mesmo. Ou não. Eram meros personagens, e se não estes, seriam outros. Não importava minha vontade ou nada parecido. E com o passar do tempo me dei conta que estava completamente enganada.
De que devemos selecionar quem queremos em nossas vidas.
De quem é merecedor da nossa companhia, das nossas idéias e ideais.
Por quem vale à pena perder uma madrugada de sono, perder um dia de chuva, perder horas e dedicar preocupação para com.
Em dias atuais sei dizer "não, não quero você na minha vida." E seguir esta filosofia poupa dor de cabeça com o desnecessário, o que só traz benefícios.
É a mesma coisa de ir à feira e saber distinguir as frutas podres das demais. Aquela maçã que pode contaminar a cesta inteira, sabe?
Mas há aqueles iguais a goiaba. Que pode estar linda por fora, saudável e vigorosa. E por dentro, completamente bichada. Onde nada é possível de se aproveitar. E como distinguir, então? Com cuidado... Tirando a casca, pedaço a pedaço. De maneira alguma comer a fruta de uma vez, de maneira alguma se entregar cem por cento à alguém.
É necessário a confiança. Que se adquire com o tempo.
E hoje... Sou adepta de que a confiança é como cristal. Só se quebra uma vez.
Viver, sim. Com cautela. Confiar e desconfiar. Balancear boas qualidades e meros defeitos e ver, de alguma forma, a índole. Saber identificar o que vale à pena, ou não. E, em hipótese alguma, culpar o destino. O destino inventaram para que as consciências não pesassem, para não se chegar à loucura. É cômodo culpar o destino. Mas é um engano, se for analisar. Podemos escolher a maçã podre e agüentar a dor de barriga. Ou podemos enfrentar a "solidão", esperar um pouco mais, esperar as frutas fresquinhas chegarem num caminhão.
As dificuldades, sim, aparecem.
Mas quem opta por se limitar, por deixar de viver, somos nós.
E você...
O que quer para a sua vida?

Invasão

2009-07-02T16:30:00.000-03:00

Depois de ler frases intermináveis, de pensar num passado ilusório e surreal, tentando mesclar com um presente sem expectativas rumo a um futuro desvairado, tudo o que resta, então, é encher os pulmões e soltar o ar, devagar e silenciosamente, ganhando mais alguns instantes pra sentir o que, por uns instantes, acontecera.
A invasão veio à tona, sem pedir permissão para chegar. E ali se instalou, recusando-se a sair, recusando a ser sensata, buscando a dor e lágrimas que insistem em brotar ainda.
Se é que isso é possível...
Se é que isso pode ser imaginado e realizado.
Há coisas que não deveriam ser sentidas, e muito menos ferir quem mais frágil se encontra.
E de que adianta soltar tantas e tantas palavras, sendo que nem mesmo um conforto momentâneo chega?
E sim o inverso.
Quanto mais se toca no assunto, mais embaraçadas ficam as memórias do que não aconteceu.

*Texto criado em 17-09-2008

Wind of Change.

2009-06-29T11:38:00.000-03:00

Ou "O vento da Mudança."

Mudar é bom. Espairecer. Sentir novos ares. Enxergar de outra maneira. Ocasionar reviravoltas, quebrando o costume, quebrando a amarga rotina que tanto cansa e tanto destrói.
Há sustos e medos, é claro, porém eles costumam vir com gosto desconhecido e só se saberá se apetece, ou não, provando.

"(...)
The wind of change blows straight
Into the face of time
Like a stormwind that will ring
The freedom bell for peace of mind
(...)"

Paz... é o que busco e nunca estou satisfeita, almejando mais a cada porção conquistada.

Ainda bem que buscá-la, independente de que forma for, seja SEMPRE proveitoso.

Poço

2009-06-25T14:39:00.001-03:00

No fim das contas, o medo atrapalha.
O medo impede as decisões corretas. Aquelas que são tomadas por instintos e vontades. Aquelas que traduzem o almejado. O medo faz as mentes pensantes se confundirem. E separar dois futuros-presentes para sempre. Distancia afinidades, desloca. E tornam-se presentes as amenidades.
Então, neste poço imundo, já há a primeira camada. Intacta. Ninguém combate.
Vejo outra, ali, se alojando, se deteriorando nessa massa podre.
Chegaram os julgamentos. Vêm em numero tão grandioso que não posso contar. Chegam sorrateiramente, passando a imagem de que fazem sentido, quando na verdade, iludem. Dizem que querem “abrir os olhos” ou dar uma lição. Ah, lição! Quem dera fosse este o nome real! Tais julgamentos, independente de onde saíram, são como uma bomba-relógio. Já foram armados, e estão correndo contra o tempo. Mas ninguém os enfrenta. Eles acumulam. E assim permanecem.
A solidão também já está chegando... Ela teme desaparecer, então aciona um dispositivo, dizendo baixinho que sem ela não se vive. Ah... Quem dera entendessem que não se precisa de solidão para viver. Que não precisa tornar-se mártir e muito menos seguir sozinho, pois esta é a moda. Que a solidão pode ser bem vinda, sim, mas não deve ser adotado como uma constante, mas como variável.
Para fazer parte desta massa pútrida chegou a carência, se espalhando por completo, se deleitando com o sofrimento por se sentir só, por julgar valores inexistentes, por temer a felicidade verdadeira. A carência é um simples resultado, daquilo plantado há algum tempo. Perigosa, ela, pois dependendo do estado, há aqueles que buscam alguém, sem se importar quem. Encontram lobos na pele de cordeiros e pode ser que nunca se dêem conta disto.
E digo... Que a sua felicidade verdadeira esteve perto... Esteve muito perto.

"Mais um ano se passou..."

2009-06-23T17:46:00.000-03:00

Filhotiiinha... Prova viva de que o tempo vôa cada vez mais depressa. Confesso que quando revi esta foto passou um filme na minha cabeça. E que as coisas boas, vividas, não voltam. Sorte temos nós, de termos um acervo de boas lembranças, o qual podemos consultá-los quando der vontade, e dependendo do dia, até reviver tudo de novo...
Saudade de ter um bebê recém nascido.
Saudade de acordar duas ou três vezes por noite (em raros momentos, porque dona Louise sempre gostou de dormir.)
Saudade de ficar cheirando a leite azedo constantemente.
Saudade de ver seus sorrisos de espasmo.
Saudade de segurá-la no colo por horas e horas e não me cansar de olhar.
Saudade da ansiedade de você aprender a sentar, engatinhar, andar, falar.
Saudade de quando você disse ´mamãe´pela primeira vez...
E hoje, nostálgica que estou, poderia escrever para sempre.

Eu te amo

2009-06-22T12:02:00.000-03:00

(...)

Feche teus olhos...
Não é brincadeira, apenas feche...
Sinta minha presença.
Escute minha respiração...
Vê como estou ofegante?
É tua presença que me deixa assim!
Calma...
Não vou te morder!
Não recues...
Posso te beijar?
Gostas que eu te beije no pescoço?
E na nuca?
E na boca?
O que preferes?
Por que estás tímido?
Assim está melhor!
Adoro quando me abraças desta maneira...
E quando me segura assim,
Imobilizando meus movimentos,
Deslizando tuas mãos,
Explorando cada palmo do meu corpo.
Nesta estranha euforia silenciosa,
Onde misturam nossos sons,
Os nossos corações estão mais próximos
Batendo descompassadamente
A ponto de pararem num repente.
Então nosso ritmo vai aumentando.
Quero explorar teu corpo inteiro
Com minhas próprias mãos,
Com a minha boca, com meu próprio corpo,
Porém estás me deixando longe daqui...
Não vejo mais nada, não consigo pensar em mais nada
Até explodir em êxtase.
Olhe só, estamos aqui ainda...
Retomando nossa consciência,
Acordando do nosso mundo, só nosso
E estás recomeçando,
Mas de um jeito mais avassalador,
Mais profundo, mais ousado
Eu quero gritar, porra!
Mas alguém pode ouvir.
Me abrace mais forte,
Me domine por completo
Assim está perfeito!
E mais beijos!
Suor e saliva, impossível distinguir...
Como está quente aqui!
Quem eu sou?
Onde estou?
A onde vou?

(...)

**Este, escrito em 2004. Omiti algumas partes por vergonha de mim e do que eu pensava.rs. De resto, até que gosto.

"O sol nasce pra todos...

2009-06-20T15:23:00.000-03:00

...só não sabe quem não quer."

Assim como o sol se põe, no dia seguinte vem um novo, lindo e brilhante.
Que esta luz que invade a imensidão e o calor que este deixa fluir esteja presente em cada novo dia deste seu novo ano. Que seus sorrisos se multipliquem. Que caminhe pelos lugares certos. E seu sucesso se engrandeça cada vez mais.

E que eu esteja presente, de uma forma ou de outra, para assistir a sua vida. Na primeira fila... Ou lá atrás, escondida. Mas presente. Promessa de Mari.

Feliz Aniversário! :D

Até uma outra vida.

2009-06-17T16:32:00.000-03:00

Pois é.

O mundo dá tantas voltas que no fim das contas acabo por ficar tonta.
Surpresas são boas.
E eu que tencionava fazer a maior do mundo. Com estrelinhas azuis transpassadas por um cordão. As idéias pulavam feito pipoca. Uma de cada vez. Cada uma com um sabor diferente. Algumas inesquecíveis... outras que seriam esquecidas. Algumas nem estourariam, ficariam ali, no fundo do pacote, representando o milho. Teria trechos favoritos e teria chocolate. Ah, ia dar um trabalhão. E visualizei algo tão bonito... Mas parei no meio do caminho. De todo o caminho, de toda jornada em questão.
Foi melhor.
Já que neste capítulo só vi o meu lado, ou pelo menos assim foi na maioria das vezes. E, talvez, desejar a cegueira seja burrice. Mas o colorido era tão lindo que não teve como não chegar perto... Cada vez mais, cada dia mais. No final das contas, era ofuscante. No final das contas, não havia mais beleza, e sim, admiração do desconhecido, do novo. No final das contas alguém sairia machucado e isto estava bem claro desde o início.
E se foi paixão?
Se foi, se for, não sei... a inteligência deve assumir uma hora. Tomar conta dos rabiscos, agora no começo, agora que é reversível passar uma bucha com água e sabão e apagar tudo. É reversível? Não, não é. Será mais “fácil” tirar você de dentro de mim agora e, um dia, eu me curar por completo. As feridas existem tais quais as manchas de tinta numa parede, rabiscadas. E, ao cicatrizarem, ainda existirão. Deixarão marcas, só não sei a intensidade das mesmas.
Não gosto de covardia, muito menos de questionamentos infindáveis. Acabam por valer nada e se passam por descaso dos sentimentos, dos mais confusos. De que adiantam as palavras sem contato? E digo para ambos os casos, preste atenção nas tais entrelinhas.
Quis entrar na tua vida. Quis entrar e ali ficar, fazer parte, compartilhar. Disposta até a enfrentar o que não me dispus com mais ninguém. A carregar um peso enorme, pois acreditava que valeria à pena. E espero que isto tenha ficado explícito em algum momento. (Se é que importa). Mas do teu lado não vi disposição nem audácia. Só vi medo e insegurança. Coisas que já tenho de sobra, obrigada. Fique com eles.
Mas valores, conflitos, monstros internos são piores que aqueles de filme de terror. Mesmo porque nunca é possível conhecer quem te assombra e o real motivo... Eles podem estar ali, na soleira da porta, sem que se dê conta disso, pronto para expor suas fileiras de dentes pontiagudos, suas garras e força descomunal. Então resolva seus medos... seus monstros e conflitos... pense e repense... E responda-me: o que tenciona e onde quer ir?
Desejo que nossos caminhos se cruzem, novamente, um dia...
E é só isso que queria que soubesse.
Até um dia... Até uma outra vida.
Paz! Sorrisos! Fim.

AS MORTES

2009-06-16T15:19:00.000-03:00

quando o primeiro amor morreu
eu disse: morri

quando meu pai se foi
coração descontrolado
eu disse: morri

quando as irmãs mortas
a tia morta
eu disse: morri

depois, a avó do Norte
os amigos da sorte
os primos perdidos
o pequinês, o siamês
morri, morri

estou vivo
a poesia pulsa
a natureza explode
o amor me beija na boca
um Deus insiste que sim

sei não
acho que só vou
morrer
depois de mim

Tanussi Cardoso

090309

2009-06-15T14:34:00.000-03:00

Se buscares no íntimo
Se lembrares do impasse
E se o que já foi ainda importar...
Se as mágoas foram só em sonhos
Se houve veracidade em meio tantos conflitos
E se um recomeço está para surgir...
Os dias seguem, correm, se esvaem
Os conceitos mudam,
surgem outras razões
Mas a saudade permanece, fere.
A dor causada tende a aumentar, passo a passo.
E o vivido um dia não tem nexo,
data ou importância.
E tu somes, como se nunca existisse.
Ah, lembranças...
De nada me valem.

Não gosto...

2009-06-12T20:42:00.000-03:00

...da tua ausência, do teu silêncio, muito menos do teu jeito de achar que me conhece.
Não gosto de quando faz de tudo pra me irritar, nem de quando me provoca ciúme.
Detesto tua teimosia, teu descaso com o que julgo importante.
Mas sonho sempre com dias não vividos e tão esperados. Sonho com beijos e risadas, com singulares vezes em que fez-me sentir especial.
Adoro teus olhos (e falarei isso pra sempre.)
Adoro tua voz.

E adorava pensar que estava ao teu lado.

Tem dias...

2009-06-09T13:37:00.000-03:00

...que a gente acorda com o pé esquerdo.

Que a filha não deixa dormir, que pega no sono com a TV ligada, que perde a meia no meio das cobertas, que o gato faz xixi de madrugada no quarto, que pessoas que não deviam estar ´aqui´ falam com você, que a internet dá pau, que os amigos ficam com gracinhas idiotas, que deveria estudar, que derruba refri em cima da mesa do computador, molhando o monitor, o teclado, a câmera, que não tem almoço vegetariano em casa, que la fora tá 27ºC , mas dentro de casa parece -27ºC, que o cabelo não colabora, e as unhas também não, que você se dá conta de que o dia dos namorados é sexta feira, etc, etc, etc.

E nessas ocasiões... A gente que tem cajuzinho segue feliz.

\o/

Posso.

2009-06-08T09:46:00.000-03:00

Posso passar a tarde pensando

recolorir cada cor, cada gota de tinta.

Reinventar as músicas mais bonitas

Os sabores mais distintos.

Posso redecorar e redescobrir obras de arte,

assim como também posso transfigurar

versos em coragem

palavras em ousadia

segredos em truques infalíveis.

Posso fingir que nada representa

aglomerar lembranças corriqueiras num monte qualquer

fazer acreditar -e parecer convincente de fato-

de que não há envolvimento nem vontades.

Posso mentir quando perguntares

mesmo olhando nos meus olhos

dizer que não sei, dizer que não.

Jamais admitir o que sinto.

Posso buscar no meu íntimo

e rabiscar um papel, sem êxito

tamanho é o que tento esconder,

o que tento negar desde o começo.

Posso enganar a mim mesma,

já que acreditar na mentira, na ilusão

é o mais sensato

-e menos opressor-

E assim seguir minha vida.

Mas posso, também, admitir

que o encanto virou paixão,

que tenciono correr o risco

Abri as asas, deixar-me cair na imensidão

dos teus olhos, dos teus segredos, do teu mundo

Mundo agora nosso...

Mundo que clama por união

e união que clama por eternidade.

Posso e quero sentir

o teu cheiro tão perto de mim

Trazer à tona o que há muito está esquecido.

Buscar sorrisos e abraços

na hora que me for cabível (ou não).

Viver ao teu lado

sem me preocupar com o futuro,

sem nos preocuparmos...

Vivermos e só.

.Victinho.

2009-06-07T16:54:00.001-03:00

(Fotita do Habibs daqui pertinho de casa \o/)

E sair com você parece que voltamos no tempo. Ou que não passou tempo algum... Acho que voltei a ter 16, 17 anos... (Hmmmm, 17! hahahaha)
Mesmo tendo quase dormido no cinema... Ter levado um banho de pipoca por sua culpa, não termos pago o estacionamento \o/, ter ouvido você me dizer coisas e fazer aquela cara de dó, de choro, não ter esfiha de queijo no Habibs (nem o kibe grandão que você tanto gosta,rs!) eu faria tuuuudo de novo (UIIII).
Hahahahaa. Mesmo porque tivemos os bons momentos (sempre temos!), de pegar trânsito e xingar o povo da rua, contar causos e mais causos, ouvir sua opinião, dar a minha, etc, etc, etc.
Companhia indispensável, você?
Promete não esquecer de mim? Promete cantar Zezé di Camargo sempre? Promete continuar sendo lindo, inteligente E DE CARRO/MOTO?rs. Promete continuar não gostando de ler e me perguntar o significado as palavras ´difíceis´ do meu vocabulário?
Promete não sumir e passear comigo seeeempre?
Prometo te apresentar amigas bonitas e gostosas...
hahahahaha

Um beijo!
Amo você, Viii.

=D

MAISUMDAQUELESPOSTSGIGANTES.

2009-06-06T13:30:00.000-03:00

Essa história começou faz tempo. História daquelas bem antigas mesmo. De anos, de nem se lembrar quando começou. De passados entrelaçados por motivos de força maior. De descasos e vidas paralelas que se seguiram, então.
E há um reencontro. Que explode feito mágica, feito rojão. Aqueles sentimentos tão bem conhecidos, na melhor fase da vida. Há segredos e juras. Há risadas. Há limites e tabus, problemáticas que dificilmente seriam superadas.
Porém, a teimosia reina, há então um silêncio profundo após tantas e tantas verdades vomitadas (em vão).
E mais uma reviravolta nessa história, outro capítulo. Cria-se uma nova família, perde contato, e os dias vão se passando.
A morte aproxima sempre. Acaba unindo, acaba trazendo reencontros (mais?) para o dia-a-dia. Esabelecido o contato há tanto perdido, este toma forma e cresce, aumenta a cada dia.
O inevitável acontece: Falar sobre o passado. Falar sem esconder absolutamente nada, sem se preocupar com os demais envolvidos. Talvez tenha sido um erro? Talvez...
E leva-se adiante...
E a vista fica turva...
E não se enxerga mais nada na frente...
Deu-se espaço para um sentimento nobre, preenchendo aquele vazio que há muito feria, sangrava a cada dia.
Eram promessas sinceras impossíveis, feitas sem raciocínio. Aquelas que era visível serem meras loucuras, porém de tamanha intensidade quando vividas que chegava a fazer parte do presente real. E acreditar nas mesmas era cômodo e belo. Talvez estivemos na linha tênue entre o sensato e a burrice. Talvez, não. Certeza. Mas fomos para o lado sensato, por MUITA sorte.

Mas... independente de como tudo terminou, o importante é lembrar que um dia começou. Que não foi em vão, porque estar ´ao seu lado´ fez-me perceber que era possível ser feliz ainda, que a vida não estava perdida, que estava apenas começando, ou melhor, que era possível um RECOMEÇO. E isto, não há preço que pague.
Serei grata por cada momento insano que tivemos, principalmente pelo quê você causou em minha vida e em nome de minha felicidade. (E quando digo MINHA, digo de mais outra pessoinha que você sabe quem é.)

Então desejo, pura e profundamente, um mundo de felicidade a vocês. Que este PRA SEMPRE seja de fato PRA SEMPRE. Que esta nova etapa em sua(s) vida(s) venha com todo o ensinamento (e magia) que você(s) merece(m).

Um brinde... A tudo o que você representa na minha vida.
Vá feliz. Vá em paz.

=)

(...)

2009-06-05T17:32:00.000-03:00

Extremos machucam. A verdade dói e as palavras ferem.
Vai ver é porque a realidade nem sempre é vista, como deveria ser.
Vai ver que os intuitos caminham lado a lado, mas em outra dimensão.
Vai ver que, sabe-se lá por que, pensar demais não deveria ser tão complicado e não deveria ser o certo, também.
O estranho de tudo é não saber como escapar dos mesmos erros, há tanto assombrando. As pessoas são meros personagens. Continuo no centro, as mesmas histórias SEMPRE.
Estar farta, cansada é mais comum do que supunha.

Espero que tal realidade mude.
Espero fazer, então, o que julgo certo...

Se há tantos e tantos, porque insistir no errado?

Sem mais...

É, tô nervosinha.
hahahahahahaha

Redação da Facu

2009-06-02T11:36:00.000-03:00

(...)
Sou apaixonada por coisas simples e complexas, também. Desde a tecnologia à uma sobremesa. Desde livros a segredos. Historinhas de dormir a ´sessão pipoca´com amigos. Extremos me atraem e intensidade faz parte de mim.Tenho a melhor família do mundo. Totalmente insana, mas é o que importa. Sem formalidade nem regras. nos amamos e
ponto.Meus amigos são minha segunda família- ou aquela que escolhi. São tão excêntricos quanto eu, o que é ´normal´. Nos damos bem e respeitamos os nossos momentos de fraqueza. Nossa individualidade. Acredito que seja um (dos vários) fator principal para que um relacionamento, seja lá qual for ele, dê certo.

(...)

Aliás é sempre bom acreditar que tudo é longo, que o aprendizado é amplo e o conhecimento infinito, em todas as áreas da vida. A graça está aí, nos tombos, no meio da estrada. Depois? Basta levantar, limpar a bunda, erguer a cabeça e sair caminhando, devagar, observar tudo ao redor, ter dentro de si que muito do que for visto não volta... e aí leve, em sua bagagem, aquilo que convém e o que vai precisar DE FATO, lição aprendida depois de tantas e tantas malas feitas (e carregadas) em vão.

(...)

Sempre digo que tenho braços curtos. Que anseio por abraçar o mundo. Que vivo num sonho utópico e surreal com elfos e fadas ziguezagueando por aí de quando em quando.
Quero evoluir, quero proteger. Quero acabar com as coisas erradas do mundo, escrever um livro e ser feliz, custe o que custar. PAZ MUNDIAL, caindo na mesmisse das misses universo. Que o mundo transborde de felicidade, que seja coerente. Que se dêem conta da magnitude que temos, a oportunidade (única) de vivenciar, e cada um, tenha metas e objetivos a cumprir. Tudo em nome do BEM. Paz... Sorrisos... Fim!

Estréia das Estrelas!

2009-06-01T14:24:00.000-03:00

É com muita alegria e felicidade
que as estrelas mais novas chegam
com muitos sorrisos, matando a
[saudade,
com esta surpresa presenteiam.

Sabemos o tamanho da ansiedade,
sabemos como se esforçaram,
Quisemos alegrar esta estréia
quisemos ser sua platéia!

As quatro pontas unidas
formam uma luz especial,
Deixam as tristezas banidas,
e se ausentam do mundo real!

Aplaudimos as mais velhas de pé.
Arrasou, maninha emprestada
Nosso orgulhinho você já é,
e também muito, muito amada!

Então ´vambora´ pra Marte
e brindar em nome da arte
Tirar a roupa e cantar
Tomar a juru e brilhar!!

Louise

2009-05-27T16:41:00.000-03:00

Uma baixinha completando hoje dois aninhos e dois meses...

Parabéns para nós, filhinha preferida e perfeita. ;)

Obrigada por completar a minha vida.

Ah. hoje achei o papel da minha internação pra ganhar você... Juro que voltei praquele dia, praquele calor de cinquenta graus, praquela terra longe.
=´)

Por uma vida...

2009-05-26T11:58:00.000-03:00

Por uma vida cheia de esperança
por almejar a felicidade verdadeira
Por não ser capaz de decidir
Por comparações desnecessárias
Versos incompletos e sem sentido
Futuro sem sentido
vida sem sentido.
Um conjunto de omissões incertas
incertezas infinitas
Cobranças, medo, aceitação...
Complexidade acumulada inexplicável
Ter de se conformar, pois é o certo
Arrependimento e temor entrelaçados
Anseio por saber até quando
E se realmente de algo valerá
E esta voz que grita dentro de mim
E este gosto amargo, esta ferida
E este vazio que permanece intacto...?
De nada valeu, tantos enganos
Quanto mais nadei à superfície
Mais me afundei nesse castigo
Hora de recomeçar...

*Texto criado em 11-03-2008

Vinte e Nove

2009-05-24T13:40:00.000-03:00

"(...)
Quando você deixou de me amar
Aprendi a perdoar
E a pedir perdão.
(E vinte e nove anjos me saudaram
E tive vinte e nove amigos outra vez)"

Vinte e Nove- Legião Urbana

E os meus amigos?
Ah, são os melhores do mundo!
Uma coisinha aqui, outra coisinha ali, pois todo relacionamento tem isso.
Mas no fim tudo dá certo e o que importa, como sempre digo, é tirar a roupa, tomar jurupinga e ser feliz!
Ou tomar coca, praqueles que não bebem.
Eles costumam ter paciência e costumam por algo na minha cabeça de vento.
Espero que estejam SEMPRE certos.

Hoje o brinde é a todos eles. Os antigos, os novos e as Estrelas!

"E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

Vinícius de Moraes

Ídolo

2009-05-23T12:32:00.000-03:00

Fefudo Dudu Anitelli

Adoro...

2009-05-23T09:00:00.000-03:00

...loucuras de última hora!
Loucuras que trazem sorrisos, que fazem esquecer.
Que vão em busca do concreto, inusitado aparecer.
Adoro loucuras sem nexo ou razão,
Aquelas que trazem à tona
a verdadeira magia em ação.
Adoro não pensar no amanhã,
não me preocupar com a saudade,
vivenciar os momentos
aproveitar a liberdade.
Adoro pensar no teu beijo,
no teu abraço confortador.
Lutar por idéias que almejo,
sonhar, desejar com ardor.
Anseio por noites em claro,
devastando a imensidão.
Devorando, provocando,
estatelando-me no chão.
Procuro conforto em palavras,
procuro milagres ocorridos
Transformo segredos ousados
em sonhos a serem vividos.

Dos Três Mal Amados

2009-05-22T11:08:00.000-03:00

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato
O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço
O amor comeu meus cartões de visita, o amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome
O amor comeu minhas roupas, meus lenços e minhas camisas,
O amor comeu metros e metros de gravatas
O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus
O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos
O amor comeu minha paz e minha guerra, meu dia e minha noite, meu inverno e meu verão
Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte

Composição: João Cabral de Melo Neto

Cordel do Fogo Encantado

(...)

2009-05-19T09:01:00.000-03:00

"Já que os anjos teimam em existir,
em ter uma língua própria,
bom seria se das nuvens descessem
De quando em quando aparecessem
contassem segredos, jogassem aos ventos.
Mudassem os rumos, rumores,
bom seria se tocassem cornetas
seus sons aos nossos ouvidos,
cantassem baixinho, formando coral...

(...) "

*Mais um daqueles começados e nunca terminados em sala de aula